The One and Only (Den eneste ene)

Jeg ble litt forvirret over navnene deres. Det er Susanne og Andrea Rossi?

Det er fordi italienske menn godt kan hete Andrea.

Jeg kaller ham bare Sonny.

-Niels Beck, er det med ck? Ja.

-Lizzie Heinesen, Lizzie med to z'er? Ja.

Sonny vil forferdelig gjerne ha et barn, og jeg synes også at det er en god idé.

Men han synes ikke at det skjer noe.

Så nå har han fått sjekket sin...sin ting og den er fin.

Det er altså jeg som ikke kan. Sædkvaliteten min er bånn.

Hvor lenge har dere forsøkt?

«Ikke lenge. -Lenge.

Jeg vil stille dere spørsmål av både personlig og intim karakter.

Ja, det er vi innforstått med. -Det er som når man monterer kjøkken.

Da må man virkelig være grundig, for ellers kan en skuff gå tregt.

Ja.

Både Niller og jeg arbeider for HTH-kjøkkener.

Jeg er innrednings- konsulent og Niller monterer.

Italienske kvinner har ikke den slags problemer.

Sonny, man blir ikke gravid uten videre i Danmark.

Jeg har 44 fettere og kusiner.

Er ikke noe galt, kommer det barn.

Sonny, du har 44 søskenbarn, ikke sant? Og det kommer nok, jeg er bare 27.

Andrea

På grunn av alderen din, Lizzie, kan dere bare adoptere barn fra 3 til 6 år.

-Kan barnet kan ha et lettere handikap? -Vi vil jo gjerne ha et normalt barn.

-Hvordan er et lettere handikap? -Stivt bein, klumpfot, opererbart.

-Eller poliolammelser. -Et stivt bein, det er da ikke så ille.

Vi vil jo gjerne ha et normalt barn...

Vi er sammen når Sus sier at det er riktig tidspunkt.

Og tre dager etter får hun menstruasjon. Hver gang!

-Nå gidder ikke legen å høre mer på oss. -Dere har visst misforstått noe.

Hvis dere vil treffe eggløsningen, så er den midt mellom menstruasjonene.

Midt mellom!? Midt mellom...

Midt mellom er du alltid veldig trett!

Unnskyld...

Midt mellom menstrua... Det er du sikker på?

Men Sus, hvis du var en ekte donna, du ville gjøre alt for å føde masse barn.

Å få barn er en avgjørende beslutning.

Ja, og man vet jo ikke om man legger på seg 20 kilo og får strekkmerker over alt.

Nei, det vet man jo ikke.

Sonny er bare altfor pen til det.

Men la oss sette i gang med den egentlige samtalen.

Hvis forholdet deres var en bil, hvilken bil ville det så være?

-Er forholdet vårt en varebil? -Det var et merkelig spørsmål-

men jeg kjører jo varebil hver dag.

Niller, dette er ikke en gjette- konkurranse. Det er alvor.

Jeg tar det jo alvorlig...meget.

-Hvor faen ligger Burkina Faso? -Afrika.

-Pleier ikke sånne å komme fra Korea? -Lizzie vil ha et fra Afrika.

-Det er da et merkelig prosjekt. -Det er jo sædkvaliteten min.

Hvis Bettina prøvde den der på meg, ville jeg faen ta kastet henne ut.

Det er ikke krutt i sæden min.

Neger ligger med negerdame, neger setter barn på negerdame-

-neger går fra negerdame, og så skal du overta bryet med ungen.

Man skulle vært neger, nyp, nyp, farvel og takk.

Pass litt på, hva?

Så gjenstår det bare å rydde opp. Jeg håper dere blir fornøyd.

-Kjøkkenet er viktigste rommet. -Jeg kan tenke meg et annet viktig rom.

Vel, vi lager ikke badeværelser.

Du har et meget harmonisk ansikt, og fin størrelse på porene.

Men kinnene er en anelse tørre og...

Et lite øyeblikk.

Jeg tar den der. Han oppdaget det med eggløsningene.

Jeg vet hvordan Sonny har det med tykke piker.

Han skriker og løper vekk hvis jeg har vann i hele kroppen-

og ansiktet fullt av sprengte blodkar.

