#Stuck

Søren...

–Hei. –Hei.

–Au... –Ja.

Jeg lot bilen min stå ved baren, så...

Jeg var neppe i tilstand til å kjøre.

Det var nok ikke jeg heller.

–Ok... Jeg kjører deg dit. –Jeg kan ta en drosje.

Det er ok, jeg kjører deg.

Takk.

Kelly...?

Kimberly...?

Er du klar, skatt?

Dette kunne ha gått bedre.

Hva sier du?

For noe dritt!

–Ikke vær sånn nå. –Jo, jeg er sånn!

Da skal mamma gi deg en diamantring

Og slutter han ikke å tute snart... skal mamma skyte den jævelen!

Jeg har en bæsjebleie, men ingen våtservietter. Jeg har det verst!

Kjør, da!

Om du bare kunne sove hjemme en gang istedenfor hos ham...

De bare står stille i filene! Ikke rart de aldri får noe gjort.

Det gjorde jeg jo... Fint. I kveld?

–Han er på min side, mamma! –Jeg rører henne ikke!

–Hold opp, begge to. –Jeg har ikke gjort noe.

–Ikke klag! –Slutt å mase!

Om dere ikke kan sitte stille i 20 minutter snur jeg bilen.

Sikkert... Det står en million biler i veien.

Han har rett.

–Hva... –Jeg må...

–Hva? –Jeg lurer på bare hva dette er.

Tortur, tror jeg.

Hva gjør du? Tenk om det begynner å røre på seg!

–Vi kommer ingen steder. –Men jeg må...

Jeg vil virkelig ikke være her akkurat nå.

Hadde du sneket deg ut etter et engangsknull ville vi ha sluppet.

–Slutt å stirre på meg. –Unnskyld.

Alle skrur av motorene.

Best for dem at det har vært en skikkelig ulykke.

Hva sa du?

Om min tid skal gå til spille, skal det være en grunn til det.

Så kynisk.

Litt skrukket bil har ingen dødd av.

Jo, det er faktisk akkurat sånt som folk dør av.

Det fins ikke noe verre enn køer uten grunn.

Bortsett fra å ønske noen andre en trafikkulykke.

Er det galt å ville ha en grunn, istedenfor å stå uten grunn?

–En brann hadde vært en god grunn. –Ok...

Det fins sikkert en vitenskap bak trafikken. Tror ikke du det?

Nei, det tror jeg ikke.

Jeg tror det. Ellers er det ikke logisk.

Dette tar en stund. Snakk med naboen og legg bånd på irritasjonen.

Det er søndag, for svarte!

–406 sørgående... –Køer i begge retninger...

Vi vet ikke hva det kommer av, men vi holder dere informert.

Det kan ikke bare være at noen bremser for å glo på noen ender–

–eller for at han har sølt brus i fanget. Det må ligge matematikk bak.

Noen legger seg i kollektivfeltet, selv om det går saktere... Hvorfor?

Best for dem at noen har dødd.

–Må folk dø nå? –Ja, og det er din feil!

Hvorfor ikke bare halshogge noen? Det hadde vel vært morsomt?

Vi tar og halshogger noen så det var verdt å vente på.

–Det er noe galt med deg. –Da har vi det felles.

–Det er faktisk sant. –Hva da?

At det er lettere å ha sex med en fremmed enn å prate med en.

–Langt inn...? –Hva?

–Vil du ha meg langt inn? –Jeg vil ha deg langt inn.

–Ta meg. –Det er du som skal ta meg.

–Vil du ikke at jeg skal ta deg? –Jo, putt den inn da.

Er det godt?

–Du knuller dynen. –Hva...?

Godt forsøk.

Jeg kjenner ingenting med dette på.

–Jeg sa du ikke ville få den inn. –Som jenta sa...

Kom her.

Det er noe i ordene "engangsknull" og "dagen etter"... Hvor skal du?

Æsj.

–Vil du ha hjelp? –Nei, det er ok.

Det er ok.

Fy, så ekkelt!

–Hva holder hun på med? –Ut med det, skatt.

–Helvete! –Nå blir jeg skuffet over deg.

Om det er noen trøst har jeg den effekten på alle kvinner.

Ikke prøv å være hyggelig eller morsom. Jeg har det bra.

–Er det ikke noe jeg kan gjøre? –Jeg har det bra!

Det kom forresten ikke noe.

Hvordan lyder dommen? Dommeren ser stiv ut...

Du er virkelig sexy.

Du har vært uskikkelig.

–Er du sugen? –Kom og ta for deg.

Kom her.

Ikke lag sugemerker.

–Jeg mener det! –Ok!

–Se her... Dingeling! –Au!

–Sexy. –Putt den inn nå.

–Skal jeg knulle deg? –Nei, fyll ut selvangivelsen min.

–Langt inn...? –Hva?

–Vil du ha meg langt inn? –Jeg vil ha deg langt inn.

–Ta meg. –Det er du som skal ta meg.

–Var det florist du var? –Advokat.

