Absolutely Fabulous

Ça va péter le feu, je te le dis.

S'ils sont livrés cet après-midi, ça ira.

Mais confirme-le-moi.

Bobby, j'aime pas ça. Ni ça.

Et je veux pas de ça. Je veux juste ça, là.

- Bonjour, chérie. - Bonjour.

Merci, mon chou.

T'as entendu?

T'as entendu ce bruit, cette sonnerie?

T'as entendu? Qu'est-ce que c'est que ça?

Arrêtez-moi ça!

Arrêtez ça!

Bonne nuit.

Saffie, chérie! Saff!

J'ai des bourdonnements!

J'ai des bourdonnements d'oreilles! Ça bourdonne!

C'est parti.

Je sais.

T'as un réveil, essaie de t'en souvenir.

Le jette pas comme ça! Je perds un temps précieux

à me déplacer,

à le ramasser...

Un temps précieux pendant lequel je devrais me réhydrater.

J'ai un emploi du temps serré, je me simplifie la vie.

Ça déménage!

Enfin, bref.

Enfin, bref...?

Oui. Enfin, bref, chérie.

Ne me distrais pas. J'ai à faire.

T'as vu?

J'ai tous mes rendez-vous, mes déjeuners,

et mes numéros... au pluriel.

Et autre chose. J'ai tout.

Tout ce que je dois savoir et quand faire les choses.

Je suis une autre! Je pète le feu et ça déménage!

Ça va être boulot, boulot, maintenant.

Pourquoi?

On me I'a filé gratos, et c'est le dernier cri.

Tu peux tout noter sur papier.

Sur papier?

Ça te convient à toi!

Se lever. Boire. Du Brut de pommes.

Aller à la fac. Gratter, gratter, gratter.

Oh, très important!

Rentrer. Boire du Brut de pommes.

Et se coucher!

C'est parfait si on organise encore sa vie

sur un petit agenda de Jeannette de 1986, avec le crayon assorti!

La vie est un peu plus compliquée pour nous autres.

A savoir:

Mercredi, 8h: Se lever, péter le feu!

Voilà une chose de faite.

Faire de I'exercice.

Ne touche pas à ça!

J'ai mis trois heures à me décider, hier soir.

C'est la tenue que je dois mettre.

Ça y est, j'ai choisi. Ma décision est prise.

Et dis à Juanita, si c'est son nom,

que tout doit partir au pressing tous les deux jours.

Je n'ai quasiment plus de culottes propres.

Il faut que je réorganise cette maison.

Tu as fait quoi, pour la cuisine?

- Quoi, la cuisine? - On n'en a toujours pas!

Je vais consulter mon oracle.

Je serai en bas.

C'est ça.

Non, chérie, reviens!

Tu sais ce que je vais dire, chérie?

Je déteste ces fleurs.

Ces fleurs, là.

Elles sont trop british!

Je veux de la simplicité,

et une efficacité japonaise.

Un pays où les arbres n'ont pas le temps de pousser.

Voilà ce que je veux.

Pas de théâtre ni de pétales dans ma vie! Pas le temps!

Je veux des tiges!

Oui, maman.

Je me douche vite fait!

Encore une chose. Chérie, reviens.

Mon coeur,

et je prends deux secondes pour te dire ça...

Tu peux pas lâcher tes cheveux comme toute ado?

Pourquoi tu les serres?

Libère-les, donne-leur de la vie! Laisse-les au vent.

Même les ados eskimos lâchent leurs cheveux!

Même les ados pygmées d'Amazonie lâchent leurs cheveux!

Ah oui, une petite douche vite fait.

Shampoing 2 en 1 .

Exfoliant au papier de verre, anti-cellulite,

tenseur-volumateur, auto-bronzant et branches de bouleau.

Je prends du savon?

Bonjour, mamie!

Putain de bordel de Dieu!

Je crois que ta mère veut te voir, Saffy.

Non!

Je ne peux pas être ce genre de personne!

Quoi?

Quoi, encore?

Bubble, chérie. C'est moi.

Je m'en sors pas, là.

Tu vas m'annuler quelques réunions. Tu n'as qu'à...