-Som Mette Thuesen? -Hvem er det?

Mette, husker du ikke henne? Fete legger, flotte pupper, Mette Tusenpikk?

-Nei, hadde hun flotte pupper? Ja, og så fikk hun stolpebein-

og kastet opp i ni måneder.

Og da hun fikk barnet, stakk kjæresten av med Lise Christoffersen.

Nettopp. Det er det jeg snakker om.

-Jeg har tenkt å skifte navn. -Hvorfor? Hva er i veien med Stella?

Nei, ikke fornavn, etternavn. Hva synes du for eksempel om:

God dag, mitt navn er Stella Wiedemann?

Piss.

Hvorfor gjør du ikke som meg, Niller og får deg en dame som er pedagokk-

-og som ikke kommer hjem etter 8 timer i barnehagen og maser om bolle i ovnen.

-Jeg tror ikke at det er noe for Lizzie. -Hei, hei...

«Niller! -Hei, Mulle.

Jeg snakket nettopp med Lizzie, det er da...

Ja, nå får vi se.

-Tenk hvis dere får et barn som er... -Min makker Knut, Mulle, Lizzies søster.

Vel, jeg har det virkelig... Jeg skal opp til en i lesegruppen min.

-Ha det. -Ja, hei Mulle.

Det gikk bra med min samtale, så hvis du ikke sier noe rart så er vi på vei.

-Vet du hvor Burkina Faso ligger? -Jeg synes du kler slips.

Få deg din egen kjæreste, Mulle.

Det ligger i Afrika.

Hun vil like å høre at du har en arv som du vil gi videre til barnet.

-Hvor i Afrika ligger det? -Kom...

-Denne her kler ham i hvertfall godt. -Nei.

Og når hun spør deg om hva du ser som styrken og svakheten i forholdet vårt-

-så sier du at styrken er at vi kan snakke åpent om det.

Og at svakheten nok er at vi av og til tar for mye hensyn til hverandre.

Problematisk, uten å virke dypt problematisk.

Hva med skinnjakken og så et slips? Eller...

-Takk. -«Niller...Niller.

Ja.

Kan du ikke prøve å la være å snakke om kjøkkener denne gangen?

Skal jeg montere hjørneskap, betyr det mye at det passer.

Å fuske med pyntelister etterpå, synes jeg er uprofesjonelt.

Jeg tror du unngår temaet, Niels.

Når jeg spør om det seksuelle samlivet deres, så er det ikke for å snoke.

Men for mange barnløse par er det seksuelle knyttet til stor frustrasjon.

Jeg må vite hvordan dere har taklet det at samlivet ikke har båret frukt.

OK, og du vil vite hvilket dyr jeg synes passer på vårt sexliv?

Hvilket som helst dyr som faller deg inn.

Et marsvin.

Et marsvin. Ja, det er ikke noe galt med noe dyr, men hvorfor et marsvin?

Fordi det ikke er noe dårlig dyr.

-Hvor kommer du egentlig fra? -Fra Albertslund, eller like utenfor.

Å, du mener, nei, min mor er dansk, min far er amerikaner.

Jeg er ikke adoptert, altså.

-Det er da ikke galt å være adoptert. -Nei, nei...

Hvilket dyr sa du da?

Jeg sa...

Zoologisk hage.

Zoologisk hage?

Ja, av og til som løver og noen ganger som andre dyr.

Avhengig av hvilket humør man er i.

Sa du det?

Jeg tror faktisk at de syntes at jeg var meget søt.

Jeg hater dette kjøkkenet.

Jeg er hip, du er hip, vi bor enormt hipt.

Og kjøkkenet vårt er spyfarget. Hvis vi ikke skulle til Milano-

så skulle vi kjøpt nytt kjøkken.

De har gitt Milano til en annen.

De ringte nettopp.

-«Nei. -De har visst det i flere uker.

Nei.

Det kan de da ikke.

Så dumme de er.

Du ville være perfekt i Milano.

Først 10.000!

Hvis man så blir godkjent, må man betale 33.000 i formidlingsgebyr.

Det dekker alt der nede i Burkina Faso.

