Paradise PD

LOẠT PHIM GỐC CỦA NETFLIX

Chúa là Chúa tể vĩ đại nhất trong tất cả

Gò má cao, điển trai và cao lớn

Đẹp hơn Phật, người mập và hói

Hoặc kẻ sáu tay kỳ dị ở Napalm

Zeus và Xenu có thể quỳ dưới chân Người

Chúa là Chúa tể vĩ đại nhất trong tất cả

Amen! Cảm ơn, Adnes, vì bài hát hay

và cảm ơn mọi người vì đã hào phóng

trong buổi quyên góp đặc biệt cho cảnh sát địa phương.

Một đống tiền. Ra đó là lý do lôi tôi đến đây.

Cậu nói gì vậy? Tôi yêu Chúa Giê-xu.

Ông ta to lớn, màu đỏ và có sừng, nhỉ?

Thưa các anh chị em,

Đêm qua tôi đã gặp Chúa Giê-xu.

Amen, người anh em!

Người nói với tôi mối nguy ác nhất đối với cuộc sống chúng ta

không phải Galmet.

Không, không hề!

Và không phải việc Paradise giữ kỷ lục về số lượng những kẻ ấu dâm.

Đừng lo lắng về chúng, lũ quấy rối

Mối đe dọa lớn nhất là trò chơi nhập vai,

Dungeons & Dragons!

Phải! Chờ đã, ông ta nói gì vậy?

Chúa nói rằng nghi lễ ma quỷ này có thể mở cổng địa ngục,

giải phóng Satan, và lũ trẻ đã chơi Dungeons & Dragons

ngay ở Paradise!

Tôi biết điều này là sự thật vì con trai tôi đã bị lừa chơi,

và chỉ một ván đã biến nó thành đồng tính!

Cho một ly Virgin Mango Daiquiri nhé?

Tôi nói Paradise PD không xứng một xu

tới khi nào họ xóa sạch giáo phái sa tăng Dungeons & Dragons.

Amen!

Chết tiệt, Bullet. Ta cần số tiền đó.

Bullet?

Tôi đến nhà của Chúa, nhưng không ngờ lại gặp một thiên thần.

Xin lỗi, tôi vừa tự làm bẽ mặt mình rồi.

Tôi ở đây mỗi Chủ nhật. Bố tôi là mục sư.

Cô giống tôi. Cô phải ở đây,

nhưng không thật sự tin thứ vớ vẩn ngu ngốc này.

Tất nhiên tôi tin vào Chúa, tôi theo đạo Cơ đốc.

Và cô đã vượt qua bài kiểm tra! Hân hạnh được gặp.

Tôi là Bullet. Con chiên đạo Cơ đốc.

Tuyệt quá! Hiếm có chàng trai theo đạo nào tử tế ở thị trấn này.

Tôi muốn hẹn hò với anh!

Người đã sống lại.

Đến lúc về rồi, Chassidy. Cha Golem đã tình nguyện

uốn nắn em trai con thẳng lại.

CẢNH SÁT BẢO VỆ & PHỤC VỤ

CHÚNG TÔI YÊU GARY GYGAX

PARADISE PD

PHÒNG CẢNH SÁT PARADISE

Nghe này! Từ giờ

mục tiêu của phòng này là tóm cổ

mọi tên mọt sách Dungeons & Dragons trong thị trấn.

Tuyệt! Đến lúc dùng đến vũ khí hạ mọt sách rồi.

Này Dusty. Đã bao giờ mông chạm mông với một gã mọt sách chưa?

Phòng Nhân sự à? Vâng, cô ấy lại bảo tôi MÔNG chạm MÔNG.

Cô bảo tôi cứ làm thế đi là sao? Gina, là cô à?

Dusty, chưa biết tôi là sếp mới phòng Nhân sự à?

D&D có thật sự phạm pháp không?

Hơn nữa, còn nhiều vụ giết người chưa giải quyết.

Blah, giết người, blah.

Nếu không có số tiền từ nhà thờ,

ta còn không thể mua bologna hết hạn để nuôi sống tù nhân.

Dusty, chọn một tên khốn trong tù và thả hắn ra.

Sếp, sao tôi quyết định được nên thả ai?

Cứ chọn đi! Tôi quan tâm quái gì chuyện cậu làm như thế nào.