Tu les appelles... Non, toi.

Appelle-les, et rappelle-moi pour me dire ce qu'ils disent.

A moins que tu I'aies déjà... Fais-le!

Non, toi!

D'accord.

Elle est incroyable, celle-là.

Parle-moi!

Parle-moi, où es-tu? Où es-tu?

Non, je t'entends!

Oui, je t'entends!

Dieu merci!

Survêtement argenté Génération X. Ça, c'est moi.

Petit déjeuner, chérie.

Café noir et petits pains grillés suédois.

Quinze minutes.

15 mn de petits pains suédois, ça va me râper les tripes.

Croissants.

Bonjour, chérie.

T'es encore là, toi? Tu fais un café à ta maman?

Explique-nous comment.

En frottant deux bouts de bois, et en tirant I'eau du puits?

Te crois pas si maligne.

Je fais une thérapie de la mémoire récupérée.

Quelque chose va me revenir sur toi.

Toi, avec une cagoule dans un bois. Tout me revient.

Cette pièce va être faite.

Evidemment, pas du jour au lendemain, chérie.

Je m'en occupe.

Quand?

Tu as les échantillons, les modèles, les magazines.

Tous les décorateurs d'intérieur de Londres sont passés ici!

Pas Anouska Hempel, chérie.

J'en ai jusque-là du taffetas noir.

Ça doit pas être si difficile!

Tu te rends compte du choix qu'il y a?

Montre une image du doigt!

J'ai vu une poignée de porte qui me plaît bien.

On a besoin d'une cuisinière, d'un lave-vaisselle.

Un lave-vaisselle?

Un lave-vaisselle?

C'est pas lui qui va se lever, y aller, se baisser,

ranger les trucs dedans, les retirer et les remettre à leur place.

La vaisselle, c'est facile.

Qu'en sais-tu?

Il y a bien des poules qui font la vaisselle dans les pubs!

Il faut que j'y aille. A plus tard.

Au revoir, mamie.

Au revoir, chérie.

Bonjour, Patsy!

Ça va?

En fait...

Bien!

Pats, que dis-tu de la cuisine?

Fabuleuse!

Elle n'est pas faite!

Elle a peut-être raison!

C'est peut-être, effectivement, fabuleux!

Non!

Chérie!

Si c'est ce que tu veux,

un décorateur d'intérieur y aurait passé des mois!

Des mois de travail pour obtenir

ces traces de brûlures et ce vieillissement artificiel.

Ça aurait demandé réflexion.

Il y a des spécialistes.

Même si elle était inconsciente quand elle a fait ça avec sa clope.

C'est comme en art.

Où est la foutue différence

entre un peintre qui choisit de peindre comme un enfant,

et une peinture d'enfant?

Je trouve ça très bien.

C'est naïf. Simplicité et utilité.

Je sais. Mais je n'aime pas, chérie.

Alors, laisse tomber. Que veux-tu?

Tu vois mon tableau du Hoover Dam...

Tu veux du moderne?

Oui, mais pas le moderne d'avant,

comme le post-moderne ou je ne sais quoi.

Je veux du neuf, ce qu'il en sera du moderne.

Comme ce bloc-opératoire en acier inoxydable. Non...

Tu sais, comme chez le dentiste, où la chaise fait clang, clang...

et tu as cette lumière qui descend, et ils crachent du crachat rose.

Le truc dans lequel on crache, le bol...

C'est le look de ce bol que je cherche.

Le genre crachoir ultra-moderne?

Tu aimais ceux du livre de Conran.

J'en suis déprimée rien qu'à I'idée.

Où que tu ailles, quoi que tu cherches,

il y a toujours ces putains de bouquins de Conran!

De la mousseline, une tuile en terre cuite, et c'est la Toscane!

Il faut plus qu'une bouteille d'huile d'olive bien placée

et du vinaigre balsamique pour te poser une cuisine.

Tu sais, ces trucs...

qui pendent du plafond.

Tu veux pas de ça.

On n'a pas envie d'être décapités par une turbotière!

J'aurais pu penser à tout ça.

Lacroix fait des cuisines?