Bad Luck Banging or Loony Porn

Da morire, perché mi piace il tuo cazzo.

Baby...

Qui tutte le emozioni sono le benvenute.

Una farfallina!

Leccamela!

Guarda quanto mi è diventato duro già solo accendendo la telecamera.

Voglio succhiarti il cazzo.

“"Non volerai più, bella farfallina!"

Che bella fica.

Vieni, voglio succhiarti il cazzo.

Succhialo, mia Messalina!

- Emi, state dormendo? - Sì, lasciaci in pace!

- Infilalo tutto dentro. - Ricordati di ritirare le mie medicine.

In farmacia.

La piccola non ha igienizzato le mani e sta toccando i suoi giocattoli.

- Mettila a letto, è tardi. - Lasciala giocare!

Vai, su.

Poi non dire che non te l'avevo detto.

Voglio che mi scopi.

- Cazzo, torna su! - Fammelo succhiare di nuovo.

Diventerà duro nella mia fica.

Eccolo che entra.

Scopami, non perdere tempo!

- Il tuo culo mi fa morire. - Così.

Più forte!

Amo quando mi scopi.

Ti adoro.

Sono la tua puttana! Più forte!

Scopami!

Vienimi dentro, mandala tutta dentro!

BAD LUCK BANGING OR LOONY PORN UNA BOTTA SFORTUNATA O FOLLIE PORNO

UNA PARODIA DI UN FILM POPOLARE

"Nessuno capisce che il mondo sta affondando nell'oceano del Tempo,

così profondo e infestato

da quei grossi coccodrilli chiamati vecchiaia e morte."

PARTE I VIA A SENSO UNICO

Sono stufo dei "Non ti dimenticheremo mai"”.

È arrogante.

- Che altro dire, allora? - Non ne ho idea.

Che ne dici di: "Proveremo a non dimenticarti mai"?

O almeno "qualche volta”.

L'anno scorso avevamo un apprendista.

- Quell'idiota? - Sì, ha preso un ordine.

Una corona con un nastro con su scritto "Riposa in pace" su entrambi i lati.

E così ha scritto: "Riposa in pace su entrambi i lati"!

- Quant'è? - 20 lei.

Tenga.

Grazie.

Buona giornata.

MIO GESÙ

Ciao.

- C'è la signora Cănuță? - Sì, è dentro.

Chi è?

- Bella mascherina. - Grazie.

- Emi! - Salve.

Grazie mille!

- Lentiggini! - Sì, cara?

- Mettili nell'acqua. - Da quella parte.

Vieni pure.

- Salve. - Ciao.

Siediti pure.

Certo.

Non siamo mai stati amici.

Il cane era un agente dei Servizi Segreti.

Un Maggiore, aveva un grado più alto del suo addestratore.

Ha fatto ridere tutti quelli sul set.

- Avevo paura di dargli da mangiare. - Perché?

Pesava 42 chili. lo ero solo un bambino.

Non ha un odore così pessimo. È tua nonna!

- Può essere l'ultima volta che la vedi. - Togliti la mascherina!

Guarda se sta bene.

Sta vomitando!

- Pulisci tu! - Tira fuori tutto.

- Da brava. - Forse dovrei andare.

No, andiamo in balcone.

- Lentiggini, fai il caffè! - Va bene.

Ha un odore terribile, non riesce più a sopportarlo.

Penso quasi che sarebbe meglio se...

Volevo parlare della riunione.

Non dipende da me. Sono stati i genitori a chiederla.

Prego, signore, servitevi. Caffè con lentiggini.

- Che carino. - Grazie.

Sono impazziti per la riunione, nonostante il distanziamento sociale.

- Quando si mettono un'idea in testa... - È proprio così.

Più un'opinione è stupida, più è importante.

Le scarpe strette fanno più male di quelle buone.

Volevo...

Volevo dire che il video è stato rimosso.

- Non l'ho caricato io. - Lo so.

Puoi dimostrare che è stato caricato dai ragazzi del centro riparazioni?

Gli informatici sono dei cazzoni patentati.

Sapevo che non ti saresti esposta così su Internet.

Non posso dimostrarlo.

In realtà, l'ha caricato Eugen.

Eugen? Che gli ha detto la testa?

Gliene ho dette quattro, ma...

Caffè?

Ne parleremo, vediamo che succede.

Penso sia un bene spiegare ai genitori come stanno le cose.

Non vogliamo uno scandalo o una baraonda mediatica.

Mangiami la fica!

