The Simpsons

OS SIMPSONS

Não me lembro do último filme que vimos no cinema.

E na noite de estreia!

O cinema está de volta, amor!

Pense nos idiotas por aí esperando três dias

para ver o filme grátis no streaming.

HIPOPÓTAMOS FAMINTOS

3 DIAS DEPOIS

HIPOPÓTAMOS FAMINTOS

Agora vamos ver o filme como Deus planejou:

numa telinha e cheio de anúncios.

DESODORANTE CORPORAL

Sou a Dra. Janet Grody, criadora do Desodorante Corporal Snüf,

para aqueles lugares mais nojentos.

Esfregue bem na racha da bunda, na pança, nas asas fedidas...

Como podem falar isso na TV?

Chulé, catinga, futum.

Fala sério! Pular anúncio! Pular!

PULAR ANÚNCIO EM

Entre as escotilhas, imundície, suor de peito, ceroto.

Ceroto! Eu tenho isso!

Finalmente!

Você é um homem de verdade, e homens de verdade têm pó de saco.

Ah, pelo amor de...

Você tem sujeira no bumbum?

Você é catinguento?

Parece que é temporada de meleca.

Chega!

Vamos fazer à moda antiga. Os DVDs nunca foram sujos.

Nossa, alguém tinha uma queda pelo Kevin Kline!

Cala a boca. Todo mundo tinha.

Keagan's Pond! Eu adorava essa série!

É sobre quatro adolescentes interpretados por garotos de 20 anos

com os problemas dos caras de 40.

Essa série é uma droga. Fede que nem futum.

Vamos ao Bar do Moe, Bart.

Nada de Bar do Moe em dias de semana.

Esse é o Keagan.

Eu tinha uma queda pelo Shawn Garrett Evanson.

Ele ficava lindo com aquele colar de conchas.

Mãe, já vai começar.

Os programas mais viris para homens viris.

'Clincher. Ex-Ranger, ex-CIA, ex-Fuzileiro Naval,

John Clinch faz sua própria justiça com os punhos.'

Só pelos punhos eu já topei!

Uau, o cara não perde tempo!

Porrada.

Keagan, o que houve?

Estão dizendo que você chorou na natação.

Não quero falar sobre...

É o meu pai. Ele fala que cinema é coisa de maricas.

Quer que eu planeje casamentos como ele.

Ei, Scorsese! Desça e ajude seu velho com as peças de centro.

- Vamos. - Aonde?

A um lugar onde estamos sempre seguros.

Por que é tão boa para mim?

Porque estou com você até o fim.

Enquanto houver um lago e uma escada, eu estarei lá.

Ele não pode ser preso. Vai perder o baile de formatura.

Por favor, diga que temos o DVD da 2ª temporada.

Talvez no sótão.

VELHARIAS DA MARGE

Achei!

Esqueci dos cortes de cabelo infelizes dessa temporada.

SEGUNDA TEMPORADA

Parece o vestido que Laney usou

quando ficou bêbada com xarope e estragou o teste da Juilliard.

ANUÁRIO ENSINO MÉDIO

Queria ficar igual a ela. Todas nós queríamos.

CELEBRANDO A INDIVIDUALIDADE!

Todas essas roupas velhas estão na moda de novo.

Olha, aposto que serviria em você.

Você parece eu pequena tentando parecer uma pequena Sarah Jennifer Judson.

Deveria usar isso na escola.

Não sei, mãe.

Eu já me acostumei a não chamar atenção. Fugir do radar, sabe?

Mas é fofo.

Até que é.

Aí o Clincher disse: 'A paz esteja convosco, padre.'

Mas 'paz' era o nome da arma dele. Aí ele socou o padre com a arma!

Nossa! Hora de trabalhar, amor. O Clinker estará aqui quando você chegar.

Não é Clinker, Marge, é Clincher.

Graças a Deus ela é bonita, né?

Esta eu já não sei, mãe.

Lisa, você está magnífica!

Eu acho, mas e se alguém olhar para mim?

Ninguém vai olhar para você.

