Cek Toko Sebelah: The Series

Kita harus demo nih. Kalo ga demo, mau jadi apa?

Gimana kalo kita aksi tutup mulut?

Jadi, kalo Erwin ngomong, kita cuekin aja.

Ini bener.

Ga banyak ngomong. Yang penting kerja, kerja, kerja.

- Dia ga nyadar aksi kita ya? - Tenang. Bakal ada aksi lanjutan.

Udahlah, Jak. Elo tuh provokator.

Jadi mendingan kita pisah aja ya?

Oke! Gue keluar dari toko ini!

Gue janji ga bakal nginjek toko ini lagi!

Selamat datang di Skak Mart. Selamat berbelanja.

Selamat datang di Skak Mart. Selamat berbelanja.

Orang sini sombong-sombong banget ya.

Elo sih, kurang manis nyapanya.

Yang manis dong. Ayo. Coba latihan.

Sapa yang manis, ayo.

Selamat datang di Skak Mart. Selamat berbelanja.

Itu sih bukan kurang manis. Kurang waras.

Elo kurang tinggi.

Sempak bisa dicobain ga sih, Mas?

Nggak, Mas.

Gue tau dari mana dia muat apa nggak?

- Cobain ya? - Jangan, Pak!

- Pak, jangan Pak! - Aduh!

- Eh? - Koh Aming?

- Elo kok di sini? - Iya, Koh.

Pagi-pagi dapet kiriman nih!

Seragam baru!

Ini buat Naryo.

Ini buat Yadi.

Yang ini buat Koh Amiauw.

Itu buat siapa, Win?

Yang ini buat Ojak.

Apaan sih? Pake seragam gini.

Kaya SPG tau nggak?

Ya nggak, Miauw?

Iya, mana ada lengannya lagi.

Kalo mau garuk ketek gimana?

Norak nih.

Ya kan, Yo? Yo?

Yo? Naryo!

- Kok elo bahagia gitu? - Nggak.

Ih, apa sih ini? Modelnya laki banget.

Lagian warnanya liat, ungu.

Dikira janda?

Jadi gitu Koh, ceritanya.

- Makasih, Koh. - Makasih apaan?

Nih liatin sempak gue dong, nomor berapa nih.

- Beneran nih, Koh? - Serius.

- Cepetan ah. - Yaelah Koh.

Gapapa, liat ke dalem aja.

Nomornya di dalem.

Iya gue tau di dalem. Makanya elo tolong liatin ke dalem.

Cepetan terus. Dalem.

- 44, Koh! - 44, ye? Berarti 42.

Eh, aduh pada seragam segala.

Kaya ibu PKK.

Mana kekecilan lagi.

Ibu, mau beli apa?

Biasa, cari beras.

Beras yang mana, Bu?

Aduh yang mana, ya? Aku lupa.

Biasanya yang layanin tuh si Ojak.

Bu Nyoto. Kenapa, bisa dibantu?

- Mau cari beras. - Yang mana berasnya?

Iya yang mana ya?

Aku tuh lupa yang mana gitu.

Biasanya yang layanin si O...

Si itu.

Dia udah nggak ada Bu.

Innalillahi wa innailaihi rajiun !

Aku sudah bilang jangan suka begadang!

Jangan suka nongkrong di WC!

- Banyak kuman! - Nggak, bukan!

Bukan gitu, maksudnya dia udah resign .

Ya sudah. Kalo begitu saya ga jadi beli beras.

Nggak... Bu, gapapa. Sama saya aja saya bantu...

Bu, saya bantu Bu.

- Ya? - Yadi ada?

Kalo Yadi ada. Yadi?

- Yadi? - Ya?

- Cari apa? - Cari Ojak.

Ya, Pah. Gimana, Pah?

Win, Papa udah di jalan menuju bandara.

Kira-kira sore nyampe.

Oh, oke.

Hati-hati ya, Pah.

Oke, Win. Bye.

Bye .

Gimana kalo supaya ga sedih,

gue kasih tebak-tebakan?