Tôi muốn các cậu ra ngoài kia bắt giữ từng

gã mặt mụn, lười nhác, thủ dâm trong thị trấn này.

Gina, cô đi với tôi. Kevin, con đi với Fitz.

Tôi lại dính với Kevin? Sao anh không chọn cậu ấy?

Cậu ấy có vẻ rất cần thời gian với bố.

"Bố muốn dành cả ngày với con, con trai. Giờ ta đi xem phim nhé? "

"Con rất muốn, nhưng bạn gái con sắp đến."

Tôi không muốn đi cùng Kevin.

Nói chuyện gượng gạo lắm. Tôi không có điểm chung với thằng nhóc đó.

Chẳng phải anh làm tình với một quả dưa hay sao?

Sao? Không! Đó là dưa lưới. Tôi cũng có tiêu chuẩn chứ.

Tôi không đi với ai trong hai người đâu, mấy kẻ ái dưa.

Được rồi. Gina, cô đi cùng Fitz. Kevin, con đi với bố.

Sao tôi không bao giờ được phân nhiệm vụ? Tôi vẫn muốn bắn lũ tội phạm.

Hopson, đó là quả chuối.

Ôi, tôi chẳng làm được việc gì ra hồn.

Tôi sẽ kết thúc tất cả.

Tạm biệt, lũ khốn!

Ôi, chết tiệt. Quả chuối khốn kiếp này còn chưa nạp đạn.

Vậy, con mọc lông chỗ đó chưa?

Sao ta không nói chuyện về vụ án thôi nhỉ?

Chà! Ý hay đấy.

Vậy bố thực sự nghĩ D&D là nghi lễ của quỷ Satan à?

Không, trò ngu ngốc của lũ mọt sách.

Bố làm vì tiền của nhà thờ.

Này, Mục sư Paul, anh bạn Ngũ Tuần của tôi thế nào rồi?

Đứa con trai vốn thẳng bị bẻ cong rồi lại thẳng của tôi

vừa thú nhận có một ván D&D đang diễn ra

ở cửa hàng truyện tranh.

Đừng lo, Mục sư. Tôi sẽ xông vào

và cho mông của lũ nhóc đó nếm mùi đời.

Tôi đang mở loa ngoài, Cảnh sát trưởng, và ông vừa làm con tôi cong lại rồi.

Người đã sống lại!

TRUYỆN TRANH DIE ALONE

Cục xúc xắc 20 mặt này vẫn còn ấm.

Ghế vẫn còn mùi rắm Funyun.

Gina, moi được gì từ chủ cửa hàng không?

Hắn không nói, và tôi đánh hắn đến khi hắn tiểu ra quần.

Ừ, là nước tiểu đấy.

Thứ này sẽ bắt hắn nói

Anh làm gì vậy?

Đó là Truyện tranh Tầm thường số ba.

Lần đầu xuất hiện của Người Quất.

TRUYỆN TRANH TẦM THƯỜNG

Không, đừng hại cô ấy!

Thật tiếc nếu nó từ "mới nguyên" thành "đã qua kiểm duyệt".

Không!

Đồ quái vật!

Tôi chỉ biết thủ lĩnh của tộc D&D

tự xưng là Pháp sư Merkin.

Chắc họ đi chơi nốt ván ở ngôi nhà cây bên kia thị trấn.

Tôi sẽ chỉ nói thế

trừ khi cô ta đánh tôi bằng cây gậy đó đến khi tôi "đi tiểu" lần nữa.

Ta lại đến muộn.

Sao ta cứ hụt mất mấy tên lập dị này nhỉ?

Ngay cả pizza của chúng cũng kỳ quặc. Chỉ bánh mì và sốt, không phô mai.

Ý cô là chúng sợ sữa chứ không thèm sợ chúng ta?

Chỉ kiểm tra xem các anh có cần thêm thông tin gì

mà tôi sẽ không hé răng trừ khi cô mặc bộ Công chúa Leia Nô lệ,

và đánh tôi với cây gậy Tusken Raider này.

Được, nhưng anh phải trả một trăm đô.

Tôi tham gia!

Sếp nói tôi chọn một trong hai anh để thả tự do

và tôi chỉ nghĩ ra một cách công bằng để làm điều đó.

