The History of the World - Part I

For 20 millioner år siden bodde en apelignende skapning Jorden.

Og apen reiste seg og ble menneske.

VÅRE FORFEDRE

STEINALDEREN

Den største ulykken som kunne ramme det tidlige mennesket, var tap av ild.

Ild, det mystiske fenomenet som stekte maten,

varmet opp hulen og holdt ham i live.

Hvis han ikke kunne lage ild, ville han med sine helt sikkert dø.

Selv for det primitive mennesket, var trangen til å skape en del av ham.

Denne trangen, dette talentet, skilte det tidlige mennesket fra dyr

som ikke hadde den gaven.

Og her, i en hule et sted i Nord-Amerika,

for omtrent to millioner år siden,

ble den første kunstneren født.

Og naturligvis med en kunstners fødsel,

kom den uunngåelige etterbyrden.

Kritikeren.

I år én million f.Kr.

Antar man at det første homo sapiens-ekteskapet ble inngått.

Det ble raskt etterfulgt av det første homofile ekteskapet.

Et av de første våpnene mennesket fant opp, var spydet.

På den tiden skjønte ikke mennesket grunnen til døden og dens natur.

Døden ble møtt med en viss ærefrykt.

Men siden mennesket ikke hadde tid til kompliserte ritualer,

ble begravelsene ofte korte.

Selv for det tidlige mennesket, var trangen til å le vital for å overleve emosjonelt.

Musikk oppsto lenge før den ble formalisert i noter og fraser.

For menneskeheten, begynte den tilfeldig.

Gunga hørte lyden og likte den.

Han bønnfalt Gowie om å gjenta det vakre skriket, men Gowie klarte ikke.

Så Gunga tenkte og tenkte til han endelig fant svaret.

Og slik ble musikken skapt.

Halleluja.

DET GAMLE TESTAMENTET

Moses gikk på fjellet og Gud talte til ham.

Moses, dette er Herren din Gud,

som befaler deg om å adlyde min lov.

- Hører du meg? - Ja, jeg hører deg.

- En døv mann ville hørt deg. - Hva?

Ikke noe. Glem det.

Herre, hvorfor har du valgt meg? Hva skal jeg gjøre for deg?

Jeg skal gi deg mine lover, og du skal gi dem til folket.

Ja, Herre.

Herre, jeg skal gi disse lovene til folket.

Hør på meg.

Hør etter, alle sammen.

Herren, Herren Jehova, har gitt dere disse femten...

Ti budene som dere må adlyde.

ROMERRIKET

Roma. Den moderne sivilisasjons sentrum.

Kulturens utspring.

En strålende proklamasjon av menneskehetens største bragder.

ALT KOSTER V OG X

OK. Søyler. Kjøp søyler her.

Joniske, doriske, korintiske.

Sett på noen søyler, så blir enhver rønne en attraksjon.

Sir, ikke rør varene.

OK.

Hårklipp, barbering, sjampo, årelating.

Spåing. Hør fremtiden her.

Du, sir. For kun to drakmer, kan jeg si deg fremtiden.

Ja, jeg ser...

Jeg ser at du skal på en lang reise.

Ja.

Du, sir, skal til Roma.

- Men jeg er i Roma. - Lyver jeg?

Supre spådommer.

Stridsvogner. Brukte stridsvogner. Lav kilometerstand. Supre.

EROS-TEMPELETS ÅRLIGE ORGIE OG BUFFET

FØRST TIL MØLLA, FÅR KJØTT PÅ KØLLA

Jeg gleder meg veldig. Det er et nytt konsept. Man kan brette ut bildene.

Rørlegging.

Rørlegging her. Den nyeste oppfinnelsen i Roma.

Det flytter vann fra sted til sted.

Det er utrolig. Det er fantastisk.

Kast dere på bølgen.

Få dritten ut av huset i rør.

Helt ny oppfinnelse.

- Yrke? - Gladiator.

- Drepte du noen i forrige uke? - Nei.

- Prøvde du å drepe noen i forrige uke? - Ja.

Dette er siste uken du har forsikring.

Enten dreper du neste uke, ellers må vi endre statusen din.

- Ja. - Signer her.

Neste. Yrke?

- Stand-up-filosof. - Hva?

Stand-up-filosof.

Jeg foredler det menneskelige eksperimentets dunst til en logisk forståelse.

En pisspreik-artist.

Snakket du pisspreik i forrige uke?

Nei.

Prøvde du?

Ja.

Comicus.

Ikke snik i køen.

Han står ikke i kø. Han er min agent. Swiftus.

Gode nyheter. Jeg skaffet deg en jobb.

Nå som du jobber, trenger du ikke dette.

- Det er mine penger. - Beklager, jeg har vinpause.

