Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan

КАЗАХСТАНСКО МИНИСТАРСТВО ИНФОРМИСАЊА ПРЕДСТАВЉА

ПРОДУКЦИЈУ КАЗАХСТАНСКЕ ТЕЛЕВИЗИЈЕ

У САРАДЊИ СА "БАГАТОВ ФИЛМОМ"

Јагшемаш! Ја зовем Борат. Ја волим вас. Ја волим секс.

Леп је.

Ово је моја држава Казахстан.

Налазује се између Таџикистана, Киргистана

и кретена Узбекистана.

Ово је моја варош Кузек.

Ово је Уркин, градски силоватељ.

Неваљалче један!

Ово је градски вртић.

А ово је Ливамука Саканов, механичар и абортушџија.

Ово је моја кућа. Уђите, молим.

Он је мој комшија Нурсултан Тулиакбај.

Иде ми на чмарове. Ја набавим прозор од стакло

он набави прозор од стакло. Ја ставим степеник,

он мора да стави степеник. Ја купим радио-будилник,

он не може да га приушти. Велики успех.

Ово је Наталија.

Сестра ми је.

Она је четврта проститутка у целом Казахстану.

Лепо! Ово је моја мајка.

Најстарија жена у целом Кузеку.

Има 43 године. Волим је.

Ово је моја жена Оксана. Она је досадна.

Шта причаш о мени, говнару жгољави? -Немој сад.

Овако ћу да те одвалим секиром! -Дођите. Занемарите.

Овде је где ја живим. Мој кревет.

Ово је видео-снимач.

А ово свира касете.

Сад вам покажем споља од моје куће. Тише!

Моји хобији: Стони тенис...

Сунчање...

Диско плес...

А викендом идем у главни град

и гледам даме на олакшавању.

Моје занимање: телевизијски репортер за Казахстан.

Молим, гледајте.

Ено Јеврејина!

Ове године је велики!

Опа! Умало да узме новац!

Чекајте, ено гђе Јеврејин!

Стала је. Је ли?

Ево га! Снела је јеврејско јаје!

Клинци, згазите то јеврејско пиле док се није излегло!

Казахстан величанствена земља, али има и проблеме:

економске, друштвене и јеврејске.

Зато ме је Министарство информисања послало у СА и Д,

најбољу земљу на свету да научим лекције за Казахстан.

Путоваћу с најугледнијим продуцентом,

Азаматом Багатовим. Азамате.

Не мене! Снимај њега!

Уркине, немој превише да силујеш! Само људе!

Долтане, набавићу ти нову руку у Америци.

Идем у Америку!

Опрости се са својим радио-будилником, кретену!

Ако ме превариш, доћи ћу тамо да ти ишчупам ђоку!

ПРОДУЦЕНТ: АЗАМАТ БАГАТОВ

ДИРЕКТОР КАМЕРЕ: АЗАМАТ БАГАТОВ

РЕПОРТЕР: БОРАТ САГДИЈЕВ

БОРАТ: КУЛТУРНО УЗДИЗАЊЕ У АМЕРИЦИ

ЗА ПРАВЉЕЊЕ КОРИСТИ СЛАВНОЈ НАЦИЈИ КАЗАХСТАНА

МЕЂУНАРОДНИ АЕРОДРОМ "ЏФК" ЊУЈОРК

Долазим на амерички аеродром са одећом, доларима

и теглом циганских суза да ме штите од сиде.

Здраво! Ја зовем Борат!

Нисам Американац. Тек дошао у град.

Драго ми је.

Драго ми је.

Како зовеш? -Зовем се Гледај Своја Посла, Јеботе!

Здраво. Драго ми је. Ја зовем Борат. -Шта има?

Драго ми је. -Терај се док ти нисам сломио вилицу!

Добро. -Намерио си се на погрешног! -Добро. Извини.

Срање. Ухватићу га.

Опустите се. Ухватићу га!

Пазите, гризе. -Шта то радиш? -Смирите се! Добро, смирите се!

Чекајте! Нема проблема. Извините.

Добро дошли у хотел "Велингтон".

Желите ли одмах да платите цео боравак? -Платим једну ноћ.

Добро. -Колико? -Једна ноћ је 117,13 долара.

Заокружимо на 85. -Не, можемо да заокружимо на 117.

Придржаћу вам врата. Уђите. -Веома лепо.

Лепа соба. -Још нисте у соби. Сачекајте.

Ускоро ћете се опет селити. -Нећу у мању собу.

Ово је ваш спрат. Одвешћу вас у собу. -Ово није соба?

Ово је лифт. Вози вас на спрат на ком је ваша соба.

Лепо.

Краљ у дворцу!

Имам столицу.

Ради ово, ради оно! Краљ у дворцу.

Драго ми је! Ја зовем Борат! Тек дошао у град!

Бежите од мене! -Да вас пољубим!

Сад ће! Ја зовем Борат. Тек дошао у град.

Здраво. -Не дирајте ме! Даље! -Пољубим вас!

Опалићу те у јаја, јеботе! -Како то, јаја?

Лепо!

Лепо. Колико? Тек дошао у град. Ја зовем Борат. -Пусти ме!

