Bottom - First Season

STANK

Hvad skete der? Jeg fatter intet.

Jeg blinkede. Jeg gav et smil.

Endda et af de pæne. Jeg satte mig, lænede mig frem og sagde:

"Hej, barmfager, er du spændt op til lir?" Og hvad sagde hun?

- Hun sagde vist nej. - Ja! De elendige lebbere er overalt.

De burde mærkes. Jeg spildte en halv time på de to.

Spankulerede frem og tilbage. Strammede balderne.

Fór ind og ud af herretoilettet. Se her!

Jeg er stoppet ud med buleforstørrelse hernede.

Jeg tror ikke, de var lesbiske, Richie. De gik jo med de der andre fyre.

De, der var flottere, sjovere ...

Og ikke havde lokumspapir i bukserne.

Du hjalp ikke med flasken i bukserne og dit hyl med: "Se lige Eiffeltårnet!"

- Det gav da resultater. - Du fik et spark i nosserne.

- Og en gratis drink. - Et spark og vodka og tonic i fjæset.

Husk at åbne munden, når du sviner nogen til.

Sikke et tidsspilde.

Bare én af dem ville bolle med mig. Hvem som helst.

Bare bolle med mig. Bare én gang.

Bare for at mærke, hvordan det er.

Se dig omkring. Det er fredag aften.

Og overalt er der bygninger fulde af folk, der boller.

De boller og boller og boller, og så tager de sig en smøg og boller igen.

Ikke en eneste af dem siger: "Det er faktisk ikke rimeligt."

"Her pumper vi løs, og så har Richie aldrig prøvet det ... overhovedet."

"Han har ikke nogen at gøre det med. Jeg smutter ned og boller med ham."

Det var ingen skade til. Ren næstekærlighed.

Tænk på alle de hektarer af damer -

- der ligger og siger: "Skat, lad os bolle."

Og fyren siger: "Narj, jeg har ikke lyst. Jeg ser billard."

Jeg kunne da vikariere for ham. Yde en service.

Jeg kunne tage penge for det ... Tjene penge. Jeg har fået en idé.

- Hvad i alverden er det, du spiser? - Fedt.

Du spiser ... fedt.

Jeg er sulten, men jeg er for fuld til at lave mad.

Jeg forstår et vink med en vognstang. Jeg laver min berømte ruskomsnusk.

Fly mig et par æg.

De gamle er osse de bedste, ikke?

Hvad skal man med piger, når man har venner?

Piger afskyr visse ting, og Richies ruskomsnusk er en af dem. Olie!

Mazola!

Et skvæt olie ...

Og min hemmelige ingrediens ...

Kom så ud, du vil jo gerne.

Du har kun været dernede i en uge.

Og så de sidste par liter ...

Dejlig aften.

Jeg ramte hunden igen.

- Hvorfor vil ingen bolle med mig? - Se det fra den lyse side, Richie.

Du får ingen seksuelt overførte sygdomme.

Piger smitter mig kun med influenza.

Det nærmeste, jeg kom på sex i dag, var damen i bussen, der nøs på mig.

Det kan man kalde at holde sig på stregen.

- Eddie, jeg er så deprimeret. - Op med humøret, Richie.

Der er spandevis af grimme kællinger. En af dem må ende i kassen med dig.

Jeg må kunne komme til at sove med en pige.

Det med at sove er jeg mindst interesseret i.

- Jeg har lige fået en fantastisk idé! - Skidegodt!

- Nå? - Hvad?

- Hvad var ideen? - At drikke det der.

Jeg gasser. Hvad med at sætte en annonce i under "Personlige"?

"Hæslig jomfru søger sex af en enhver art."

Det er simpelthen genialt!

Elskværdig, sofistikeret, vittig ...

Vi sparer lidt på sandheden. Et eller andet med "buk". "Varm, ung buk."

- Hvad med en grævling? - Nej, jeg er mere ...

- Pindsvin? - Nej, rævesnu. Det er godt.

Det er virkelig godt.

- Lækat. - Rævesnu lækat?

Ja ... Det lyder af noget. Rævesnu lækat søger ...

- Gris! - Rævesnu lækat søger gris.

Knyt, Eddie. Det her er meget vigtigt.