Hewan, hewan apa yang jago nyanyi dangdut.

- Tanya dong, "Apa?" Gitu. - Apa?

Citah.

Citah Citata.

Nggak ya? Oke.

Gue juga punya tebak-tebakan.

Lagu, lagu apa yang tragis?

Lagu apa?

Oh, oh, oh.

Ojak ga ada ya kan.

Makasih Bu, ya.

- Saipul. - Kenapa, Koh?

Elo punya cerita lucu?

Mana ada tukang roti cerita lucu?

Roti tawar tuh banyak.

- Ga ada? - Ga ada.

Ya udah.

Tadinya kalo ada roti elo mau gue borong.

Jadi ada bapak-bapak nih, ya kan? Anaknya tiga nih.

- Tini, Wati... - Bukan buat gue.

Hibur anak-anak gih.

Sekarang?

Ini ya? Bosku.

Pada merengut aje nih?

Kaya ojek online HP-nya nge- hang .

Nggak, gini. Gue punya cerita lucu.

Jadi ada lomba banyak banyakan anak.

Wah lombanya di GBK.

Yang ikut Indonesia nih. Tuan rumah. Ya kan?

Amerika sama Inggris.

Amerika masuk. Anaknya satu bus.

Satu stadion tepuk tangan.

Masuk lagi Inggris.

Anaknya satu truk.

Satu stadion tepuk tangan.

Indonesia nih masuk.

Sendirian. Panitianya nanya, "Anaknya mana Pak?"

Dia gini doang.

Satu stadion, "Papa! Papa!"

"Papa! Papa! Papa!"

- Gila ga tuh? - Berarti satu stadion anaknya semua ya?

Banyak banget. Menang nggak? Harusnya dia menang, ya?

- Dia menang? - Iya sih, menang.

Eh, aku ngecek bon dulu ya.

Nyusun kecap ah.

Pul, gue mau unboxing kerupuk bentar.

Direkam ye, ntar gue subscribe .

Elo sih Koh, pake dijelasin. Pada kabur kan semuanya.

Cerita lo ga lucu.

Roti gue gimana nih Koh?

Ada yang mau roti?

Ke toilet dulu ah.

- Permisi. - Eh, pergi!

Begadang jangan begadang

Berisik. Nggak usah nyanyi. Pergi!

Oh, nggak boleh nyanyi? Oke.

Begadang jangan begadang dang dong!

- Kalo tiada arti, ti, ti, ti nya! - Mantap!

Begadang boleh saja ja ja!

Kalo ada perlunya dong!

Cuma roti?

Seni nggak bisa diapresiasi hanya dengan roti!

- Bisa! - Oh, bisa kalo banyak.

Tenang. Seni bisa dikompromosikan.

Gitu tuh, kalo baru lahir

langsung disuruh ngerantau sama orangtuanya.

Itu mah nggak baru lahir. Masih ari-ari.

Amit-amit deh.

Kenapa amit-amit? Ini kan isinya cuma es dawet.

Yadi! Ini anakmu, Yad!

Eh!

Jangan diambil semua!

Katanya tadi boleh.

Nih, satu.

Ming, Bang-Bang-nya masih ada nggak?

Habis, Mih!

Mau di refill nggak?

Mau, Mih!

Eh, orang tua itu, pelan-pelan sedikit.

Gapapa.

Ming, diet lo cuma mentok di niat doang.

Nggak kok.

Gue tuh udah diet vegan tau nggak?

Gue udah nggak makan daging, ayam.

Cuma makan sayur sama telor.

Yang namanya diet vegan nggak makan telor, Ming.

Lah? Diet vegan kan nggak makan hewan.

Telur kan bukan hewan.

Telor itu kan dari ayam.

Ayam itu kan hewan.

Lah? Telor bebek emang dari ayam?

Sudah, sudah. Bisa panjang ini.

Sekarang gue tanya sama elo.

Emang ada telor yang nggak dari hewan?

Ya, nggak ada sih.

Nah, berarti bener dong.

Telor itu ya hewan. Emang elo pernah liat kangkung bertelor?