Lisa não ficou linda meio anos 90, Maggie? Achei bem estilosa.

É engraçado como as coisas voltam à moda. Tipo a palavra 'maneira'.

E ela preocupada com o que as outras crianças achariam.

Vão achá-la um chuchuzinho, não é?

Não é?

Aposto que usar as roupas da mamãe

é tão legal hoje quanto era quando eu era criança.

O que eu fiz?

Janey, você acha que esta roupa está boa?

Estamos esperando para ouvir o que achamos. Na opinião deles.

Saiam!

ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD

Por favor, que o servente não a console.

Vibrações retrô, mas ainda do momento.

Conta uma história, e essa história é: 'Vejam só minha roupa.'

Funciona.

Ela se arriscou e valeu a pena.

Não acredito. Minha garotinha está na moda.

No almoço, quando fui devolver a bandeja, todo mundo aplaudiu.

Ah, não! Não posso mais voltar ao vestido que compramos na farmácia?

Por favor, diga que tem outra roupa legal.

Posso fazer ainda melhor.

Baile Mãe e Filho

Ei, novata!

Eu? Eu não sou novata.

Não pedi história de vida, novata.

Sou Devin, que rima com Kevin, só que com D, e não com K.

E você conhece Vidalia.

- Não, não conheço. - Lisa, querida.

Receamos que pudesse ser obra de um caimento só,

mas estamos adorando o visual vintage.

Bem-vinda ao Clube da Moda.

Vocês se conhecem da sala de música?

Assumimos quando o Sr. Largo morreu.

O Sr. Largo morreu?

Ou foi convocado para um júri. Tolice.

Querida, adorei seu olho.

Você vai conosco a um brechó no sábado. Vamos vê-la em ação.

Parece divertido.

No centro. Meio-dia. É melhor gostar do chá com bolinhas, senão eu juro...

Terri, não sabia que estava no Clube da Moda. Cadê a Sherri?

Por favor. Você já viu a Sherri arrasar? Ou ao menos deixar uma impressão?

Continue andando, Kmart!

LANCHONETE

Adivinhe com qual punho eu vou derrubar você da moto.

Errado.

AMBULÂNCIA

Espero que tenha remédio na ambulância.

Homer, precisamos de ajuda. Smitty está preso entre...

Ele está ficando sem ar.

Lisa, olha o que vai ter sábado no Centro de Convenções de Springfield.

NOSTALGI-CON ELES ESTÃO AQUI!

'Seus astros favoritos da TV dos anos 90 em diferentes graus de reconhecimento.'

E haverá um encontro temático de Keagan's Pond às 14h.

Sábado? Eu já tenho planos.

Mas eu posso encontrar você às 14h. Dia de mãe e filha.

Ótimo.

Minha camiseta de burro do Frank Paul.

Tenho tantas boas lembranças com ela. E, graças a você, tenho mais uma.

Bom, se vou fazer compras, vou precisar de dinheiro.

SEM CRUELDADE

Vinte e oito dólares.

Deve ser mais do que suficiente para comprar umas roupas no brechó.

Cem dólares? Por uma camiseta de uma companhia aérea que já nem existe?

Por que tudo aqui é tão caro?

Você faz compras? O mundo dos brechós é assim.

Uma mulher de 40 anos meio gasta doa roupas de quando ela importava.

Aí alguém legal, mas assustador, põe preço alto nelas.

Então brechós não são mais para pobres?

Ah, querida, nada é.

Que doideira! Vamos embora daqui. Tenho uma ideia melhor.

CENTRO DE CONVENÇÕES

CURTINDO COM SR. MANO

Ou todo mundo já trabalhou demais, ou não o suficiente.

SURRADOS NO BAILE

S.G.E., não acredito que superei a multidão!

Autógrafo para quem, querida?

Na verdade, eu queria tirar uma foto com você, minha filha e eu.

Conta como duas selfies.

Ela vai chegar já, já.

Tranquilo. Posso contar sobre meu processo contra os fabricantes de caça-níqueis.

Eles querem me ferrar!