TÙ NHÂN QUYẾT ĐẤU

Tôi là Sĩ quan Dusty, và chào mừng đến với Tù nhân Quyết đấu!

Tội phạm giành nhiều điểm nhất cuối trận đấu

sẽ giành được sự tự do!

Chúng tôi hỏi 100 tù nhân,

"Điều đầu tiên bạn làm sau khi ra tù là gì?"

Tao sẽ đâm vào cái cổ nọng mỡ của mày.

Cho tôi thấy "đâm vào cổ nọng mỡ của mày."

Khảo sát nói...

ĐÂM VÀO CỔ NỌNG MỠ

- Anh đang trên đà, Tuco. - Chương trình này tệ quá!

Steve Harvey sẽ bỏ đi mất.

Buổi hẹn đầu tiên thật tuyệt, phải không?

Ừ, tôi không biết hai giờ học Kinh Thánh có thể làm mình cảm động đến thế.

Bullet?

Tôi rất thích anh, nhưng ta không thể.

Ta là người Cơ đốc!

Thật sao? Ta có thể làm gì? Dùng tay thì được, đúng không?

Không. Khá chắc Kinh Thánh nói đó là tội lỗi.

Ta phải làm chính xác những gì Kinh Thánh nói.

Tôi xem được không? Xin phép đi nặng chút.

ĐI CẦU LIÊN TỤC

TIỆM SAO CHÉP 24 GIỜ

KINH THÁNH

Chà, tôi chưa bao giờ nhận ra điều răn thứ mười

là không nên thèm muốn và dùng tay là được phép.

Có vẻ cô nên cố làm một con chiên ngoan đạo hơn.

PIZZA POSSUM

Không thể tin ta bị lũ đần D&D qua mặt.

Đây là điều nhục nhã nhất từng xảy ra với tôi.

Sáng nay, tôi thấy hai quả cà của anh chọc vào quả dưa hấu.

Đó là dưa lưới! Tôi không biến thái nhé!

Nói tới biến thái, Kevin đâu rồi?

Tôi không rủ Kevin, tôi đã thử nói chuyện mọc lông chỗ đó

và thế là hết đề tài.

Vì ta phí thời gian vào vụ D&D này, đã có mười...

Mười một vụ giết người. Có lẽ ta nên tập trung vào đó.

Không, tôi buồn quá.

Tôi cần cậu giao thêm một cái pizza không phô mai nữa.

Thằng nhóc gọi điện nói tên nó là "Quo Hein Dragon's Bane",

và tình trạng phô mai của hắn chỉ ở mức độ hai.

Thế nghĩa là quái gì?

Pháp sư Merkin lăn được số 20.

Đòn chí mạng!

Tia chớp Bí ẩn cấp độ bốn của anh ta biến Osteomancer thành đống thịt thối rữa,

đưa con quỷ mục rữa trở lại địa ngục

- nơi nó đến. - Tuyệt vời!

Merkin thật tuyệt vời. 82% thời gian anh ấy lăn được số 20

và nghe nói anh ấy suýt chạm dây áo ngực của một cô gái.

Ai gọi pizza không phô mai nhỉ?

Quá đỉnh.

Phô mai khiến hệ đường ruột của tôi từ bình thường thành hỗn loạn.

Ta không giao pizza không phô mai.

Ta giao công lý không phô mai, lũ khốn!

Lũ mọt sách!

Và cậu hẳn là Merkin, kẻ...

Kevin!

Tôi tìm thấy bốn tên nữa. Cô muốn làm gì với chúng?

Tôi muốn cho chúng thấy tia chớp cấp độ tám có cảm giác thế nào.

Sự chịu đựng của Người hùng!

Con gây rắc rối cho bố, Kevin. Rắc rối lớn.

Không thể tin suốt thời gian qua con là một tên đần D&D.

Và rồi con chơi bố một cú bằng cách phím cho lũ bạn con.

Chuyện gì sẽ xảy ra với họ?

Mục sư Paul sẽ trừng phạt nhẹ nhàng rồi thả chúng về nhà.

Không ai được biết con dính líu đến chuyện này, Kevin.

Không D&D nữa. Vĩnh viễn không!

Không công bằng! D&D là thứ duy nhất khiến con hạnh phúc