- Io credo che Ladybug sia reale. - Bumblebee è ancora più reale!

- Come lo sai? - Me lo ha detto Anca.

Ciao ciao, centro commerciale! Torniamo presto!

Me lo ha detto Anca.

Levati dai coglioni.

Sta già dormendo?

Ti ho detto che ho un incontro genitori-insegnanti.

Non lo so.

Dille che le sto comprando un giocattolo.

Eugen verrà a prenderla dopo.

Ha mangiato?

Hai tenuto la mascherina?

Ti avevo chiesto di tenere la mascherina quando sei con lei.

Lascia perdere.

Ha guardato la TV?

Devo rinunciare a qualcosa.

- Quanto costa questo? - 5,99 lei.

Mi faccia vedere cosa posso lasciare.

Si dia una mossa, stiamo tutti aspettando lei.

Ho pagato con i buoni pasto, ma non bastano.

Non ci interessa.

Si sbrighi, non è un problema nostro.

È colpa mia se sono povera?

Pensa che sia felice di non potermi permettere nemmeno una birra?

Non navighiamo tutti nel denaro.

Ma va!

Allora si tolga e si lamenti di quanto è povera altrove.

- Mi lasci finire. - Chi mi restituirà il mio tempo?

Inoltre, eravamo in sei in fila

e dovreste aprire un'altra cassa se ce ne sono più di quattro.

Ha anche la mascherina abbassata!

- La lasci stare! - Vaffanculo.

Inoltri un reclamo, non è colpa mia.

Non è mai colpa di nessuno. Siamo tutti innocenti.

- Sta bloccando il marciapiede. - Lo so.

Dovrebbe parcheggiare da un'altra parte.

Cinque minuti, sto aspettando una persona.

Allora aspetti giù dal marciapiede.

- O chiamerò i vigili. - Davvero?

E chi chiama se mi scopo sua madre?

- Sto cercando di essere gentile. - lo non voglio essere gentile!

Succhiamelo e scrivi alla mamma.

Vai a fare in culo prima che ti sputi in quella boccaccia da spia.

Va' a farti fottere, coglione!

Succhiamelo!

Non puoi nemmeno permetterti una macchina! Va' a chiamare la polizia!

Fanculo, pezzente.

RIPARAZIONE CERNIERE

MI PIACE PROFONDO

Pronto?

Come dici?

Aspetta, c'è un'ambulanza.

Un attimo, Eugen.

Che cosa?

È di nuovo online? Ma se l'avevi tolto!

È di nuovo su PornHub?

Su un blog?

Quindi qualcuno l'ha salvato e ricaricato?

Che possiamo fare?

- Chiamiamo la polizia. - Jackpot, cazzo, sì!

Evvai!

Hai contattato il blogger?

Fammi sapere se risponde.

Che cosa?

C'è tutto il filmato?

Tutto? Ho capito.

Ho detto alla preside che l'hai caricato tu.

Te lo dico per coprirmi in caso ti chiamasse qualcuno.

Ciao.

VOTA LA NOSTRA SQUADRA

Hanno aumentato il budget per I'Intelligence

e hanno tagliato quelli per l'educazione, la cultura e la salute.

È vero, signor Sergiu.

E perché nessuno fa un film su quei bambini?

- Quali bambini? - Quelli dello scandalo dei trapianti.

Come può una celebrità fare una cosa simile?

Passare avanti a dei bambini malati in lista d'attesa per un trapianto?

Chi siamo noi per giudicare?

Hanno lasciato morire dei bambini per far vivere loro!

Magari noi faremmo lo stesso.

- Io non lo farei. - Chi può dirlo.

Quando ero piccola, nel villaggio di mia nonna...

Tiri su la mascherina, per favore!

Si ruppe una diga.

La gente scappava dalla furia dell'acqua.

A nessuno importava degli altri.

Questa è una cosa del tutto diversa.

Nella foga di un'inondazione, si perde la ragione.

Un trapianto ti dà tempo di pensare.

Pensa che qualcuno gli abbia detto:

"Ecco il vostro rene, questo è il bambino che morirà"?

Sono stati pagati e hanno fissato l'appuntamento.

"Maestro, venga adesso, abbiamo un rene compatibile."

"Prima passerò in chiesa per farmi benedire dal prete."”

Per Antim.

Uno Xanax, per favore.

- Ha la ricetta? - Voglio solo una pasticca.

Mi trovo in una situazione stressante e ho bisogno di calmarmi.

Non posso darglielo. Posso darle qualcosa di naturale.