Kaamelott

- Bon, je vais essayer de trouver un petit lièvre

pour ce soir parce qu'il commence à faire faim.

- Je me demande comment vous faites. Moi, je serais incapable

de trouver de quoi manger dans la forêt.

- Pour attraper des bêtes, il faut imiter les femelles.

Là, pour le coup, hop! La femelle lièvre...

- La hase. - De quoi?

- La femelle lièvre, c'est la hase.

Moi, je ne connais que le cri.

Pa! Pa! Pa! Pa! Pa! Pa!

Pa! Pa! Pa! Pa! Pa! Pa! Prrrr!

- Vous les voyez, vous? - Non!

- Tourné vers là-bas, c'est sûr! Moi, non plus, je ne vois rien!

- Passez la tête! - Passer la tête? Pour me prendre une flèche dedans?

Non, merci! - On n'entend plus rien.

Si ça se trouve, ils ont foutu le camp! - "Si ça se trouve"?

Pour nous sortir de là, il va falloir un peu plus solide

que du "si ça se trouve!"

- Ils sont encore là, ces cons! - On ne va pas rester plantés là comme des radis!

S'il y a un autre groupe qui arrive par là, on est marrons des 2 côtés!

- Si on faisait le coup du bouclier humain? - Quel coup?

- Sire, Léodagan et moi, on fait semblant de vous prendre

en otage, on vous met une dague sous le cou et on traverse

le camp adverse en gueulant: "Bougez pas! Bougez pas ou on bute le roi!"

- Hé, quelles sont nos chances si on fonce?

- Si on fonce où ça? - Droit devant!

En plein dans leur tronche! On sait même pas combien ils sont!

- Mais nous, on est 3. Enfin, deux et demi. S'ils sont dix, on est cuits.

- On pourrait balancer de la caillasse vers là-bas. Comme ça,

ils se disent qu'on y est et nous on part dans l'autre sens.

- S'il vous plait! Laissez tomber les combines à 2 ronds! - Non, vous allez voir!

- : Pas par là! - Oh!

- Putain! En plein dans sa mouille! - Vous êtes complètement con!

- Vous allez me dire que maintenant, ils croient qu'on est là-bas!

- Mais maintenant, il faut se tirer dans l'autre sens! - Un peu, oui!

S'ils ont vu d'où venait la pierre, ils sont en train de radiner droit sur nous!

- Mais nous, on change de coin. Et quand ils arrivent là,

ils sont pinés, il y a personne! Je vais les attirer ailleurs!

Merde, je n'ai plus de pierre! Qu'est-ce qu'on fait?

- Attendez, je vais vous rendre la vôtre!

- Oh! - Hé, mais j'ai failli me la prendre!

- On pourrait foutre le feu à la forêt pour les obliger à sortir!

Il faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu!

en forme de cercle Il autour d'eux. feu

Comme ça, ils se suicident pendant que nous, on fait le tour. Et on lance

de la caillasse de l'autre côté pour brouiller! Non?

- C'est pas possible de rester coincés comme ça. Je vais devenir dingue, moi!

On fonce dans le tas! Tans pis! - Dans une heure, la nuit tombe!

Il y aura d'autres solutions. Déjà, ils seront obligés

d'allumer leurs torches, on verra enfin où ils sont!

- Sinon, on fait un tunnel jusqu'à notre campement!

On creuse pendant que vous balancez de la caillasse

dans l'autre sens pour les éloigner du chantier!

- Chut! Ils sont juste à côté, ces cons-là.

- Merde, s'ils ont entendu mon plan, c'est foutu. - La ferme!

Bougez pas!

- Mais arrêtez, bon sang! - Non, on va se faire tuer, là!

"Animaux de la forêt"!

Attendez!

Je vais te battre!

Ah non, mais arrêtez, là!

On va se faire repérer, là! Oh, putain!

Arrêtez maintenant, là, hein!

- On construit un barrage. Après, on lance de la caillasse

de l'autre côté de la rivière pour faire croire aux autres

qu'on a traversé dans l'autre sens. Une fois qu'ils sont

au milieu, on casse le barrage et on les noie.

C'est drôlement ingénieux!

- Le seul problème, c'est que quand on a passé 4 semaines

à construire un barrage, ça fait mal au cul de le détruire.

Ou sinon, ce qu'on peut faire: on imite un chevreuil.