Шта то радиш? -Хоћу да с поздравим. У чему је проблем?

Ово је био најсрећнији дан мојих живота.

Био сам узбуђен за почетак јављања.

Америка је позната по смислу за хумор.

УН-ово испитивање каже да је казахстански хумор 98. од дна.

Морамо да се поправимо.

Брзо, брзо!

Само га осуши, без ручне обраде.

Како моја леђна пица? -Није лоша. Влажна.

Кад је тај интервју? -Ускоро, пријатељу.

Нежно.

Доста!

Здраво! Ја сам Пат Хагерти.

Драго ми је. Борат. -И мени је драго.

Треба ли да се шалим на рачун своје таште?

Да. Ти вицеви су популарни. Имате виц о ташти? -Имам.

Имао сам секси време са таштом. -Какво време?

Секси време. Радио сам секси са својом таштом.

Спавали сте с таштом? -Да.

Американцима то не би било смешно. -Не, то није виц.

Разговарамо о хумору. -Питали сте ме за ташту.

Имате ли неку шалу о ташти? -Зашто бих се шалио са таштом?

Исмевате ли ретардиране људе?

Овде у Америци се трудимо

да избегавамо шале на рачун онога што људи не бирају.

Можда нисте видели некога ко је врло смешно ретардиран.

Мој брат Било је врло смешно ретардиран.

Умна ретардација изазива велику патњу и тегобе.

Моја сестра понекад покаже свој вагин

мом брату Билу и каже: "Никад ово нећеш добити! Ла-ла-ла!"

А он у свом кавезу луд-лудује! Сви се смеју!

"Никад ово нећеш добити!"

Али једном је сломио кавез и добио ово!

Тада се сви ми смејемо. Баци коску!

То не би било духовито у Америци.

Шта је не-шала?

То је кад се нечему ругамо.

Кажемо нешто за шта се правимо да је истина,

а на крају кажемо "не", што значи да није истина.

Научите ме. -Које је боје ваше одело? -Сиво.

Ја ћу рећи да је плаво. -Сиво је. -Сивоплаво.

Али сигурно није црно. Рецимо да је сиво. -И јесте сиво.

Не-шала би ишла овако: Ово одело је црно. Не!

Ово одело није црно! -"Не" мора да буде на крају.

Ово одело је црно не. -Ово одело је црно. Пауза.

Знате шта је пауза? -Да. -Ово одело је црно. Не!

Ово одело је црно. Пауза. Не. -Не кажете "пауза".

Ово одело је црно.

То је била пауза. Не!

Ово одело је црно.

Мислим да... -Не!

Сви кажу да је САД телевизија много боља,

али гледам три сата и не мења се. -Имате даљински.

Овим стрелицама мењате канале.

Идеш са мном у двориште? Хоћу да закопам нешто друго.

Волим те. -И ја тебе, Џејми.

Верујете у магију, госпођице... -Паркер, Си Џеј.

Задовољство ми је, Си Џеј.

Пази! Пази, Си Џеј!

Та Си Џеј није била као наше жене.

Имала је златне власи, зубе беле као бисери,

а чмар као у седмогодишњакиње.

Први пут у мојим животима био сам заљубљен.

Дижи се! Зашто ниси обучен?

Морамо да интервјуишемо људе! -Разумем.

Научи шта можеш од те женске групе.

Фризура? -Дивна је, не бој се.

Жендобре! У Казахстану је забрањено

да више од пет жена буде на истом месту.

Осим у борделу или гробу.

У СА и Д-у се многе жене састају

у групама феминисткиња.

Откријем више. Ченквије!

Шта значи тај феминизам?

То је теорија да жене треба да буду равноправне са мушкарцима

у економским, друштвеним...

Смејете се. -Да. -То је проблем.

Мислите ли да жена треба да буде образована? -Сигурно.

Није проблем то што жена има мањи мозак од мушкарца?

Нетачно. -Др Јамака је доказао да је велики као веверичји.

Ваш владин научник? -Др Јамака. -Греши.

Насмеши се, душо! Зашто си љута?

Причате деградирајуће ствари. Знате ли ту реч? -Не.

Нисам могао да се концентришем на оно што је овај старац говорио.

Мислио сам само на љупку жену у црвеним купаћим гаћицама.

Ко је та Си Џеј? Синоћ сам у хотелској соби

видео жену Си Џеј на ТВ-у. Познајете ли је? -Не.

Она је из града Чувари Плаже. -Она је само глумица.

Зове се Памела. -Живи у Њујорку? -Не. -У Калифорнији.

Потражиће је. -Завршили смо? -Слушај, мачкице, смеши се.

Сад је доста. -Завршили смо. Морамо да идемо.

Иако сам био опседнут том Си Џеј, нисам могао за њом.

Жена би ми откинула ђоку.

Г. Сагдијеве? -Да? -Имам телеграм за вас.

Можете ви да прочитате? -Могу.

"Драги Борате Сагдијеве, твоја жена Оксана

водила је ретардираног Бајла у шетњу шумом

кад ју је медвед напао, силовао и сломио.

Сад је мртва."

Кажете да ми је жена мртва?

Тако...

Да. Жао ми је, тако пише у телеграму.