Hvorfor går hun ikke på byen og boller seg tykk, så sparer dere 43.000.

-Det er Lizzie du snakker om. -Hun tar seg da meget godt ut.

43.000. Jeg skulle gjøre det for halvparten.

Vi skal til Stockholmsgate. Det er det andre kjøkkenet vårt i Stockholmsgate.

Spør du meg, Niller, så er det humor på et internasjonalt nivå.

-Vi prøver å finne noe rødt. -Sus, vær så snill.

Jeg er italiener, jeg må føle at jeg er sammen med en virkelig donna!

-Er ikke jeg en virkelig kvinne? -Kan jeg hjelpe?

Jeg er ute for å se på kjøkken med min mann. Det er da meget kvinnelig.

-Du har sagt ja, men sier nei hver dag. Jeg har sagt ja til å se på kjøkken.

Min mama ringer hver søndag og spør hva som er galt hos meg.

-Han er italiener, det kan ses på ham. -Vi har noen røde nyanser her.

-Sus, hvorfor vil du ikke være kvinne? -Jeg er kvinne!

-En normal dansk kvinne! -Henne lever jeg med...

Legen sa at vi skulle prøve å fokusere på forholdet vårt.

Nå står vi og krangler midt i disse latterlige kjøkkenene!

Noen ganger vil en dansk pike bli kysset-

-uten at det har å gjøre med eggløsninger. Ikke sant?

-Du bedraget meg med dine eggløsninger! -Jeg bedraget deg ikke, jeg bedro deg.

Og jeg har sagt unnskyld.

Vi skal ha et barn, men ikke nå.

-Hvorfor kan du ikke si, OK, vi venter. -Beklager, jeg er italiener.

-Kanskje dere kunne dempe dere litt! -Hold kjeft!

Når jeg ser barn, tenker jeg jo at det ville være deilig å ha barn.

Jeg liker barn, jeg blir så glad at jeg tenker at jeg også vil ha et barn.

Jeg vil også ha et med deg.

Vi skal kanskje bare ha ett.

Så prøver vi å lage et.

Si?

Jeg blir veldig tykk og stygg.

Stygg? Du blir pen med tykk mage. Jeg elsker deg.

-Gjør du det? -Si.

Stronza, ti amo.

Det er bare hodet mitt som er så merkelig.

Amore.

Hvis barnet vi får har fødselsdag om sommeren-

-kunne vi holde fødselsdagen ute i Dyrehaven og leie hester.

Vi to kan da bare avtale at det har fødselsdag om sommeren.

Kan du ikke gå inn og skifte?

Du kan jo ikke se ut som om du er redd for å få babymat på klærne.

Man kan ikke bare forandre barns fødselsdag.

Jeg har ørten ting å gjøre før her ser avslappet ut.

Jeg skal rydde på soverommet og sette boller i ovnen.

Kan du ikke være søt og ta på deg andre klær?

Hva med Stella Katz? Eller Stella Scwartz?

Fru Stella Schwartz? Det er da fint.

Ikke snu deg...Ikke snu deg!

Du burde finne en sånn som han der ved vinduet.

Søt, hyggelig, sikkert med sans for humor. Vent litt...Nå.

Svend har gått tilbake til eksen sin.

"Hvorfor står du ute i regnet, Stella? Gå hjem."

-Gå bort til ham og be om fyr. -Nei. Jeg har nettopp røkt.

Hertz...Stella Hertz. Det høres da bra ut.

De leier ut biler, Stella. På dagsbasis.

Ja, da sier jeg takk for i dag. Det var nydelig med boller og det hele.

Jeg elsker å sylte og bake. -Vi elsker simpelthen å sylte og bake.

Da skriver jeg innstillingen min. Rådet behandler den på sitt neste møte.

Da er det ikke lenge før vi har en avgjørelse.

Vi har i hvert fall følt oss i trygge hender hos deg, så nå får vi bare se.

-Men takk for nå. -Det er vi som skal takke.

Niller, hvorfor sa du at vi ikke hadde overveid-

-hvor barneværelset skal være? -Fordi vi ikke har gjort det.

Vi snakket om at barneværelset skulle innredes i gjesteværelset.