Pa! Pa! Pa! Pa! Pa! Pa!

Sous-titrage: SETTE inc.

- Allez, beau-père, on se remet au boulot? - Oui.

Ca va pas se faire tout seul. - Aujourd'hui, il y a du dessert.

Euh, non. Moi, ça va, merci.

- Il y a des gens qui ont pris la peine de faire un dessert,

la moindre des choses, c'est de rester pour le manger.

Il y en a marre de se comporter comme des sagouins

avec tout le monde sous prétexte qu'on a des responsabilités!

C'est proposé si gentiment...

Qu'est-ce que c'est, ce machin? - C'est une tarte aux myrtilles.

Pourquoi? Elle vous revient pas? - Ça va! Pourquoi vous m'agressez?

- Parce que vous regardez ça comme si c'était du purin!

- Qu'est-ce que ça peut vous foutre? C'est pas vous

qui l'avez faite, si? - Bien si, justement, c'est moi!

- Ah bon. - Elle y a passé la matinée.

- Vous faites des tartes, vous, maintenant? - Et alors? Il faut un permis?

- La vache! Ça vous rend pas aimable, en tout cas!

- Il doit y avoir 80 larbins au château et que c'est vous

qui tapez la tambouille? - Ca me détend!

Qu'est-ce que vous attendez pour la couper? Qu'il fasse nuit?

- Vous ne dites rien. - Il faudrait pouvoir, hein.

- Non, le fruit est bon, hein. - C'est pas la peine de faire des ronds de jambe.

Si c'est pas bon, vous n'avez qu'à le dire! - C'est pas bon.

- Merci bien! - Vous posez la question! - Je ne la pose pas à vous!

- La pâte est probablement un peu sèche...

- Probablement. Ça doit jouer. - J'ai envie de faire des tartes!

Voilà! Vous n'allez pas m'obliger à me justifier!

- Non, tant que vous nous obligez pas à les manger!

- J'ai toujours rêvé de faire des tartes pour mes petits-enfants!

Mais des petits-enfants, il n'y en a pas. Ils arrivent jamais!

J'attends... rien! - Si vous les accueillez avec ça, ils sont pas près d'arriver!

- On aime toujours les tartes de sa mamie!

- Exactement! C'est comme d'aller à la pêche avec son papi, c'est dans les gènes, ça.

- Quoi? - Mais oui, mon petit père!

Il faudra bien vous y coller! À moins que vous préfériez vous taper les tartes?

- C'est dingue! C'est pas parce que vous faites des tartes pour des petits-enfants

qui n'existent pas que je dois les emmener à la pêche, non?

- C'est avec ça qu'on leur fait des souvenirs, aux petits! La pêche, les tartes...

tout ça, c'est du patrimoine! - C'est du patrimoine, ça?

- Enfin, je ne sais pas si je leur laisserais manger ça, mes enfants.

- Vous, occupez-vous de les faire, ce sera déjà pas mal!

- Il n'y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert,

le repas est tout de suite plus chaleureux!

[Cognements de la tarte sur la tasse]

- C'est pas grave de ne pas savoir faire des tartes. - Non, vous en faites pas!

- Je ne m'en fais pas! Je vais m'entraîner jusqu'à ce que ça marche!

- Vous voulez dire que vous allez en refaire? - Tous les jours.

- Tous les jours? - Mais je vais varier les fruits, ne vous inquiétez pas.

- Et vous allez varier la pâte, aussi? - N'exagérez pas non plus!

Je vous demande quand même pas de manger des briques!

- Sans vouloir la ramener, la seule différence concrète

avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes!

- Si vous faisiez des confitures, mère? Les petits- enfants, ils adorent ça!

- Oui et ils pourraient en manger tout de suite, au moins!

Tandis que ça, avant un an, ils n'ont pas assez de chicots de toute façon.

- Et attention, il ne faut pas s'amuser à attaquer ça avec des dents de lait, hein!

- Attendez... Au cas où vous ayez un creux dans l'après-midi.

- Oui ou une fissure à colmater dans un muret.

Ca va, on plaisante!

Sous-titrage: SETTE inc.

On plaisante, on plaisante...

- Je ne vois pas ce que c'est que cette lubie de vous faire construire une table.

- D'autant qu'il y en a déjà une dans la salle à manger. - Là, c'est une table ronde.

Pour que les chevaliers de Bretagne se réunissent autour.

