Dave Chappelle: Sticks & Stones

EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL

„SAGT MIR WAS

IHR KÖNNT ES NICHT

LIEBER STERBE ICH ALS ZUZUHÖREN"

KENDRICK LAMAR, PULITZER-PREISTRÄGER

„ICH WEISS, WAHRE NIGGER LIEBEN ES" - SHAWN CARTER (MILLIARDÄR)

Ich träumte, als ich das schrieb

Vergebt mir, wenn das aus der Bahn gerät

Aber als ich heute Morgen aufwachte

Hätte ich geschworen Es sei der Tag des jüngsten Gerichts

Der Himmel war lila

Überall liefen Leute rum

Das ist die Melodie des ganzen Liedes. Prince sagt...

Versuche Vor meiner Zerstörung fortzulaufen

Weißt du, es war mir egal

Liebe Leute aus Atlanta,

wie dürfen nie vergessen...

dass Anthony Bourdain...

sich umgebracht hat.

Er hatte den besten Job, den es im Showbusiness gibt.

Dieser Typ flog um die Welt...

und aß vorzügliches Essen mit außerordentlichen Menschen.

Der Mann mit diesem Job,

hat sich in einer Luxussuite in Frankreich erhängt.

Sie sagen 2000-Null-Null

Party ist vorbei, ups, die Zeit ist um

Also mache ich heute Party

Als wäre es 1999

In der Schule kannte ich

ein echtes urbanes Genie.

Die Noten des Kerls waren so gut,

dass er es aus der Hood in eine Eliteuni schaffte,

mit Vollstipendium.

Von da schaffte es der Mistkerl

in einer der besten Rechtsunis des Landes.

Und als er dort war,

traf er eine Frau und sie verliebten sich.

Sie hatten vor, zu heiraten.

Er war Weihnachten zu Hause

und ich sagte ihm: "Kumpel,

spar dir die Schlampe für später auf."

Er ist verliebt.

Hörte mir nicht zu.

Er heiratete sie während er studierte und sie ließen sich scheiden,

als er noch studierte.

Er war ein Typ aus der Hood.

Dieser Mann hatte nichts...

Das Miststück nahm sich die Hälfte.

Dann sah ich ihn jahrelang nicht, und vor zwei Jahren

war ich zu Hause in D.C. einkaufen,

wollte meinen Söhnen Socken kaufen.

Ich gehe zu Foot Locker. Wer ist der Manager?

Dieser Kerl.

Ist wie ein Schiedsrichter angezogen, all das.

Dieser Mistkerl ist 45 Jahre!

Wir gingen an dem Abend was trinken, und er hat es mir erzählt.

Er lebte seit zehn Jahren bei seiner Mutter,

um auf die Füße zu kommen.

Aber darum geht es nicht.

Es geht darum...

Der Typ überlegte nie, sich umzubringen.

Er lebt gesund und munter in D.C.

Ich sagte sogar, er solle es probieren.

„Weiß nicht, vielleicht..."

Kein Leben ist perfekt.

Egal, wie es von außen wirkt,

man weiß nicht, was drinnen los ist.

Ich habe ein tolles Leben, aber es ist nicht perfekt, aber gut.

Das ist so wie ein frei stehender Pool. Kennt ihr die?

Es ist ein Pool.

Demnach dachte ich, ich fange die Show heute anders an.

Heute tue ich was,

worin ich nicht gut bin, ich aber gerne tue.

Heute mache ich ein paar Imitationen.

Ich habe nur zwei.

Die erste ist etwas dumm, aber ich mag sie.

Das ist die Imitation, bereit?

Das ist die Imitation...

der Gründerväter Amerikas...

als die Verfassung geschrieben wurde.

Bereit?

Los geht's.

Beeil dich mit der Verfassung.

Ich will schlafen.

Nicht schlecht, oder?

In Ordnung, die nächste...

Die nächste ist etwas schwerer.

Mal sehen, ob ihr erratet, wen ich imitiere.

Gebt mir kurz. Ihr müsst aber raten.

Gut, los geht's.

Äh, da. Hey! Da!

Wenn du was im Leben falsch machst und ich es herausfinde,

will ich dir alles wegnehmen und egal, wann es passiert.

Könnte heute sein, morgen, in 15, 20 Jahren.

Wenn ich es herausfinde, bist du am Ende.

Wer ist das?

Das seid ihr!

So klingt das Publikum für mich.

Deshalb mache ich hier nicht nur Comedy,

denn ihr seid die ärgsten Mistkerle,

die ich je

in meinem Leben zu unterhalten versuchte.

Ich habe es satt.

