Wine Country

NETFLIX PRESENTERAR

Jag har tittat på massor av hus och har ett som är perfekt. Jag skickar länken.

Sen borde vi helt enkelt hyra det för det är bäst.

Underbart hus,

och en resa vore spännande, men att fylla 50 är inte en stor grej för mig.

Jag har en patient som fasar för att bli 40.

Det jag sa till henne, hur töntigt det än låter, var: "Ålder är bara en siffra."

Man är bara så gammal som man känner sig. Varför stressa?

Fan, vad varmt!

Jag älskar Hawaii. När jag skötte maten på Jack Johnsons fest erbjöd han sitt hus.

Här är mina favoriter: Napa, en resort i Arizona, eller Napa.

Tack och lov att du planerar det här,

för Brian lär inte göra ett skit inför hennes 50-årsdag.

Brian skulle ta henne till Macaroni Grill,

dricka för mycket och tvinga henne att köra hem.

Jävla Brian.

Gud, den här resan låter så kul. Toppen att alla samlas.

-Du kommer väl? -Nej.

Mamma måste få kuka ur.

Och mamma måste sluta prata om sig själv i tredje person.

Och kanske hålla kuken inne.

Jag vill ha känslan av en vanlig semester.

Du vet...bara sitta och prata, dricka vin, skratta...ha tantklänningar...

Och mitt i allt det, glider jag över 50-strecket.

Jag vill att det ska vara avslappnat,

-ingen stor grej... -Dö!

Brian, kan du sänka lite?

Ledsen, Rebecca, men det är en stor grej.

Du fyller ett halvt sekel. Jag tänker göra en stor grej av det.

Okej... Jag ska klippa lugg.

Jag vill bara att det ska bli bra. Jag är så tacksam

att bli bjuden efter avhoppet sist.

Det är det här med flyget och att hyra hus, du vet? Det gör mig nervös.

Andra människors badrum... Gud!

Konstiga lakan...

Ni vill väl att jag ska komma?

Heltäckningsmattor, fjärrkontrollen...

Jag borde inte ha sett dokumentären med UV-ljuset som visade all sperma.

Är en blomma i håret för mycket om man äter ute ensam?

Jag måste testa mina nya knän.

Ja, Val, låt de nya knäna jobba!

-Ut! -Jag vill träffa en trevlig dam,

hångla lite för att sen ligga sked...

Och skedandet får gärna förvandlas till en livlig 69:a.

Har du prövat positionen som kallas 1000? Den är sexig.

Det är när 1000 ungar är i din säng

och den enda beröringen är en svettig fot på ryggen.

På tal om sexigt, jag delar säng med en CPAP-maskin. Sånt säger vi nu.

Jag är på H&M och provar festkläder.

Jag längtar efter att se alla och nypa er i rumpan...

...med samtycke. -Vi ses snart!

Vi löser pengafrågan på plats.

Inget sex tills vi ses.

Hejdå, älskar dig!

-Va? -Jag pratar i telefon.

-Ingen stor grej nu. -Jag älskar visst chauffören.

Nån måste lägga på.

Jag älskar er med. Hejdå! Vet inte om jag kommer.

Okej.

Då var vi framme. Hoppas det är perfekt.

Jag vet inte, det hade bra omdömen på nätet.

Ni ska veta att jag fick vada i rätt mycket skit.

Men det här ska vara bra. Det ska finnas en pool.

-Ser nån en pool? -Det är jättefint! Så perfekt.

-Släpp all din oro. -Eller svälj den?

Ska vi gå in?

-Ätbara blommor! -Ja, titta!

-Herregud. -Hur vet man att de är ätbara?

Va? De här är ätbara.

Du vill skydda alla och ta hand om allt, men...låt henne sköta det.

-Vad fan gör hon? -Hon måste bli vän med alla.

Du vill ta hand om dem och vara hjälten,

men ibland måste man backa och låta nån annan sköta det.

Hon kommer nog att bjuda med honom.

-Inte för att det vore fel... -Det vore fel.

Sköt om dig.

Jag hoppas din syster lyckas flytta er mammas grav.

Jag ska prova pastareceptet. Tack.

Redo?

-Skål för Rebecca! -Skål för Rebecca!

Så ja!

Tack så mycket för att du fyller 50 och för oss alla samman.

Och tack till er. Ni har flyttat berg för det här.

-Speciellt du, Catherine. -Livet är ett pussel...

Jag uppskattar det. Rebecca uppskattar det.

Varför för jag Rebeccas talan? Vilken usel skål. Förlåt.

Hoppas ni gillar huset. Nu super vi. Grattis.

-Grattis! -Skål för oss!

Får jag komma med lite feedback?

Helgen ska vara rolig för alla. Inte bara för mig.

När var vi sist samlade?

På Abbys bröllop.

-Va? Nej. -Kanske.

Jag hade ett asbra band på min skilsmässofest.

-Var det så länge sen? -Snyggt.

Hörrni...

...tiden går så fort.

Jag behöver det här så mycket. Jag har tänkt på er...

