The Key to Paradise (Nøglen til paradis)

Vi lever i en tid, -

- hvor der kræves revolution på alle områder.

Også inden for kirken.

Folk synes, den er reaktionær og møgkedelig.

Jeg giver dem fuldstændig ret.

Det er derfor, kirkerne står tomme.

Nogle mener, -

- at vi skal begynde at reklamere og spille beatmusik.

Jeg kan se annoncen for mig:

"På søndag klokken ti - højmesse."

"Pigtråd i koret og provstindens guf i våbenhuset."

Men hvad hjælper det, når folk hellere vil sidde hjemme -

- og lytte til velfærdssamfundets nye ypperstepræster, -

- astronauterne, der fortæller, at set ude fra rummet -

er himlen sort som helvede, -

mens jorden ligner et paradis.

Vil man stadig forlange, at jeg som svar herpå -

- skal rykke ud med Jakobsstigen uden at oplyse, -

- at de, der benytter den, muligvis går den gale vej.

Det vil jeg ikke være med til længere.

Jeg vil hellere indrømme, -

- at hvis denne maxi-præstekjole var lårkort og topløs, -

- så ville den afsløre et ganske almindeligt menneske, -

der ikke vil love jer, -

- at I får englevinger på, når I dør.

Til gengæld garanterer jeg jer alle sammen, alle ni, -

- at hvis der er koldt og mørkt ude i rummet, -

- så er der til gengæld solskin og varme mange steder her på jorden.

Jeg skal personligt vise jer, hvor de findes.

I skal få vinger på, mens I lever.

Så sandt som mit navn er Gudmund.

Han er ikke rigtig klog. Og det bliver værre og værre.

For et års tid siden sagde han, at himlen var sort som kul.

Han sagde sort som helvede.

Det gør jo ikke sagen bedre.

Sidste søndag forklarede han et ungt, nygift par, -

at ægteskabet ville blive afskaffet.

Nej, han sagde, at...

...når myndighederne reducerer ægteskabet -

- til en boligberettigende samlejekontrakt, -

- er det naturligt at indføre tre måneders opsigelse.

Jeg giver ham ret.

Marie, dog! Jeg er formand for menighedsrådet.

Og bagmand for øldepotet og kender skriftstederne på flaskehalsen.

Du er bare for fej til at sige sandheden.

Aldeles ikke. Men i kirken? Det ødelægger den højtidelige stemning.

Ikke afleveret elegant til moderne akkompagnement.

Vi mennesker er såmænd gode nok alle sammen.

Og ligesom planterne også uhyggeligt ens.

Det er først heroppe, hvor vi blomstrer og sætter frø, -

at forskellen viser sig.

Mange mener bedst at kunne mindes, -

- hvad der skete i påsken ved at give hinanden chokoladeæg, -

mens andre tager til boksekamp.

Jeg personligt foretrækker -

- at forære jer to billetter til Costa del Sol.

God rejse.

Sådan får man både unge og gamle, skaldede og langhårede, -

- fremmedarbejdere og vilde engle over på sit parti.

- Hvem skal vi så kæmpe imod? - Folk som dig.

Men Marie, dog.

Gudmunds Rejser, et øjeblik.

- Godmorgen. - Godmorgen, pastor.

Bed fru Bruhn komme ind til mig.

Så er pastoren her.

- Godmorgen, fru Bruhn. - Godmorgen.

Pastoren har et møde nu med Kirkeministeren og finansministeren.

Her er de nye rejseplaner fra Costa del Sol.

Der er kommet et telex fra Rhodos.

Hvis pastoren vil sætte sig i forbindelse med arkitekten.

- Ja? - Ministrene venter herude.

Godmorgen, d'herrer. Pastoren venter Dem. Denne vej.

- Værsgo. - Tak.

Goddag. Velkommen, d'herrer. Hvad kan jeg gøre for Dem?

Sid ned.

Som kirkeminister vil jeg gerne spørge:

Hvad får en præst til at blive grosserer i solskin og spiritus?

Jeg vil hellere have kontakt med folk i en overfyldt bar -

- end prædike for degnen i en tom kirke.

- Så hold dog op med at være præst. - Så kommer der ingen i baren.

Kunne De så ikke dæmpe Deres tone lidt?

Hvad skal vi sige, når folk beretter om, -

hvad De har stået og sagt i kirken?

Sig, at jeg har ret.

Det kan jeg som minister ikke vedgå officielt.

- Så lad Deres kontorchef sige det. - Det prøvede vi i formiddags.

Da Galilæi påstod, at jorden var rund, -

- nægtede paven at tro på det. Så ville han hellere dø, sagde han.

Og det gjorde han så. I dag har kirken fået sit eget ministerium.

Lad os håbe, at dets embedsmænd -

- er mandfolk nok til at bøje sig for videnskabelige kendsgerninger.

Hvad siger De så?

Jeg siger, der er krummer i Gudmund.

- Vil De ikke have en øl? - Nej tak.

Han har jo ret, den gamle luftskipper.

Det er ikke morsomt. Tænk, hvad vi har at kæmpe imod.

Ministerens pornobøger, Maos den røde og...

Kraks den blå.

Derfor er jeg i spidsen for en gruppe, der agter at udgive -

- den lille skotskternede, hvori vi vil slå alarm.

- Hvad skal den så hedde? - "Moraljournalen".

