Full of Grace (Llenos de gracia)

La maleta.

¡Puto Lentejo!

Dice que se van a la playa.

¿Es su madre o su hermana?

- Su madre. ¡Cómo va a ser su hermana!

Qué asco de chaval.

¿Por qué este tío con esa cara de mierda

tiene que tener madre y nosotros no?

Y encima está buena. - ¿Esa señora de ahí está buena?

- Es puro fuego, chaval. Te lo digo yo.

Eh, pásalo.

Valdo, tío,

puta vergüenza. Este verano te enseño a fumar, si o sí.

¡Hostia, escóndelo!

Buenos días. - Es Angelines.

¿Cómo están mis chicos hoy?

¿Eh?

Oye, por favor, apagad eso, ¿eh?

Ya sabéis que no se puede fumar.

Como os pille la madre superiora, veréis.

- ¿Y qué hará? ¿Castigarnos sin verano?

Bueno, estos nenes van a dormir aquí con vosotros.

Como sois los mayores, los cuidáis.

Sí, lo llevas claro.

Eso… Eso sí que me gusta, ¿veis?

- Claro, necesito rezarle todas las noches. Si no, no duermo.

Se quedará ciego de rezar.

Muy bien, Sebastián, muy bien.

Venga, cambiaos y bajad a comer. - ¡Pobre cita!

- Ya ves, tío. - ¡Ay, Martita!

Llenísima eres de gracia.

Amén.

El equipo teutón es…

…el Mundial del 94. Sigue por delante.

Pero ¡bascula, coño! ¡Ni puta idea tienen de bascular!

¡Joded Eh...

Buenos días, hermana. Buenos días.

Soy Marina, la profesora de verano. Ajá.

He quedado con…

Angelines. Angelines.

Si, la llamo enseguida.

A cero...

Hermana Angelines, hermana Angelines, al habla Dios.

Acude inmediatamente a la entrada.

…apurado porque aprieta el marcador.

Yo soy Rafa, Rafael,

jefe de bedeles. Ajá.

Para cualquier problema, aquí estoy.

…de la hinchada…

¿Le gusta el fútbol?

¿Eh? El fútbol, ¿le gusta?

A mí me encanta. Mi ex mujer

lo odiaba, pero bueno… Odiaba todo lo que tiene que ver conmigo.

Por eso se ha ido. Queda

muy poquito tiempo. Esto se va a acabar...

Ahí viene Angelines.

¡Ya voy! Ahí viene Angelines

con paso de ángel. Corre, últimos metros...

- ¡- Ya voy! - Llega a la meta.

¡Nuevo récord! ¡Nuevo récord, récord, récord, récord!

¡Récord de Angelines!

¡Perdón, ya llego!

¡Bienvenida! Qué importante

es el humor, ¿verdad? Golpea primero el equipo…

Eso sí que no me lo quitará nadie, ni mi ex mujer ni nadie.

No tengo mucho tiempo,

se lo enseñaré por encima. Ajá.

Tiene un historial interesante: hace mucho que no da clase.

Ajá. Da igual,

no somos un colegio normal.

La mayoría de los alumnos están internos entre semana,

pero algunos viven aquí todo el año.

En verano, al ser menos,

los metemos en la misma clase y en un solo dormitorio.

Si tienen diferentes edades, ¿qué se les enseña?

Lo básico. En realidad, su trabajo consistirá

en que respeten el horario y no se escapen.

¿Qué no se escapen? Se escapan.

Continuamente.

Sobre todo de noche.

Antes había un vigilante nocturno; ahora no hay dinero.

¿Y no hacen nada especial en verano?

No hay vacaciones, si a eso se refiere.

Solo nos faltaba: sacarlos de excursión.

Si, sé lo que parece, pero ya lo entenderá.

No quiero asustarla,

pero ninguna profesora de verano repite.

¡Eh, no pueden pasar! Le enseñaré…

Vamos a ver, yo lo entiendo.

Esos niños son muy cabrones.

Vamos, ven con tu padre.

Pero ¿qué pasa ahora?

Vamos.

Ya te engancharé, ya.

Mira al principito.

