Dead Before Dawn

Ikke rør noe, Casper. Jeg er straks tilbake, ok? Ta imot.

Casper! Ikke rør noe, sa jeg. Denne urnen er veldig farlig.

-Unnskyld, pappa. -Ingen fare, kamerat.

Jeg vil slippe å se deg skadet. La oss sette den tilbake igjen.

-Ja. -Ålreit.

Pappa? Føler du deg bra?

Pappa?

Casper, skatt? Bestefar er på telefonen.

-Hei, bestefar. -Okkultselskapsgallaen er i kveld.

-Wow. -Først skulle jeg ikke gå...

...da jeg må stå i butikken, men organisatoren ringte og ba meg komme.

Jeg skal få en hederspris med pokal og alt. Min første pokal noensinne.

-Gratulerer, bestefar. -Noen må stå i butikken i mens.

-Mamma da? -Hun jobber og dere er alle jeg har.

-Hva sier du, gutt? -Beklager, men jeg har fotballtrening.

-Jeg holder laget sammen liksom. -Ok, jeg kan vel alltid bruke...

...troféhyllen til stammemaskene mine. Lykke til med fotballen.

-Takk, bestefar. Ha det. -Ha det.

Det er en vakker soldag i dag. En sånn dag da intet kan gå galt.

-Fotball, Casper? -Mareritt. Jeg har ikke vært der...

Jeg vet det, skatt. Det er tøft, men det har gått 15 år.

-Om han stenger en dag eller to... -Han kan ikke gjøre det, det vet du.

Jeg kan ikke, ok? Det hviler en forbannelse der.

Skatt. Ikke glem lunsjen din og husk hva jeg gjorde med skorpen.

Jeg skar dem akkurat som du vil ha dem. Gå nå og var en snill gutt.

-Skatt, ikke glem tannbeskyttelsen! -Det er ok, mamma.

-Ok, skatt. Ha det! -Ha det.

Best å være på den sikre siden.

Når ørnen eter ilderen, legger man merke til de seksuelle undertonene.

-Veldig kreativt, Lucy. -Takk, herr Duffy. Jeg hjerte ørner.

Det er også kreativt.

Herr Galloway. Så hyggelig at du behager oss med ditt klossete nærvær.

Godt formulert, sir.

-For en kul skisseblokk. -Jeg drodler med blyant.

-Ok? -Drodler med blyant?

Det neste kvarteret skal dere skrive et dikt om en sjalu hai.

Det blir nok spennende.

Herregud, så jeg lillefingeren din røre ved Charlottes kne?

Til din informasjon sa hun at skisseblokken min var kul.

-Hvorfor ikke bare be henne ut? -Det skulle nok Patricks muskler like.

-De er så store. -Bedre enn bare å tegne henne.

Sier jenta som dater lærerassistenten Burt. Hva er greien?

-Modenhet og felles poesiinteresse. -Modenhet?

Han som i et dikt sammenlignet håret ditt med varme pølser? Er det ham?

-Ja, og? -Det er latterlig!

Burt, har vi fått herr Galloways semesteroppgave ennå?

-Nei, sir. -Som jeg trodde.

Innser du at du ikke har levert semesteroppgaven ennå, herr Galloway?

Ja, jeg innså det, for den er her. Jeg endrer bare noen ting.

-Hva? -Å skrive er å skrive om.

Har jeg ikke fått den i morgen, stryker jeg deg.

Ingen fare.

-Jeg er ferdig. -Jeg vet det.

Og slutt med drodlingen din, for guds skyld!

Jeg liker ikke drodling. Sa jeg ikke det? Ingen lapp der jeg skrev det?

Drodlet jeg aldri en lapp med den informasjonen? Slutt å drodle.

Jeg vet ikke hva jeg skal skrive. Jeg må nok bo hos mor for alltid.

-Spise hennes kjøttboller til jeg dør. -Skriv hva som helst.

Jeg skrev et skuespill som het "feministsneglen". Duffy ga meg A.

-Hva? -Se, mine venner.

-I prima stand fra 1970. -At du kan tjene penger på kopper.

Selge og bytte, forrige uke fikk jeg en bobil.