Det duer ikke.

Kald den "Død og Helvede", og smæk en nøgen pige på forsiden.

Det sælger. Så kan De skrive indeni, hvad De vil.

Vi går i aktion til påske ved Costa del Sol.

Gudmund skal være den første, vi afslører.

Alt folket skulle forarges over hans adfærd.

Vi regner med Deres støtte.

- Det har jeg måttet sige ja til. - Det er kun reklame.

En kontorchef fra Kirkeministeriet:

"Med Gudmund til sydens sol."

Det er kun reklame.

Hvad mener De, hr. finansminister?

Vi har også vrøvl hos os.

I går kom en opgørelse fra Nationalbanken, -

- hvoraf det fremgår, at De har købt maskiner -

for over en halv milliard.

- Og Deres rejsende bruger... - Min menighed.

Deres menighed bruger cirka tre millioner kroner på barer om dagen.

- De mener om natten. - Om natten, selvfølgelig.

- Det tærer på valutabeholdningen. - Om dagen.

- Pas på, ballonen ikke revner. - Jeg flyver kun med jet.

Må jeg præsentere... Det er min meget nære ven Skt. Peter.

Og det er ministeren for tomme huse og hans financier.

Må vi låne nøglen et øjeblik? Tak.

Hvad må jeg byde d'herrer?

- Et glas portvin, tak. - Også til mig.

Skt. Peter kan ikke lide, at skabet står åbent.

Hvis der skulle komme nogen. Vil De lade den gå videre?

Ja?

- Der venter to herude. - Hvad drejer det sig om?

Nye komfurer ti! flyvekøkkenet og en barnedåb.

De fortsætter altså Deres blandede landhandel?

Ja, i aften skal jeg til kaffebord hos diagonisserne, -

- og i morgen skal jeg indvie en ny natklub ved Costa del Sol.

Skal Skt. Peter også have nøglen til den?

Peter har nøglen til alle mine virksomheder.

Tror De, han er glad for det?

Ellers ville han vel smide den fra sig. Skål.

Tre chokolade, en gin, en cognac og to Cecil.

Og to halve whisky og en kasse Havanna-cigarer.

- Ønsker De noget? - Tak, jeg får.

- Hvad koster en cognac? - Vi skal ikke have noget som helst.

- Hvorfor ikke bare en enkelt flaske? - Fordi alt koster det halve dernede.

Tænk, at en præst, Guds tjener, vil servere spiritus til de priser.

I øvrigt er det upassende at drikke i påsken.

- Øl og vand er gratis. - Er det sandt?

Så vil jeg gerne have otte påskebryg.

Har vi det ikke pragtfuldt? Ingen toldere...kun syndere.

Undskyld, jeg forstyrrer.

Jeg vil så gerne stille Dem et par spørgsmål.

Jeg ved jo, hvem De er, men De kender ikke mig, -

- men det skal De nu bare være glad for.

Det er jeg sådan set også.

Jeg har læst alle Deres interviews.

Også det sidste, hvori De udtaler, at De ikke selv tror på dét, -

De siger i kirken.

Nej, ikke alt sammen.

Det er jo ministeriet, der afgør, -

- hvordan vi præster skal servere dogmerne.

Vorherre er efterhånden blevet degraderet til at være en slags -

- Statskontrolleret embedsmand med feriepenge og det hele.

Den ferie regner De så med, han vil tilbringe nede hos Dem.

Han skal være velkommen.

De ser træt ud.

- Har De ingen til at aflaste Dem? - Min sekretær er syg.

Med Deres forbindelser skulle det da ikke være svært -

at finde en midlertidig assistance.

En lille frelsende engel.

Kære Skt. Peter, må jeg ikke gerne låne din sekretær?

Oppe hos dig arbejder hun vel alligevel ikke i påsken.

Hun skal få fyrstesuiten.

- Tror De, det hjælper? - De skulle ikke spøge med det.

Når man er kommet op i Deres alder, skal man være meget forsigtig.

For pludselig siger den klik.

- Hvad siger den? - Klik.

- Klik? - Ja.

Æh...hva ba...hva...hva... Hvad var det, De sagde?

Hvad var det, De sagde før, det hed?

- Klik! - Klik. Javel ja.

Kunne De ikke gøre mig en tjeneste og kigge...kigge...

...kigge ud ad vinduet her?

- Hvad ser De? - Skyer. Masser af skyer.

De ser ikke en ung dame med stramme bukser og rævepels?

Men hr. pastor dog! Nu må De vist hellere hvile Dem lidt.

Jeg skal ikke forstyrre Dem mere.

I skal ikke være bange.

Når man flyver med en præst, så bliver man deroppe.

Jeg må tale med kaptajnen.

- Ser jeg normal ud? - I hvert fald som pastoren plejer.

Hvad dag i ugen har vi, og hvad er klokken?

Skærtorsdag d. 28. marts, og klokken er præcis 18.45.

Tak. Hvad er det for nogle ryk, det giver i maskinen?

Det er bare lufthuller. Det betyder ingenting.

- Turen forløber altså normalt? - Fuldstændigt.

Vi er i Malaga ti minutter før tid. Vi har medvind.

Nå, har vi det?

- Hvad ser De derude? - Det er alperne.

Det dér er passet ved Skt. Bernhard.

Hold Dem til sagen!