Dana Carvey: Straight White Male, 60

EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL

HETEROSEXUELL

WEISS

MÄNNLICH

Danke.

Mann!

Sprechen wir über das Phänomen Donald Trump.

Die Leute sind schon sauer. "Was? Ich bring dich um!"

"Donald Trump, okay?"

Ich spiele ihn verweichlicht. Weiß nicht, warum.

Ich spiele ihn ganz weich,

etwas Creme und Labello. Ich mache einfach so.

Er hat patentierte Moves wie den Seehund. Das ist der Seehund.

"Okay."

Der Zeigefingertanz. "Okay."

Er ist eigentlich wie ein Batman-Schurke, oder?

"Damit kommst du niemals durch, Trump."

"Doch, ich glaube schon, okay?"

Er hat 2016 Jeb Bush aus dem Rennen geworfen.

Die Bushs sind tough. Sie sind wie die Söhne von Katie Elder.

Anspielung für die Babyboomer.

Sie sind angepisst, weil Trump ihn so schnell ausschaltete.

Er hat nur gesagt: "Weißt du, Jeb, du bist eine energiearme Person, okay?

Du bist sehr, sehr müde.

Du bist müde."

Ich sah mir Jeb Bush an und dachte: "Gott, er hat recht!"

Er sieht aus wie der Vizerektor einer Highschool.

Aber was wäre es für ein Spaß, wenn W.,

nicht Jeb, sondern W., gegen Trump anträte.

Denn W. ist ein Straßenkämpfer.

Er ist ziemlich nervös und kann nicht still sitzen.

Er war der einzige Präsident, der ständig surfte und trampte.

Ich sähe ihn gerne als Konkurrent von Trump, der sagt:

"Du bist nur Präsident, weil dein Vater Präsident war.

Okay?"

W. würde sagen: "Ja.

Wer ist dein Frisör? "Spaßhaar"?

Du siehst zum Haareraufen komisch aus."

Eine Imitation kann für mich alles sein.

Mache ich W. nach, ist es wie eine betrunkene Marionette.

Die Sache mit Trump ist aber,

wenn man seiner Meinung ist, mag man ihn vielleicht bei gewissen Themen,

denn er ist so stumpf.

Wen sonst sollte man

zur Klimawandel-Konferenz einladen, der Angst vor Klimawandel hat?

Denn er würde sagen: "Ihr seid dumme Länder.

Ihr seid sehr dumme Länder.

Ihr seid eine Katastrophe. Ihr spuckt Zeug in die Luft.

Ihr seid eine dumme Katastrophe.

Der ganze Planet wird heiß, sogar das Gras.

Mit dem Klimawandel wird es so gut.

CO2 wird dafür bezahlen, versprochen.

Ich weiß, wie man Gletscher macht. Ich kann viele Gletscher machen, okay?

Ich nehme das ganze Eis aus den Trump-Hotels...

Es ist viel Eis. Das kann ich versprechen.

Ich lade es auf die Carnival-Kreuzfahrtschiffe.

Sind Freunde von mir. Ich kenne sie."

Es ist einfach irre.

Hillary und Bill.

Was für eine Geschichte.

Bill trägt sicher ein Headset. Er steht mit dem Mikro hinter den Kulissen.

"Big Dog an Little Hill,

Big Dog an Little Hill.

Komm schon, Baby.

Kommen, Big Dog, Little Hill.

Baby, mach langsam.

Du darfst keine Dinge betonen, für die es nicht nötig ist.

Ganz sachte. Da kommt es. Mach einfach ganz sanft, okay?"

Und Hillary sagt: "Wir tun die Dinge, die wir tun müssen,

bis wir sie nicht mehr tun,

weil wir sie nicht mehr tun müssen."

"Nein, Baby. Das funktioniert nicht. Mach langsam, Sahneschnitte."

So viel Wahnsinn überall.

Obama war der Beste, er wirkte politisch immer bedeutungsvoll,

denn er machte Pausen.

Er nahm sich Zeit, und das brachte einen zum Zuhören.

Ich könnte ihm zuhören, wie er Kinderlieder singt,

und es wäre bedeutungsvoll, durch seine Art zu sprechen.

Er würde sagen: 'Jack und Jill gingen den Hügel hoch

Um einen Eimer Wasser zu holen

Jack fiel hin und seine Krone zerbrach'

Das ist ein lehrreicher Moment.

'Drei blinde Mäuse

Jagen eine Farmerfrau oder schneiden sich den Schwanz ab'

Man muss sich fragen:

"Warum sind diese Mäuse überhaupt blind?

Was haben sie für eine Krankenversicherung?"

Ein Intellektueller aus Harvard mit großem Wortschatz.

Irgendwie brachte Bush Obama hervor, denn bei Bush hörte man acht Jahre nur...

Dieser Bariton war dann sehr erfrischend.

"Das wollen wir tun. Das ist die Wahrheit. Ich werde es tun.

Nein. Das ist nicht richtig.

Nein. Niemals. Das werden wir..."

Es klingt einfach angenehm.

Aber wenn Obama versucht, die Komplexität im Nahen Osten zu verstehen,

das ist sogar für ihn schwer.

"Was wir bezüglich des Kalifats weiter unternehmen,

was unsere Partner, unsere Koalition unternimmt,

strategisch, mit Luftangriffen, keine Bodentruppen,

unser Geheimdienst, was wir...

Was unser... Die nördlichen, syrischen Rebellen mit einem General...

Die Bemühungen, ISIS, ISIL, Daesh, den IS zu besiegen...