À partir de maintenant, on va s'appeler Les Chevaliers

de la Table Ronde. - Les Chevaliers de la Table Ronde?

- Encore une chance qu'on ne se soit pas fait construire un buffet à vaisselle!

- Non, non, elle est bien. Elle est bien.

Elle est bien, mais je voyais de la pierre, moi.

- On en a déjà parlé de la pierre. Je ne peux pas monter

une pierre d'une toise et demie dans un escalier à colimaçon!

Je suis pas magicien, hein! - C'est pas désagréable, le bois.

- Je vous ai mis la qualité, hein! Mettons pour un banquet,

s'il y a 5 ou 6 dames qui veulent un peu baguenauder là-dessus, ça bougera pas!

- Non, mais c'est pas tellement l'ambiance.

- Ah, ça après, moi, pour le détail, je sais pas, hein!

- C'est pas tant le bois qui me dérange, moi. C'est plutôt le cuir.

- Ça fait un petit peu atelier de cousette. - Oui! Oui, c'est pas faux.

- Le cuir, ça restera toujours le cuir.

Le cuir, ça traverse les âges, les frontières, les modes.

D'autant que là, je ne vous ai pas mis de la vache moisie, attention!

C'est de la tannerie de luxe, assemblée au crochet de six.

Il y a des heures de main d'oeuvre derrière!

- Il faut prendre l'habitude, c'est tout.

- Par contre, il faudra gaffe en mangeant, hein.

Parce que, là, je vous ai fait un traitement à l'huile de porc pour imperméabiliser,

mais s'il y a des taches de jus de viande, c'est foutu!

- Non, mais on ne va pas manger dessus non plus.

- Après ça, pour le détail, ça, je sais pas moi. Ça...

- C'est pile la bonne hauteur pour l'écriture. On domine bien la page.

- C'est dommage, hein, comme vous allez pas écrire dessus...

- Mais comment ça? - Non. Vous, vous êtes derrière le pupitre, là-bas, debout.

- Il y a une table et des sièges et je devrais me farcir toutes les notes à ratifier debout?

- C'est comme ça. Personne n'écrit rien sur cette table.

- Sans être indiscret, si vous n'y mangez pas, que vous n'y écrivez pas

et que vous ne dansez pas dessus, pourquoi vous avez besoin d'une telle tablée?

- C'est un peu compliqué. - Sire Arthur a eu une révélation de la Dame du Lac.

Elle lui a ordonné la construction d'une Table

légendaire autour de laquelle il devrait réunir les chevaliers

de Bretagne pour organiser la Quête du Graal.

- Voilà. - En gros.

- Dites donc! Ah, la quête du... - C'est un peu compliqué. - Oui.

- Ne vous bilez pas: même nous, on n'a pas tout compris.

- Mais du coup, tout autour, il y aura du beau monde qui va tourner, là?

- Si on veut, oui. - Les Seigneurs les plus puissants de l'île.

- Oui et des chevaliers plus modestes, aussi.

- À priori, il devrait y avoir un peu de tout, quoi!

- Un peu de tout, mais quand même des chevaliers. Je veux

dire, ça ne sent pas la réunion de bouseux, votre histoire!

- Non, il n'y a pas de pécore pour la Quête du Graal! À moins que ça ait changé?

- Du coup, ça vous dérange si je mets ma petite griffe, là?

- Pourquoi faire? - Bien, de la réclame, bon Dieu!

S'il y a un chef de clan qui vient mettre ses miches

par là, devant, et il trouve ça cossu, bien, le jour

où il voudra faire un buffet ou un plumard sur mesure, il saura où me trouver, quoi!

- Mais attendez, ça va faire super moche une griffe!

- Non, je fais ça en tout petit. J'en ai pour dix minutes.

Cinq minutes.

Et voilà le travail!

"Conception Breccan & Fils, Irlande".

Il faut bien se donner un petit coup de pouce de temps en temps.

- Bien, je comprends. - Pour cette pièce, il a tout ce qu'il lui faut en mobilier?

Je pourrais proposer un râtelier pour que les gars y déposent

leurs armes ou alors un joli rangement pour les manteaux.

- Alors: ils ont pas de manteaux puisqu'ils sont tous en armure

et ils sont obligés de porter leurs armes. - C'est carré-carré chez vous!

Sinon, pour la chambre à coucher, il a tout ce qui lui faut?

Oh! Comme elle est belle!