Garfunkel and Oates: Trying to be Special

- Le spectacle était pas mal du tout. - Oui.

- J'ai vraiment assuré pour la danse. - Oui.

- Tu veux quoi pour dîner ? - On a quoi comme choix ?

Acheter un truc au distributeur ou ne pas manger ?

Je suis trop fatiguée pour choisir. On est dans quelle ville, déjà ?

J'oublie toujours de regarder.

Kate ?

Tu crois qu'on devrait essayer quelque chose de différent ?

Enfin, regarde nos vies.

On a 36 ans, pas de maris, pas d'enfants, pas de vrais boulots.

- Nos vies sont géniales ! - C'est clair !

La seule chose qui les améliorerait, ce serait un spectacle de comédie.

Oui.

Si on faisait un spectacle Nos vies seraient parfaites

Ce sera du travail Mais ça en vaudrait la peine

On fait un spectacle De chansons et de comédie

- On fait un spectacle - Des blagues de cul, de la fantaisie

On est déterminées et surexcitées

Et on sait presque chanter

On fait un spectacle Pour Garfunkel and Oates

Mais les spectacles coûtent cher. Comment on va se le payer ?

Il faut trouver un moyen de récolter de l'argent.

On pourrait laver un avion ou un train en maillot de bain, ou faire des gâteaux.

Mais on ne sait rien faire de tout ça.

Oui. Je sais.

- On pourrait faire un spectacle ! - Un concert pour collecter des fonds.

Oui, on pourrait avoir un de ces thermomètres géants.

Plus on gagne d'argent, plus la température monte.

Je nous y vois déjà.

C'est très excitant.

CONCERT DE COLLECTE DE FONDS CE SOIR

LOGES

J'arrive pas à croire qu'on y soit.

On a un concert à guichet fermé et un thermomètre géant.

- Je sais. - J'en ai vu des plus grands.

- Cette soirée va être géniale. - Vous pouvez vous taire ?

J'essaie de regarder du sport dans votre loge.

- Pardon. - Oui, désolée.

Vous allez faire quoi, ce soir ? Chanter des chansons ?

- Vous faites encore ça ? - Oui. Des chansons.

C'est cool.

Tu ne devrais pas y aller ?

Je n'y vais que quand ils crient mon nom.

Mais tu es la première partie.

Anthony !

- On dirait qu'ils sont prêts pour moi. - Anthony !

- Bonne chance. - Bon spectacle.

Anthony !

Bienvenue dans la comédie musicale de Garfunkel and Oates

ou, comme j'aime l'appeler, "la musique".

Vous êtes fans de Garfunkel and Oates

ou vous aimez entendre la même chanson cent fois ?

Pourquoi j'ai mangé autant de hotdogs ?

Dehors.

Ça craint. Le thermomètre n'a pas bougé du tout.

La comédie vous dépasse. Je suis la comédie, ça vous dépasse.

Connards. Allez !

Vous savez ce que j'aime chez Garfunkel and Oates ? Rien.

Mesdames et messieurs, il y a des artistes

qu'on ne voit qu'une fois dans une vie et qui changent le sens de la comédie.

Et il y a ceux qui doivent utiliser des guitares.

Voici ces dernières. Merci d'accueillir Garfunkel and Oates !

Encore une victoire éclatante. Super public.

Vous allez bien vous amuser.

Ah bon ? On aurait dit qu'ils te détestaient...

Je suis un artiste.

- Prête ? - Oui.

On les emmerde ! On emmerde ces connards !

On se tape de leur avis. Ils peuvent aller se faire foutre.

On les emmerde. On les emmerde à jamais.

On est des rayons de soleil.

On est câlines, bizarres. On crache dans la gueule du loup.

- Salut. - Salut, tout le monde !

Merci d'être venus.

- C'est fou. - Salut.

Merci au Neptune de nous accueillir ce soir.

On pense vraiment que...

On espère qu'un jour, on pourra avoir un spectacle à nous.

Oui.

Si vous donnez ce soir, le thermomètre va monter et monter.

Et si on atteint 100 %,

on pourra faire notre spectacle de comédie d'une heure.

Oui !

Est-ce qu'il y a une femme enceinte dans le public ?

Vous ?

- Comment vous vous appelez ? - Jenna.

- Jenna ? - Oui.

Jenna, cette chanson est pour vous.

LES FEMMES ENCEINTES SONT PRÉTENTIEUSES

Les femmes enceintes sont prétentieuses

Tout le monde le sait, mais ne dit rien Parce qu'elles sont enceintes

Bordel de merde Tu te crois futée

Mais tu me fais flipper Maintenant que tu es enceinte

Je peux énumérer Tous les clichés que tu as déblatérés

- Alors, garçon ou fille ? - Peu importe, tant que le bébé va bien.

Vraiment ? Je ne vois pas le rapport entre les deux.

- Tu n'as pas à choisir... - Non, tant que le bébé va bien.