I kveld har jeg en stor last som skal av sted til polske koppselskapet.

Min onlinevirksomhet blomstrer. Jeg skal tjene penger i bøttevis.

-Casper, hva gjør du etter eksamen? -Jeg vet ikke.

-Sprøtt. -I kveld blir det 1700-talls poesi...

...og en liten japansk chardonnay. De passer veldig godt sammen.

-Til da. -Minuttene føles som kniver i øynene.

-Burt, jeg har noe du må eie. -Jaså, hva?

Man vet aldri når man trenger en pølsekopp.

-Hvor mye? -Du får en spesialpris på 100 dollar.

-Jeg har 80. -Det virker, takk.

-Kniver i øynene, Becky. -Det er som dop.

-Ha det, gutter. -Vi ses, Burt.

Se, der er pokalen til den store hatmatchen i kveld.

Jeg husker min første. Den beste dagen i livet mitt. Mest forbedret hygiene.

En sann historie.

-Så ekkelt. -Jeg lukter utrolig nå.

-Casper, hva er det? -Pokalmannen der borte.

Bestefar skal hente en pokal i kveld og vil at jeg skal passe butikken.

-Hva svarte du? -Jeg sa at jeg hadde fotballtrening.

-Gikk han på det? -Hvorfor le? Jeg er flink til det.

-Jeg kan holde i griseskinnet. -Her kommer den!

-Au, armen min. -Godt fanget, Casper.

-Jeg tok den. -Et bilde.

-Legg det opp, Becky. -Absolutt.

Hei, søster. Jeg er forelsket i Lucy Winthrow.

-Hennes ørnedikt var ganske sexy. -Hei Daz, klar for kampen i kveld?

-Touchdown er mitt mellomnavn. -Bra, for jeg hater Wildcats.

-Hei, Lucy. -Stikk, taper.

-Du skal bli min. -Han er så irriterende.

Pass, stinker.

Daz, hvis du vil ha pokalen i kveld må du sende ballen til meg.

-Er du full, Patrick? -Faen ta deg. Tenk raskt, Galloway.

-Ok. Hold opp. -Chill, Daz.

Jeg kødder bare. Kom igjen, jenter. Vi gjør som babyen og drar ut.

Vogna venter.

-Ha det, Lucy. -Ha det, Lucy.

-Takk, Daz. -Vi er som en familie.

Vi tar oss av hverandre.

-Familie... Vi er som brødre. -Ja, og hvem vil spise burritos?

-Jeg. -Prøv chilien så får du hva du vil.

-Vi har en deal. -Pokal-typen.

-Kommer du, Casp? -Vet dere hva? Gå i forveien.

-Jeg må fikse noe. -Selv skyld.

Hei, bestefar.

Hei, gutt. Hva gjør du her? Hadde du ikke fotballtrening?

Jeg dro blindtarmen ut av ledd. Dessuten er vi familie.

-En bror stiller opp for en annen. -Skal du passe butikken?

-Om det hjelper deg. -Det er herlige nyheter.

Det er ikke hver dag jeg får en hederspris fra Det okkulte selskap.

-Ok... -Jeg gir deg den lille rundturen...

...og forklarer...reglene.

Et, lukk aldri under åpningstidene.

To, sørg for å låse når du går.

Og tre...

Ikke under noen omstendigheter får noen komme nær den urnen.

-Forstått? -Ja...absolutt.

La meg fortelle en historie. Din oldefar, Gilbert Galloway...

-...fanget onde ånder. -Som i Ghostbusters?

-Snarere en demonknuser. -Helvete.

Den urnen inneholder restene av den ondeste-

-og mest ondskapsfulle ånden av dem alle.

-Hva skjer om den går i stykker? -Ånden plager den som frigjør den.

Man må ha respekt for den, ellers blir ens liv et levende helvete!

Men bare slapp av. Du er trygg...

-...så lenge du ikke tabber deg ut. -Ok.

Vel, jeg må stikke.

-Så fort? Er det sant? -Jeg har en lang kjøretur foran meg.

Dypt!

-Blindtarmen min, ødelagt. -Husk reglene...

