The Simpsons - Thirty-Third Season

SELVFLYENDE SLEDE

ANGELICA BUTTONS OVERPRISEDE VERDEN

DRAGEHUSDYRPARK

FØRSTEHJELP MAGISK - EKTE

KAKEDEIGBRYGG SÅ MYE DU ORKER

KOSTESKAFT VAKTMESTERE OG HEKSER

FRIGGING - HÅSBLÅS KRÅKELO - SNIKGARD

Min herre, kanskje du vil prøve "kategorihatten"

for å se hvilken magiskole som passer deg?

Ikke i dag, raring.

Gratulerer, du er en frigging!

Ja! Endelig en hatt som respekterer meg.

Ikke vær for oppesen.

Det betyr at du er erkefienden til Håsblås.

Jeg hater dem.

Vel, vel. Om det ikke er en av de Frigging-idiotene.

Noen har fått for mye veikpudding til frokost.

Ikke vær redd, pappa. De jobber i parken.

Kult. Da kan de ikke slå tilbake.

Vi er sesongarbeidere.

Vi kan gjøre hva faen vi vil.

Vent til mine medfrigginger hjelper meg.

Jeg er kjent for mine magekniper.

Karakteren min ble kuttet fra filmene.

Ta ham!

Nå passer det å ringe bestefar og høre hvordan Maggie har det.

Stikk et lyn i hodet hans!

-Hallo, Mabel. Får jeg snakke med pappa? -Klart, Marge.

Setter deg gjennom til Tilbakeblikk 7-2-4-4…

Hei, Marge. Alt er superdupert,

noe som var et populært slagord i Martin Van Burens valgkampanje fordi…

Takk og lov at jeg har tatt antibablemedisinen.

Husker første dagen jeg brukte dem. Det var det.

Uansett, Maggie har det gøy med den lille vennen sin.

Vi er på stranden. Jeg bør ta på solkrem.

KAOSGRYTENE

INGEN FOLK MED HJERTESYKDOM INGEN GRAVIDE

INGEN ADVOKATER INGEN IRONISKE TENÅRINGER

Nå vet jeg endelig hvordan det er å være en britisk drikk.

Varsomt frem og tilbake…

Bart! Slutt å leke med hjulet.

Bare om Homer kjøper oss noe i gavebutikken.

Hvorfor tror jeg stadig slike steder blir gøy?

Det gjør du ikke!

Det er et sted du kan være med oss uten å måtte snakke med oss!

NØDKNAPP

GAVEHANDLERI

FORMLER, MAGITING OG REGN-PONCHOER

Endelig, et sted å bruke penger.

TRYLLESTAVER

Jeg tar tre av hver tryllestav pluss hylstre og fem års magigaranti.

Og jeg velger den som koster litt mer

fordi de også gir en tryllestav til et fattig barn.

Hør på henne, maler som en kattunge.

Bestefar, når så du Maggie sist?

Byttet nettopp bleier på henne før jeg slapp ut katten.

Oi.

-Maggie! -Hvor er du, Maggs?

Spør bestefar. Kanskje han vet.

Vet ikke om himmelen savner en engel,

men jeg tror dere gjør det.

Min kjære baby!

Flander, jeg skylder deg.

Vel, kan du gi tilbake unbrakonøkkelen min?

Denne fyren navngir verktøyet.

Bestefar, vi vil aldri be deg være barnevakt igjen.

Hvem sier jeg vil? Dere betaler aldri.

Dere kan være trygge på at om noe skjedde,

har hun den eneste forsikringen man trenger: en enkel kristen dåp.

Vi har faktisk ikke fått døpt henne ennå.

Mener du barnet kunne blitt kastet i de evige flammene i Guds kjeller

fordi dere hadde det "for travelt"?

Vi kan døpe henne snart om du vil være gudfaren.

Nikserino.

Jeg er allerede gudfar til 1100 barn.

Ta en slik. Den vil summe når jeg er ledig.

Er denne for en dåp?

Kona mi er shinto og jeg dyrker Klingon-troen ba-a-a-a.

Vi trodde denne var for Tony Roma's. God natt!

Jeg kan ikke slutte å tenke på at Maggie ikke er døpt.

Hva om det utenkelige skjer?

Bare fordi vi ikke skvetter vann på henne,

vil hun brenne for alltid?

Sov godt og vit at nåtidens religiøse tankegods sier hun ikke havner i helvete.

