Heading Out

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Heading Out S01E02

Traduzione: ennedineve, Eriante, SamyPrettyOdd

Revisione: ennedineve, SamyPrettyOdd

Questo è un incubo! Come sto?

Come un rinoceronte con un paio di occhiali.

Lei è già qui?

Sì, ma non temere, la tua personalità la farà scappare

molto prima che si accorga dei tuoi capelli.

Ti prego, fammi un favore... trattienila.

Solo per cinque minuti, giusto il tempo di sistemare questa cosa, okay?

Nessun problema.

Ciao. Daniel mi ha detto che potevo entrare subito.

Ciao. Come va?

Wow! Che ti è successo?

- Hai mai visto Tutti Pazzi per Mary? - Sì...

Ecco. Ma con un gatto non castrato... già.

Comunque, come sta...?

Il cane?

Sì, quello lo so.

Ma non ricordo se è una maschio o una femmina.

Oh, posso farti un disegnino...

No, non togliermi il divertimento... Voglio vedere cosa riesco a ricordare.

D'accordo... o l'uno o l'altro, vero?

Maschio?

Risposta giusta!

Oh, adesso le vedo.

Prova, prova. Messaggio per l'idiota con la testa a punta.

Parla Death Warrior. C'è qui il tizio per lo scambio di siringhe.

Potresti darmi le coordinate approssimative degli aghi usati, per favore? Passo.

Idiota testa-a-punta, tuo datore di lavoro, chiama Barbuto Bastardo.

Gli aghi usati sono dove sono sempre stati,

accanto alla porta, nel bidone di plastica.

Scusa, era Daniel.

Prendi cretino, moltiplicalo per idiota, aggiungi un pizzico di tonto e avrai lui.

Ricevuto. Ti ho sentito. Hai dimenticato di spegnere l'interfono. Passo.

Okay, allora, lui come stai?

Mi sembra un po' indolenzito. Ha ancora dei problemi a camminare.

Facciamo così. Tu tienilo a riposo,

e torna qui tra qualche giorno, così vediamo come va.

Qui?

Sì. Perché?

Pensavo che... potrebbe essere meglio per lui fare le visite

in un ambiente più... rilassato.

Diciamo, di...

- di... di... sera? - Sì.

In effetti vengo meglio in penombra. Quindi per me va bene.

Possibilmente in un posto dove servono da bere.

Lui adora i cocktail.

Insomma, quale cane non ama rilassarsi con un Piña Colada?

Sto cercando qualche gioco di parole su cani e cocktail.

Coca e Jack Spaniels?

Tecnicamente è solo una bibita con un superalcolico, ma te lo concedo.

Allora ti chiamo domani per metterci d'accordo.

- Grazie ancora. - Di niente.

Oh, e magari la prossima volta potresti impegnarti di più con l'abbigliamento.

Il minimo che mi aspetto è il camice bianco e un paio di guanti in lattice.

- A presto. - Ciao.

Daniel, devi trovarmi un camice da chirurgo, uno da infermiere,

calzature mediche, mascherina, stetoscopio e tuta antimicrobica.

E che siano... sexy.

D'accordo, farò una pausa tè.

Se per favore ti puoi occupare tu delle visite. Torno tra un quarto d'ora.

Sostituiscimi.

No.

Cosa vuol dire, "no"?!

Sono un incompetente, ricordi?

Scemo moltiplicato per imbecille

radice quadrata di deficiente.

Me la lego al dito, questa. Non me la dimentico.

Ma era solo una battuta. Ovviamente sei una persona straordinaria

e un ottimo veterinario e io...

Non sono all'altezza di questo lavoro. Ricordi?

Oh, ma dai, Daniel, non mollarmi così! Non so quello che faccio!

Cioè... spruzzo il Demerol durante le visite.

Rido dei gatti senza pelo.

Una volta ho palleggiato con un riccio sotto anestesia!

Il prossimo, prego.

La buona notizia è che ha dimezzato l'attesa dopo...

la storia del riccio.

Okay, Julia, se ti vuoi accomodare...

- È adorabile. - Davvero?

- È un originale? - No, l'ho preso al mercato delle pulci.

Così ho qualcosa di simpatico da guardare

mentre risistemo il colon a un cincillà.

Ma dai! Si vede che hai buon gusto.

Non credo me l'abbia mai detto nessuno!

Dà un tono all'ambiente!

Ma comunque... cosa posso fare per te?

In realtà, Sara, è piuttosto personale.

Sto divorziando.

È molto doloroso.

Non so se sei mai stata sposata ma il dolore è...

è veramente insopportabile. E adesso ho...

Chiedo scusa. Emergenza.

- Ci occupiamo anche di polli? - Scusami.