Die schlimmste Zeit berühmt zu sein.

Man wird fertiggemacht, verdammt.

Michael Jackson ist seit zehn Jahren tot

und hat zwei neue Fälle.

Wenn ihr die Doku nicht gesehen habt...

bitte ich euch:

Schaut sie nicht.

Es ist ekelhaft.

Es fühlte sich an, als würde mir HBO vier Stunden lang

Babypimmel ins Ohr geben.

Wirklich widerlich.

Ich will all das nicht wissen.

Michael Jackson mag angeblich lange Blicke auf den Anus.

Er starrte Arschlöcher an.

Das haben sie gesagt. So widerlich war die Doku.

Ich sage etwas, das ich nicht sagen darf.

Ich bin ehrlich.

Ich glaube den Mistkerlen nicht.

Ich glaube ihnen nicht.

Aber...

lasst mich die Aussage erklären.

Ich war auf der Straße als Beschuldiger der Opfer bekannt.

Ja? Wenn wer zu mir sagte: „Chris Brown

hat Rihanna verprügelt."

Würde ich sagen: „Was hat sie getan?"

„Michael Jackson hat Kinder sexuell belästigt."

„Was haben diese Kinder denn getragen?"

Er ist unschuldig.

Aber wisst ihr was? Selbst wenn nicht...

Wisst ihr?

Wisst ihr, was ich meine?

Es ist Michael Jackson.

Ich weiß, mehr als die Hälfte hier

wurden schon sexuell belästigt.

Aber es war nicht Michael Jackson, oder?

Vom König des Pop den Schwanz gelutscht!

Wir haben nur unser Leben lang unangenehme Familienfeiern.

Wie gut muss das am nächsten Tag in der Schule gewesen sein.

„Wie war's Wochenende?"

„Wie war mein Wochenende?"

Michael Jackson lutschte meinen Schwanz.

Meine erste sexuelle Erfahrung.

Wenn ich hier Anfange, ist der Himmel die Grenze!"

Es wirkt brutal, aber jemand muss das den Kindern beibringen.

Es gibt keinen gratis Urlaub in Hawaii.

Er wird sich ein Arschloch ansehen wollen.

Wisst ihr, warum ich es nicht glaube?

Wenn Michael Jackson alle sexuell belästigt,

warum nicht Macaulay Culkin?

Er hat in 'nem Interview gesagt,

dass Jackson mit ihm nie etwas Unangemessenes getan hat,

oder in seiner Nähe.

Denkt darüber nach.

Wisst ihr ich...

bin nicht pädophil.

Aber wäre ich einer...

Würde ich ihn als ersten ficken,

das sage ich euch.

Ich wäre ein Held.

„Der da hat Kevin - Allein zu Haus gefickt.

Ihr wisst, wie schwer der zu Fassen ist."

Mein Geist sagt mir: „Nein."

Oh, gut. R. Kelly, das ist anders.

Würde ich wetten,

würde ich sagen: „Er hat das wohl getan."

Ich bin mir ziemlich sicher.

Es war schlimm. Vor ein paar Jahren

hatte ich eine Show in Detroit.

Ich saß backstage und

eine Freundin kommt vorbei, Dream Hampton.

Dream erzählt mir genau, bevor ich auf die Bühne muss:

„Dave, ich arbeite an einer Dokumentation über R. Kelly.

Möchtest du mitmachen?"

Und ich sagte: „Nein, schon gut."

Ich ging auf die Bühne, vergaß alles und zwei Jahre später

kommt die Doku raus, Surviving R. Kelly.

Und als sie rauskommt,

macht Dream Werbung und erwähnt mich immer.

Sie sagte: „Ich bat Dave, bei der Doku mitzumachen,

und er sagte, das wäre zu brisant fürs Fernsehen."

Miststück, das sagte ich nicht.

So rede ich nicht mal.

„Zu brisant fürs Fernsehen." Würde ich nie sagen.

Aber ich sage euch, warum ich nicht mitgemacht habe.

Es ist ein einfacher Grund, das kann ich nicht genug erwähnen.

Der einzige Grund, warum ich nicht mitgemacht habe,

das ist sehr wichtig...

Ich kenne den Mistkerl nicht mal!

Ich weiß nichts, was sie mir nicht erzählen.

Ich verbringe keine Zeit mit ihm.

Wozu soll ich also in der Dokumentation sein?

R. Kelly hat jetzt noch ein Sextape.

Nicht zu fassen!

Der Kerl macht mehr Sextapes als Musik.

Er ist der DJ Khaled der Sextapes.

Noch eines. Himmel, Mistkerl!

Das sind viele Tapes.