Men, det er alltid gjenstand for debatt.

Fin og udøpt.

Hun vil leke i et skittent ballbasseng i all evighet.

TRUSERØSKVEGGEN

Jeg er også her.

Og Milhouse vokser på ryggen min.

Jeg er fronten, du er ryggen.

Jeg er fronten!

Vi må få Maggie døpt nå.

Patty eller Selma kan være gudmor.

Det vil fornærme en av dem. Men jeg vil fornærme begge.

Det vi trenger i en gudfar, er en som går ukentlig i kirken,

ikke jul- og påskeflokken.

Elendige deltidsprotestanter.

Jeg sover gjennom gudstjenesten hver uke som en ekte kristen.

Homie, dette er viktig for meg.

Jeg forstår. Men kan det ikke vente?

Gå og finn henne en gudfar. Den beste personen du kjenner.

VELKOMMEN TIL HELVETE

-Hei! -Vent litt!

Jeg så ikke på det.

Dette er alvorlig.

Jeg leter etter en gudfar til engelen min.

For en søtnos.

-La meg gi henne en sup øl. -Ok, du er ute.

POTENSIELLE GUDFEDRE LENNY

Om jeg er ute, er Carl ute.

Jeg bestemmer hvem som sier hva jeg skal gjøre.

Du er ute, Carl.

Homer, jeg hører du leter etter…

Du er ute. Barney?

Du er ute.

Gudfar? La oss se, jeg har gjort en bra jobb med Ralphie.

Wiggum ute.

Ikke vær redd. Du trenger ikke en gudfar med en gang.

Du vil leve lenge.

Enda et unngåelig dødsfall du har blandet oss inn i.

VÅR FRUE AV AVTAGENDE OPPMØTE

Feite Tony! Du reddet oss!

Ikke jeg. Det var den hellige mor.

Du er også religiøs.

Du hadde vært en bra gudfar, utenom…

Utenom hva?

Du vet…

Nei, jeg vet ikke.

For en søt liten bambina.

Jeg aksepterer tilbudet ditt. Jeg vil være ditt barns gudfar.

Ja, men…

Du tilbød meg det, ikke sant?

Han sa det. Vi har opptak.

Jeg setter virkelig pris på dette.

Har ingenting uskyldig og rent i livet mitt,

men nå har jeg denne søte lille engelen.

Flott.

-Dette blir akkurat som Gudfaren. - Som hva?

-Du vet, filmen Gudfaren. -Aldri hørt om den.

Om en som deg som gjør det du gjør.

Som er hva?

Lovlydige forretninger.

Høres ut som litt av en fyr, denne gudfaren.

Jeg har sett Stor Ståhai og Analyze This, men den høres enda bedre ut.

Feite Tony kan ikke være gudfar. Da hadde Mr. Burns vært bedre.

Jeg spurte ham. Er allergisk mot babylukt.

Beklager å komme innom uanmeldt,

men jeg la merke til at min kommende guddatter

har et utdatert barnesete som står feil vei.

Så jeg har tatt meg friheten å kjøpe dere

det mest eksklusive, beste barnesetet:

Ferrari beskytt-a-rossa.

-Det er veldig fint, men… -Og du, mammaen,

vil kjøre henne tryggere i denne luksus-SUV-en jeg har leaset i ditt navn.

Den har alt.

Blindsonemonitorer, innebygd humidor,

en GPS som ikke tror den er bedre enn deg.

Klart. La oss prøve din måte.

Feite Tony, jeg er lei for det, men du kan ikke være gudfaren.

Marge, tenk på dette.

Babyen deres vil gå på en elitebarnehage,

en prestisjeprivatskole, et topp-college.

Jeg kan hjelpe dere med alle de tingene.

Kan du virkelig det?

Med fotballtrenerne og opptaksansvarlige jeg har i lomma,

som så mange yoghurt-godterier.

Vi spiller med til vi kommer oss ut av det.

Gudfar.

Velkommen til familien.

Velkommen til familien.

Må bare komme oss gjennom dette. Så ser vi aldri gudforeldrene igjen.

Alltid hyggelig å treffe deg, Feite Tony. Er alt ok?

Vær så snill, si at det er ok.

Hvorfor svarer du ikke?

Jeg kommer til å dø! Og jeg har aldri vært i Italia!

Alt er greit.