Perché ce ne hanno portato uno,

e dalle ferite sembra che abbia cercato di attraversare...

Direi che abbiamo risolto il problema. Okay, quindi, stavi dicendo?

Sai, credo che le cose non andassero bene già da un po'.

Direi che stavamo insieme solo per Rufus.

E ora John vuole voltare pagina.

Lo sai che io sono una veterinaria, vero?

Lo so.

Per quanto tu o io possiamo volerlo,

non sono legalmente autorizzata a castrare tuo marito.

Mi scuso per averti fatto perdere tempo.

Ebbene sì. Sono molto impegnata!

Oddio, scusami, sto divagando.

Rufus è il nostro cane.

Capisco.

È tutto ciò che mi rimane.

E temo che John me lo porterà via, Sara!

Oh, Dio!

Mi porterà in tribunale per la custodia!

Non si fermerà finché non mi avrà preso tutto!

Avete firmato qualche tipo di accordo? Qualche tipo di contratto...

pre-animale?

Pre-cane?

No, Dio, niente di simile.

John ha un'altra donna.

Non capisco perché non voglia lasciarmi il mio bimbo adorato!

D'accordo, senti. Io cosa posso fare?

Dicono che sei la migliore.

Davvero? Chi lo dice?

La mia amica Tara.

Ha detto che quando si è separata, tu hai lottato con le unghie e con i denti per farle tenere Rioja.

Rioja?

La sua iguana.

Pelle secca... occhi a palla...

Oh, quella Tara!

L'iguana, Rioja.

Oh, quell'iguana! Certo.

Mi serve solo qualcuno che agisca a nome mio in qualità di esperto.

Tutto ciò che devi fare è venire a casa mia,

studiare il comportamento di Rufus,

e confermare che è più affezionato a me.

Adesso andrò a prendere un modulo, okay?

E lo compiliamo con un po' di altri dettagli.

Grazie.

Grazie!

Sai che adoro i tuoi capelli, Sara?

Io non riesco a farli stare su così.

Che prodotto usi?

Voi due sembrate la versione in menopausa di Hazzard!

Dovresti ringraziare

che almeno uno di noi ha passato l'esame.

Adesso sei ingiusto, lo sai? Non mi aspettavo che il blocchetto degli appunti

sbattesse così e ho preso uno spavento.

Sì, e sei finita dentro la biblioteca. Bocciata.

- Hai finito di mangiare? - No.

Mi piace mangiarla fino al torsolo,

lasciarla sotto il sole, e giocare ad Abbronza la Mela.

E quanto ci vuole?

Dipende dalla dimensione della mela, dalla direzione del vento...

- Insomma che fate? - Che giorno è oggi?

- Venerdì. - E venerdì è...?

Il giorno prima della sera in cui si può fare a botte?

È il giorno in cui dovresti andare dalla tua life coach Toria, ricordi?

Dovevi andarci lunedì ma hai annullato.

Non mi importerebbe, se non avessimo pagato un sacco di soldi.

Io non ho ancora pagato nulla.

Justine, fai silenzio e guarda la tua mela diventare marrone.

- Cos'ha che non va? - È di pessimo umore.

Oggi al lavoro una tipa snob l'ha fatto arrabbiare.

Vile piccola borghese.

Voglio dire, chi se ne frega delle dimensioni esatte di una scarpiera?

- Tu? - No.

- Sì. - No.

Sì!

- Comunque, tu l'ameresti. - Che vuol dire, l'amerei?

Suvvia, tu adori le riccone.

- Ti spaventano, ma ti eccitano. - Cazzate.

- Vorresti far parte della gang. - Cazzate!

Comunque, stiamo perdendo tempo. Forza, entra in macchina.

Non vuoi andare da Toria da sola? Bene.

Ti tratterò come una bambina. Entra in macchina!

Non voglio andare!

Siamo arrivati?

Ora ascolta.

Hai cinque settimane prima di doverti dichiarare ai tuoi genitori,

quindi mettiamoci al lavoro.

Ma prima un paio di cose su di me.

Ho 42 anni, senso dell'umorismo,

non fumatrice,

e cerco una scopata settimanale non vincolante.

Sei così con tutti i tuoi clienti?

Oh, ma certo! Assolutamente.

Ma devi sapere che non sono una life coach.

Sono una guida nello sviluppo personale.

Ho sei diplomi, e prima che tu lo chieda,

solo cinque sono presi su internet.

E ho sviluppato il programma...

A-S-I-N. ASIN.

ASIN. D'accordo.

Accettazione, salute, incoraggiamento naturale.

Non pensi che come acronimo sarebbe meglio S-A-N-I?

Salute, accettazione e naturale incoraggiamento...

Ma è fantastico!

Sai che forma la parola "sani"?