Das Osmanische Reich mit den Türken.

Die Peschmerga mit Netanjahu und der Hamas, bezüglich...

Der Stellvertreterkrieg, Houmani mit den Saudis...

Die Schiiten, die Sunniten, Putin und Assad.

Es ist am Arsch.

Es ist ein Shitstorm."

Habt ihr gemerkt, wie heute alle Hitler sind?

Obama wurde Hitler genannt.

Trump wurde Hitler genannt. Bush auch.

Hitler ist ein faszinierender Kerl. Es gibt nur einen.

Er war immer lebhaft und laut, wenn man ihn in den Nachrichten sah.

Er war...

Das kann kein Mensch durchhalten.

Ich dachte oft, dass Hitler hinter der Bühne sicher erschöpft war.

So müde, dass er total verweichlicht war.

Er war echt manipulativ, wie alle Männer und Frauen mit Macht.

Er sagte: "Himmler.

Himmler, mein kleiner SS-Mann.

So verstohlen, so verschwiegen.

Alle lieben deine Frisur, aber wir kennen deinen Friseur nicht.

Du ergänzt mich.

Manchmal herrscht bei einem Treffen unangenehmes Schweigen:

"Was machen wir nur mit all diesen Juden?"

Und du sagst oft: "Wie wäre es mit mehr Lagern?" Und ich sage: "Genau."

Schickt Göring rein. Hallo, Göring, mein pummeliger Luftwaffe-Mann.

Du bist dick, nicht?

Schäme dich nicht.

In der Zukunft wird man sicher feststellen,

dass du eine genetische Neigung zu verarbeiteten Kohlenhydraten hast.

Habe ich einen Keks, lege ich ihn hin.

Wenn du einen hast, macht dein Gehirn Party, und du willst 100 Kekse.

Goebbels und ich lachen, wenn wir dich auf Partys sehen.

"Sieh dir den Dicken an. Er stopft sich einen Keks rein."

Blitzkriege bloß nicht den Zimttoast.

Du bist kräftig, du bist mein Husky, General.

Jetzt mache ich ein Nickerchen."

Ich habe dafür noch keinen Abschluss, mehr kann ich nicht sagen.

Apropos Bernie Sanders...

Man muss Bernie einfach lieben. Bernie ist, wie er ist.

Seine Energie...

Das ist das konzentrierte Bernie-Sanders-Phänomen.

"Was ich vorhabe,

was ich vorhabe,

ich suche Menschen mit Geld.

Ich nehme ihr Geld und gebe es Menschen, die keines haben."

Er ist wie ein schlafwandelnder Frankenstein.

"Ich suche mir einen reichen Sack...

Du siehst aus wie ein reicher Sack.

Ich nehme dein Geld und gebe es dem armen Kerl neben dir."

Ich weiß nicht. Ich bin ein Babyboomer, für mich ist Kapitalismus ein Apple Store.

Sozialismus ist die Kraftfahrzeugbehörde.

Und ich liebe die Kraftfahrzeugbehörde.

Verschwitzte, angepisste Arbeiter, die man nicht feuern kann, die rufen:

Sie lachen einen aus.

"Sie sind in der falschen Schlange, Sie Scheißidiot."

Im Apple Store ist es wie in einem Stanley-Kubrick-Film.

"Willkommen im Apple Store.

Gefällt Ihnen unser schönes Spielzeug?

Wollen Sie ein 2017er vollständig geladenes MacBook Pro

mit 264 Gigabyte Speicherplatz kaufen?

Oder möchten Sie in die Genius Bar für etwas mentale Stimulation?"

Ich verdiene gerne Geld in einem kapitalistischen Land

und reise in sozialistische Länder.

Ich liebe Italien, weil...

In Amerika herrscht zu viel Druck.

Man muss... Mit allen mithalten.

In Italien ist es egal, was man beruflich macht,

man ist nur ein Mensch.

"Entspann dich. Trink etwas Wein. Das hier ist Italien, okay?

Mach etwas Liebe, trink etwas Wein, und alles ist gut.

-Hier, trink etwas Wein." -"Es ist 7 Uhr."

"Wie gesagt, hier bitte.

Lass uns ehrlich sein.

Wir werden nie ein Raumfahrtprogramm haben.

Warum zum Mond fliegen, wenn man zu ihm singen kann?"

Oh, mein Mond

Wir werden nie zu dir fliegen

Denn zu dir zu fliegen

Wäre viel zu anstrengend

Ungleiche Einkommen machen sich im Flugzeug bemerkbar.

Weil ich mehr Geld habe, darf ich vorne im Flugzeug sitzen.

Man fühlt sich wie ein reicher Sack.

Man ist da oben,

mit seiner New York Times und seinem Champagner, einem großen Ledersitz...

Und dann kommen sie.

Die verlorenen Massen kommen durch die Luke.

Hunderte von ihnen, wie Flüchtlinge, mit Handgepäck so groß wie sie selbst.

"Lauft!"

Kleine Mädchen kommen und starren mich an.

Mütter mit sechs Kindern. "Warum können wir nicht hier bleiben?"

"Weil sie uns hier nicht wollen.

Geht zurück auf die Scheißplätze."

"Warum dürfen die hier bleiben?"

"Weil sie ihre Steuern nicht ordentlich bezahlen."

Wir sind zu acht und sie sind 300. Das ist überaus ungleich.

Deswegen mag ich Aer Lingus, eine irische Fluggesellschaft...

In Irland herrscht Gleichberechtigung.

Erste und zweite Klasse sind fast gleich. Nur der Sitz ist etwas größer.