Adrian, komma, skicka om länken till Top Chef, punkt.

Kan inte öppna, punkt. Nytt stycke.

Och, komma, fråga producenterna

hur showen ska bli annorlunda, frågetecken, punkt, punkt, punkt.

Förlåt mig. Jag har så mycket på jobbet nu.

Jag loggar ut. Lever i nuet.

Skicka.

Jag har gjort i ordning ett program.

-Va? -Jag vet.

Ni behöver inte läsa nu. Ta er tid, men det är en typ...

...löst sammansatt schemaliknande plan.

Bara en översikt över allt vi ska göra varje minut av resan.

Ta en titt. Ingen press.

-När har du hunnit göra de här? -Jag jobbar mindre nu.

-Visst. -Skönt för dig.

Vi ser så unga ut.

Gud.

FREDAG

-Vi tar en gruppbild. -Ja.

-Ja! -Vi behöver en ny bild.

-Det här är en selfie-kväll. -Ja.

-Kan du höja den? -Ja, högre.

-Försök höja den. -Alla tittar ner,

och på tre tittar alla upp. Fräscha fejs.

-Ett, två, tre. -Ett...

-Vad fint. -Vänta.

Vad i...

-Är det ett spöke? -Gud, det är ett spöke.

Amelia Earharts spöke, och hon håller en baby.

-Vad gör ni i mitt hus? -Gud.

Jag skojar bara.

Jag heter Tammy, jag äger huset.

Jag tog med en famn färsk ved, så ni kan starta en brasa.

Tack.

Det här är Tammy. Hon äger huset.

Jag heter Abby. Det är jag som mejlat dig.

-Många mejl. -Ja.

Så...

...vem av er är bruden?

Andra bröllopet, gissar jag? Kanske tredje?

Nej, vi firar Rebeccas födelsedag. Hon fyller...50.

En tjejhelg, alltså?

Det är semester. Födelsedagen är ingen stor grej.

Vad är ni för en grupp? Skolans tennislag, en gammal dansgrupp, eller...

...får alla plats i samma par byxor?

-Varför är vi samlade? -Vi träffades i Chicago

när vi var servitriser på en pizzeria och vi bara... Det var ödet.

Chicago? Där har jag varit.

Vi flyttade hit på 90-talet. Som ett gäng.

Catherine startade en egen pizzakedja, Cutie Pies.

Fan, är det du? Jag har aldrig varit där, men älskar dina frusna singelpizzor.

Tack.

För vad händer om jag värmer en hel pizza? Jag äter en hel pizza.

Ni vet. Du förhindrar en massa sorg.

Vill ni se huset, eller...

-Ja. -Då så.

Då slutar vi käbbla.

Ni har poolen och badtunnan här om ni vill löga...

...eller röka på.

Vi är diskreta, så gör vad helst ni behöver göra för att överleva helgen.

När köpte du huset?

För några år sen. När min man dog sålde jag vårt företag.

Vi gjorde ätbara eko-tvålar.

Blev uppköpt av Unilever. Rätt soft.

Beklagar att din man dog. Tråkigt.

Han dog av en hjärtattack vid 49 års ålder.

-Så ungt. -Vad hemskt.

Tycker du? Det var rätt oundvikligt. Vi drog så mycket koks.

Det här kommer ni gilla.

En liten Zen-zon, när man behöver rena själen.

Väldigt lugnt. Perfekt när boendesituationen eskalerar.

Då kan ni komma ut hit, titta på kolibrierna,

meditera, njuta av Buddhastatyn...

Den här fontänen, rör den inte.

Vill ni veta hur mycket den här jäveln kostat mig?

Sju tusen. Och innan ni säger det, nej, jag kan inte stänga av den.

Då slutar toaletterna att funka.

Ironiskt nog eftersom det här är en fågeltoalett...

som jag använt en gång.

Det här är eldstaden.

Tänd den,

stirra in i flammorna och begrunda varför ni kom hit överhuvudtaget.

Och vi har s'mores.

Jag har lite problem med ditt wifi. Jag måste skicka ett jobbmejl.

Okej, det kommer bli en tuff helg om ni måste jobba.

Mitt wifi är jättelångsamt.

Så ni blir tvungna att prata med varandra.

-Bra. -Medan ni dricker lådvis med vin.

Vad skulle kunna gå snett?

Kom ihåg, oavsett vad som sägs,

har personen som sa det säkert alltid känt så,

och alkoholen befriade orden.

Vill ni se utsikten? Ut genom grinden.

Helvetes jävlar, det här är himmelriket!

Jag arbetade inte ihjäl mig för att köpa ett hus på en ful tomt.

-Oj. -Det är oäkta.

Det är för fint för att vara äkta.

Vi borde sova här en natt, under stjärnorna.

Ett pyjamasparty à la camping.

-Vore inte det kul? -Jo!

-Gud. Det vill jag verkligen inte. -Inte jag heller.

-Jag kan inte koppla in min CPAP här. -Sånt vi säger nu.