...så løser det seg. Jeg setter virkelig pris på det, Casper.

Bestefar, jeg... Situasjonen er under kontroll!

Jeg klarer ikke dette. Herregud...

Herre...

Bare ett sekund. Jeg trenger en greie.

Er det deg, Charlotte? Bruker du også tannbeskyttelse? Jaså?

-Jeg også. Ja, det er litt pinlig... -Casper?

-Hei. -Hva gjør du her?

Jobber. Men ikke så hardt, for det er dustete. Jeg tar det rolig, for jeg...

-...er en kul fyr. -Jobber du her?

Jeg passer butikken for bestefar.

Casper, selvsagt. Bestefaren din prater alltid om deg.

-Gjør han? -Jeg kommer ofte hit.

Det er så kult her. Hvorfor har jeg aldri sett deg her før?

Liksom aldri? Vet du hva? Jeg var nok bak-

-og jobbet med de riktig ekle greiene.

-Charlotte, dette stedet er ekkelt. -Ok, jeg skal bare betale for boken.

-Vet du hva? Den er på huset. -Nei.

Jo. Se det som en gave til en trofast kunde hos Occult Barn.

-Takk. -Ingen årsak.

God dag, sir. Jeg tar tre bøffeltestikler, takk.

-Lucy, vi er ment for hverandre. -Hva?

-Gjeng, hva holder dere... -La deg være alene i skrekkabinettet?

Skrekk? Med skrekk mener du vel plettfri? Det er vel det du mener?

Plettfri, akkurat. Det var det jeg hadde tenkt å si.

Casper, hva vil bestefaren din ha for den koppen? Den ville dratt inn gryn.

Det er en urne og den får ikke selges eller røres.

-Kom an, alt kan forhandles. -Nei, ikke den.

-Det burde den være. -Det kommer den ikke til å bli.

-50 dollar? -Den er veldig kul.

-Syns du? -Ja.

Jeg spurte bestefaren din om den, men han bytter alltid tema.

Jeg vet ikke hvorfor han gjør det.

-Char, skal vi dra eller? -Ja, et øyeblikk.

-Casper skulle vise oss en kul urne. -Skulle jeg?

-Du burde slutte å røyke gress. -Patrick, du er en idiot.

-Jeg kan ikke. -Ikke kast bort min tid. Jenter.

Vent, nei... Jeg mener at dere ikke får gå før dere har sett den.

-Virkelig? -Ja da.

Herregud...

Forsiktig, Casper. Han er ikke den mest atletiske.

Jeg har ventet så lenge på å få se den. Forsiktig, Caspie.

-Ikke mist den. -Den er uvurderlig.

Skynd deg, dust.

-Smil. -Rolig, Becky. Den er farlig.

-Får jeg røre den? -Ok.

Hånden din.

Slapp av, Casp. Har du en kvast og litt teip så fikser jeg den.

-Vi er forbannet nå, Seth! -Ikke sant, Casper?

Nei. Urnen inneholdt en ond ånd som unnslapp og forbanner en!

Som at de ser i øynene begår selvmord og vender tilbake som zombier?

-For en grusom ting å si. -Zombier føles så uttømt.

Ikke en vanlig zombie, men en som er besatt av askedemonen i urnen.

-Så halvt zombie, halvparten demon. -En så kalt zemon.

-Bedre. -Det er ingen spøk.

-Du er en spøk. -Istedenfor å spise hjernen...

-...gir den en sugemerker. -Ja!

Og da vil man drepe seg selv også, og så blir man en zemon.

-Så klart. -Det er ulogisk.

Så kan man forføre dem ved å kline og da blir de ens slave.

-Jeg liker den orale besettelsen. -Alt burde begynne ved midnatt.

-Det er så klisjéaktig, Seth. -Ok, ti da?

-Ja, ti funker for meg. -Vi har kamp da.

-Ti er for tidlig. -Det virker.

Gjenoppretter vi ikke forbannelsen før daggry er vi fordømt for evig.

-Det må være for evig. -For en grusom forbannelse.

-En grusom forbannelse. -Er alle med?

Én, to, tre, forbannelse!

-Lyn! -Så sprø du er.