Lad os nu se ... Rævesnu lækat på strejftogt.

Det er godt. Moskusduftende ...

Moskusduftende, udspekuleret rævesnu lækat.

Minket, moskusduftende, udspekuleret, rævesnu gammel lækat.

Det er jo latterligt. Jeg kommer jo ingen vegne. Hvad skriver de normalt?

Her har vi det. Sektionen for ynkelige gamle stødere.

Sektionen for ynkelige gamle stødere. Hørte du det?

Sektionen for ynkelige gamle stødere.

Pas på, jeg ikke dør af grin, Noel Coward. Hvad skriver de normalt?

Han kommer ikke ret langt. "Bøsse"!

Så er der bare flere til os andre. Lad os kigge på det.

"Bøsse ... bøsse ... bøsse ... enke ... bøsse ..." Enke!

"Enke, storbarmet, ravnsort hår, millionøse ... lesbisk."

"Bøsse ..." Eddie, det her er jo sektionen for homoseksuelle!

Hvad er det? Lyn-sexappeal. Man kan købe det på flaske.

Må jeg se det?

"Sex-duftstof ... Kvinder kan ikke modstå denne stærke kærlighedsduft."

"Klinisk destilleret af mystiske afrikanske orkideer."

Det er medicinsk bevist! "Midlet tiltrækker i utrolig grad kvinder."

"Karachi Ugeblad for Læger."

"Kan købes i gode sexbutikker." Her har vi det, makker.

Tøsebørn, her kommer vi. Hvad mener du, gamle ven?

Nil desperandum!

Af sted.

Kan jeg hjælpe Dem?

- Det her er en sexbutik, ikke? - Jo.

Må jeg få for en tier?

- Meget morsomt. Den var ny. - Vil De høre den igen?

Jeg vil hellere have en ananas presset voldsomt op i min anus.

De har arbejdet her for længe.

- Kan jeg hjælpe Dem? - Nej.

Ønsker De at købe noget, der kan hjælpe Dem i Deres sexliv?

Hvad antyder De? At jeg lider af seksuelle defekter?

Jeg har et rigt og varieret sexliv, tak. Jeg har ikke brug for noget her.

- Så skrid. - Nej.

- Hvorfor ikke? - Det er en hemmelighed.

- Hvadbehager? - Duftstoffet, tak.

Sexsprayen for mænd, der ikke kan få fat på kvinder?

- Den selv samme. - Er det ikke?

Da jeg ikke er pervers, kenderjeg det ikke.

- Deres sexspray, mine herrer. - Jeg har den!

Fantastisk! Giv mig min! Af sted! Jeg mener ... Godt klaret, doktor.

- Jeg er ikke læge. - Knyt! Vi er videnskabsmænd.

Vi befinder os på et højere plan end Dem, fister.

Ja, vi skal hjem og plastre os til med det her.

Så er det ned på pubben og få fat i nogle sild.

Hej, skat. Du føler dig på mystisk vis tiltrukket af mig, ikke?

Tag det roligt. Du kan få mig når som helst.

Møgunderbukser! De har ligget i blød i timevis, og jeg kan ikke få dem af.

Jeg har jo kun ét par. Elastikken gik, og jeg måtte lime dem på.

- Har du prøvet Svarfega? - Intet virker på superlim.

Jeg har siddet i en skål benzin. Jeg er en tidsindstillet bombe.

- Én karryret, og jeg eksploderer. - Rolig, Richie.

Snart vil en duftsyg kvinde flå dem af dig med tænderne.

- Tror du virkelig? - Det kan der ikke være tvivl om.

Hvad mon hun støder på dernede? Jeg har haft dem på i tre uger.

Hvad skulle jeg her? Hvor er den kuglepen?

Hår på brystet ... Krøllet eller glat?

- Krøllet er lidt lummert, ikke? - Jo, jeg ville vælge krøllet.

- Jeg har mine tvivl om den grønne. - Den sorte blev brugt op på benene.

Næsehår ... Pincet.

Vi har da ingen pincet.

Så find en tang.

Duftstof eller ej ... ser en sild det hår,

- Hvilket et er det? - Det tredje til venstre.

Pas på, for det kan få dine øjne til at løbe i vand.