Jeg som hadde pengene i hånden.

Jeg liker det. Jeg sliter anusen av meg for å skaffe deg jobb, og du er sint på meg?

Du er gal.

- Hva slags jobb er det? - Det beste oppdraget i hele Roma.

Et oppdrag enhver stand-up-filosof, inkludert Sokrates, ville dødd for.

Tror det eller ei, du skal spille i Cæsars palass.

- Hovedsalen? - Hovedsalen.

Groovus.

Kom igjen, forestillingen begynner om en time.

Hovedsalen.

10, 10, 10

40... Hører jeg 50?

- 50. - Solgt til venetianeren for 50.

- Nei. - Kom her.

Slaveauksjonen er over.

Ta disse kasserte til Colosseum, selg dem som løveagn.

- Nei. - Vent litt.

Hva er dette med løver? Jeg kan ikke gå til løvene.

For jeg vet tilfeldigvis at løver bare spiser kristne.

Jeg er jøde. Ja. Jeg kan bevise det. Se.

Alle sammen.

- Nei. Vent. - Hør her, jeg er jøde. Jeg lover.

Tilkall tempelet. Tilkall rabbineren. Tilkall Sammus Davis jr.

Han går god for meg. Vi er gode venner. Han vet...

Jøde?

Han bommet. Jeg hoppet og han bommet. Det var første dagens hans på jobb.

Jeg har avtale på torsdag. Klokken 11.00 går jeg inn, får lokalbedøvelse og svisj.

- Få ham ut. - Du kan tjene mye penger med meg.

Vent litt. Penger?

Kom hit.

- Hvordan? - Jeg har spesielle evner.

Jeg skal vise deg. Se opp. Jeg må ha litt sand.

- Hva? - Sand. Du står på den.

Gi ham sanden. Hva i helvete er i veien med deg?

- Her. - Takk.

Ja. Litt sand på scenen til shim-sham-dansen.

Se nå. Jeg begynner.

Født til det.

Hvilket land er du fra?

Etiopia.

Hvilken del?

125th Street.

Jeg tar ham.

Den store svingen.

Og den etiopiske shim-shamen.

Han er god. Han er super.

Hva er i veien med dere? Han er god.

Han er vidunderlig...

- Faen i helvete. - Opp med deg. Du koster meg penger.

Kutt ut. Ser du ikke at stakkaren lider?

- Unna, ellers får du samme behandling. - Nei, ikke...

Er du gal?

- Prøv. Takk. - Takk.

Han slo den stakkars, utslitte hesten.

Han er ikke utslitt. Her er problemet.

Ser du?

Kom igjen, gutt. Du kan reise deg.

Vent litt. Jeg kjenner denne hesten.

Den var den raskeste hesten på Circus Maximus.

Den heter Miracle.

Miracle? For et vakkert navn.

Hva heter du?

Miracle... Comicus.

- Jeg er stand-up-filosof. - Jeg heter Miriam. Jeg er vestalinne.

Jeg er oppriktig lei meg for å høre det.

- Jeg jobber på palasset. - Vi skal dit.

- Er det sant? - Pass deg.

Pang.

Ta meg i hånden. Du reddet livet mitt.

Comicus - stand-up-filosof. Hvem er du?

Josephus. Jeg er hovedretten på Colosseum.

Hovedretten... Hils på noen av vennene mine. Min agent Swiftus Lazarus.

- Du er flink. - Dette er Miriam. Hun er vestalinne.

- Grip ham. - Grip dette, purkus.

Ikke si det til purken.

Grip ham. Vet du straffen for en slave som slår en romersk borger?

- Jeg. - Du. Du hadde hånden først oppe.

- Døden ved tortur. - Nei. Du?

- Korsfestelse. - Feil. Du?

Du får en levende slange opp ræva.

- Nei, men veldig kreativt. Du? - De kaster deg til løvene.

- Ja. - Nei.

Han har rett. De kaster deg til løvene.

Det er keiserinnen.

Flytt den elendige dritthaugen.

Stopp.

Kan dere gå i takt?

Puppene mine faller av.

Keiserinne Nympho.

Hva gjør du her? Vestalinnene får ikke gå utenfor palasset uten eskorte.

Denne mannen reddet våre liv. Nå vil de drepe ham.

- Vi trenger din hjelp. - Den hvite eller den svarte?

Den svarte... Slaven.

Spar hans liv. Jeg ber deg.

Kanskje du kan bruke ham i palasset. Han er veldig begavet.

Begavet?

- Bob? - Ja, Deres Høyhet?

Har jeg noen åpninger der denne mannen kunne passe?

- Vi trenger en ny vintjener. - Jeg har en bra korktrekker.

- Dette er et hipt publikum. - Det må jeg si.

OK. Slep ham med.