Y pedidles perdón.

Perdón.

Lo siento mucho, de verdad.

- No, no lo sienta. Busque soluciones.

Mire, hermana, nosotros comprendemos la que tienen encima,

pero no puede ser que siempre seamos

nosotros los que paguen el pato.

- ¡Calvo de mierda! ¡Cállate!

- Esta semana nos han vuelto a volcar los cubos de basura.

- ¡Eso es mentira, habrán sido los gatos!

- ¿Nos has visto? Entonces, ¿de qué hablas?

Os vi el otro día quitar las chapas

de los coches. Huisteis.

- Pero ¿qué chapas? ¿Qué dice este iluminado?

¡No, ya está bien!

Esperadme en la clase.

¿Cómo que a clase?

No me voy sin el terrario.

¿Qué terrario? La he llamado antes.

Soy el dueño de la tienda de animales y ese

el otro día se llevó un terrario.

¿Cuál? Ese, el gordito.

- ¿Cómo que "el gordito", cabrón? ¿A qué te meto una hostia?

¡Esa boca! - Ese, ese.

Mientras los otros me preguntaban gilipolleces,

lo cogiste y te lo llevaste.

¡Sebastián, haz el favor

de darle el terrario al señor!

Sea lo que sea eso. - A ver, hermana,

¿para qué quiero un puto terrario?

¿Usted cree que estoy en condiciones de cuidar a nadie que no sea yo?

- ¡Qué risa! ¡Qué vergüenza! - No, si encima...

Esta clase se la pasarán castigados.

Escriban

"No robaré" hasta que se les duerma la mano. ¡Y tú ponte

la camiseta ya mismo!

Si dan parte a Asuntos Sociales,

ya sabéis adónde os van a llevar.

Y, si eso pasa, nosotras no podremos hacer nada.

¡Os lo he dicho mil veces!

Bueno… Ella es la hermana Marina.

Sera la profesora de verano.

Solo espero…

Qué narices.

Ya no espero nada de vosotros.

- ¡Bah! - Pero, además, eso...

¡Puto cojo de mierda!

Bueno…

Me gustaría que empezáramos presentándonos...

¡Venga, va!

Ponte las zapatillas,

te huelen los pies a mierda.

- ¡A ver, a ver! - ¿No le habrás contado...?

A poco se mata.

¿Quieres tirar para allá, tío?

¡Eh, eh! ¡Chavales!

- ¿Qué hace? Oye, chicos…

Mirad.

Sé que no os apetece absolutamente nada

pasaros encerrados aquí dando clase todo el verano.

A mí tampoco, creedme.

- ¿Y qué haces aquí? Bueno,

me toca estar aquí, igual que a vosotros. Y punto.

No sé.

¿Alguien sabría decirme qué significa ese número?

¿Alguna idea?

¿Tu edad?

Casi casi.

Pero no.

Esto…

Es una cuenta atrás, ¿eh?

Son los minutos que tiene

aproximadamente un verano.

Eso quiere decir que vamos a pasar juntos

129600 minutos

más o menos. - ¡Joder!

Ya, ya sé que parece mucho.

Pero según cómo se mire.

Os aseguro que, si intentáis vacilarme,

chulearme

o ir contra mi,

esos minutos os van a parecer siglos.

Ahora bien, si ponéis

un poco de vuestra parte, solo un poquito,

yo os doy mi palabra de que se os pasarán volando.

0 sea, puede decirse que depende de vosotros.

¿Ajá? Lo primero,

vamos a darles otro uso a estos folios.

Quiero que me escribáis

una redacción

y que me pongáis en ella

cómo es vuestra vida aquí, …

- ¿Y a esta qué coño le importa? …cómo...

os veis en un futuro…

Que me habléis de vosotros.

¿Y para qué sirve eso?

Bueno, a mi para conoceros.

Y a vosotros para defenderos.

Lo único que sé de vosotros es lo que me han contado

los demás.

Me gustaría saber vuestra opinión.

Es lo justo, ¿no?

Pues ya está. Ah, una cosa, por favor,

solo os pido que seáis sinceros.

¿Alguna duda?