Synd, for jeg liker blomster.

Nå kunne jeg ha sittet i en drosje. Du er en sånn nice guy.

–Oi...! –Unnskyld.

Tenk at du husker hva jeg heter! Du var mer edru enn jeg trodde.

–Jaså? –Å, du mente guy som i "fyr".

–For jeg heter det. –Nettopp... Guy.

–Det var et lykketreff. –Det hender.

Hyggelig å treffe deg.

–Sarah. –Sarah...

Hva driver du med som advokat da, Sarah?

–Kommersiell arbitrasje. –Kult... Innen hvilken jurisdiksjon?

–Du forstår ingenting. –Nei, ikke det døyt.

Jeg arbeider med internasjonale kommersielle meglinger.

–Jeg fyller ut folks selvangivelse. –Mye enklere.

–Å forklare, mener jeg. –Jeg vet hva du mente.

–Jeg leide en advokat om en P–bot. –Gikk det bra?

–140 dollar for 10 minutter. –Da slapp du billig unna.

–Den ble avskrevet før gjorde noe. –Jeg ville tatt det doble.

Jeg som akkurat begynte å like deg. Si at du er sarkastisk.

–Man kan ta jenta fra Brooklyn, men... –Brooklyn? Jeg liker Brooklyn.

–Jeg har familie der. –Det har alle.

–Jeg får den ikke inn. –Sa brura...

–Ops! –Du heller deg mot ringeklokken.

Se...

Byen er så vakker.

Jeg elsker lyden av ambulansesirener. Det er så beroligende.

Det føles som hjemme.

–Befaring! –Dette er alt.

Herregud... Virkelig?

Rist på den før du dømmer den.

–Det er ekte penger. –Kult.

–Spiller du? –Ja...

Vent...

–Det er så høyt. –Unnskyld.

Naboene...

Det gikk i baktakt.

Oi... Hvor er det tatt?

Det er...

Jeg vet ikke.

Jeg har ingen anelse, og sånn vil jeg ha det.

Da kan bildet tilhøre meg og forestille hvilket sted jeg vil.

Jeg ville likevel visst det, når man har den hjemme.

Vinyl! Får jeg spille lavt?

–Ja, om det er riktig lavt. –Ok.

For en herlig knitring... Sånt får man ikke på iTunes.

Hyggelig at du setter pris på det.

Hvordan kan man la være når det er så jævla... sexy.

For et sted. Du har klart deg riktig bra.

For et mykt teppe!

Helt utrolig.

Jeg elsker dette teppet! Jeg vil ha sex med det.

Hvor sa du at du kom fra?

Har vi ikke kommet over småpratfasen for lenge siden, Greg?

–Jeg heter Guy. –Men likevel.

Vi har ikke rukket noe av det.

Det er bare en liten ting du trenger å vite om meg.

–Hva da? –Skal du ta meg sånn...

...eller sånn?

Jeg skal bare... hente noe å drikke.

–Det virker, det også. –Jeg har nok vodka og litt tequila.

Hvor mange damer har du hatt ute på den balkongen?

–Det har ikke du noe med. –Null!

Ok... Det blir vodka.

Bare kom med flasken. Jeg trenger ingen fancy drink.

Jeg har tranebærjus og tranebærjus.

–Jeg tar med meg teppet hjem. –Ja, jeg også.

Det er så fint her. Sikkert at du ikke er homse?

Nå gjør du det vanskelig for meg.

–Jeg skal bare... –Jeg først.

–Hei. –Hei.

Kommer du ofte hit?

Hvis jeg kommer eller ikke er nok opp til deg...

Har du bestemt hvordan du vil ha det?

Juryen er fremdeles ute.

–Får jeg komme fram til dommeren? –Vær så god.

Hva har du på hjertet?

Stille i rettssalen, unge dame.

Ok...

–Forhandlingene pågår visst. –Ja, det kan nok ta en stund.

Som du jobber.

Det var ingen særlig kompliment.

Teksting må være skadelig i lengden.

–Hva? –Ikke noe.

Er det ikke slitsomt at folk kan nå en hele tiden?

–Hadde jeg hatt min kunne tekstet. –Slitsomt for deg.

Jeg var ute med en jente som satt og tekstet hele daten.

Så uforskammet.

–Jeg finner ut hva det er som hender. –Ja da, fortell etterpå.

Jeg har dårlige nyheter. Dessverre så jeg ingen tegn til bilulykke.

Dermed ikke sagt at det ikke kan være et regelrett blodbad lenger fram.

Jeg krysser fingrene!

Jeg traff et par politifolk som ba meg bli i bilen.

Status quo, altså.

Det virker sånn.

Enda en vibrerende dings som menn må konkurrere med.

Jeg skrev "U" istedenfor "you" i en presentasjon nylig.

–Slakt av det engelske språket. –OMG! Godt vi har stavekontroll.

–Du er snartenkt. –Når det trengs. Blir du overrasket?

Med tanke på omstendighetene, ja.

Blir bare dumme jenter med menn hjem?