J'ai hâte d'entendre dire Peu importe que son cerveau soit mort

Peu importe que ses membres soient finis Tant qu'il a un zizi

Les femmes enceintes sont prétentieuses

Tout le monde le sait, mais ne dit rien Parce qu'elles sont enceintes

Le monde zen dans lequel tu vis Te rend chiante comme la pluie

- Alors, garçon ou fille ? - On sait, mais on ne dit rien.

- Vous allez l'appeler comment ? - On sait, mais on ne dit rien.

- Qui est le père ? - On sait, mais on ne dit rien.

Connasse, j'en ai rien à faire

Je voulais être polie, t'as plus de vie Depuis que tu es enceinte

Tu dis que tu te sens légère Tu crois que tu rayonnes

Mais tu as fait la cochonne Et maintenant tu es enceinte

Tu vas accoucher Arrête de te la péter

J'ai fait des trucs. J'ai eu mon diplôme, déménagé, écrit un roman.

Tout ça me paraît si insignifiant, maintenant que je suis enceinte.

J'ai construit un réacteur à fusion nucléaire.

Je ne sais même plus ce que je faisais avant d'être enceinte.

Tout me paraît tellement insignifiant.

Les femmes enceintes sont prétentieuses

Tout le monde le sait, mais ne dit rien Parce qu'elles sont enceintes

Bordel de merde Tu te crois futée

Mais tu me fais flipper Maintenant que tu es enceinte

- Merci. - Merci.

Regardez ! Il monte déjà.

UN PEU SPÉCIALES

Merci !

Un jour, il y avait une femme au premier rang qui était enceinte.

Et elle tenait la main d'un mec. Je lui ai demandé s'il était le père.

Et il a fait...

Kate voulait être positive, elle a fait : "Vous êtes un candidat potentiel ?"

Et lui...

- Quel mec motivé. - Oui.

Kate et moi, on s'est dit : "C'est notre genre de mec."

La chanson suivante parle du moment où on croise quelqu'un

qui nous connaît, alors qu'on ne sait pas qui c'est.

Et qu'en plus, il vous le fait remarquer. Parce que vous le cachez mal.

Vous êtes là...

Et il fait : "Tu te souviens pas de moi, c'est ça ?"

Vous faites : "Non."

Il est furax contre vous et vous n'aimez pas cette sensation.

Cette chanson parle de ça.

On a une théorie sur la raison pour laquelle ça arrive.

Tu dis bonjour Et je réponds bonjour

C'est cool de me revoir, au secours Cette discussion s'éternise

Je veux en finir Sans que tu le réalises

Mais tu vois dans mes yeux Que je mens, et pas qu'un peu

Tu me regardes l'air choqué Parce que je t'ai complètement oublié

Suis-je conne Ou es-tu ennuyeux à mourir ?

Ça doit être l'un ou l'autre

Suis-je égocentrique Et une vraie connasse ?

Ou est-ce que c'est juste Que tu te fonds dans la masse ?

Même si je suis arrogante Et que je m'y crois

C'est toujours mieux Que d'être raplapla

Je ne sais pas qui tu es J'en ai aucune idée

Trouve une phrase, un accent Un tatouage pour te distinguer

Alors voilà, tu sais Il n'y a pas à s'éterniser

Ta tête ne me dit vraiment rien

Et c'est ta faute

Je suis prête à parier Que ça t'arrive souvent

Ça doit pas être la première fois Que tu te retrouves en plan

T'es un désert sans mirage

Une Honda Accord dans le garage Un camouflage de camouflage

Un gros con blanc dans Entourage La personnalité, tu connais pas

Mais tu voudrais Qu'on se souvienne de toi

Je fais ma chieuse Ou tu es quelconque ?

Ma question est justifiée

Et maintenant tu me regardes Comme si j'avais frappé un bébé

Mais je ne me souviendrai pas de toi Alors, j'en ai rien à secouer

Ton apparence ordinaire Est vraiment celle d'un thon

Alors, règle le problème Ou écris ton nom

Je sais vraiment absolument pas Qui tu es

Prends des nunchakus, adopte un bébé noir Pour qu'on en ait quelque chose à branler

Alors voilà, tu sais Il n'y a pas à s'éterniser

Ta tête ne me dit vraiment rien

Et c'est ta faute

C'est ta faute

Parce que...

ON N'A PAS LES MOYENS DE SE PAYER CETTE CHANSON

Et c'est ta faute

Merci.

Pour mes 30 ans, j'ai choisi mon cadeau, j'ai envoyé un e-mail à tous mes amis,

un e-mail groupé en disant : "Je vais avoir 30 ans,

ça veut dire que je ne vous emmènerai ou vous ramènerai plus jamais de l'aéroport."

Je m'étais levée à 4h30 pour emmener quelqu'un à l'aéroport de Long Beach

et je m'étais dit : "C'est la dernière fois."

Oui.

Quand j'ai eu 30 ans, je continuais à faire ce truc,

dont parle la prochaine chanson.

En gros, vous envoyez un texto pour faire disparaître une relation.

Je ne devrais pas dire "relation".

- En espérant que personne ne remarque. - Oui.

Non, mais tu le faisais avec tes relations de couple.

C'était pas genre, un rencard et puis : "On se reverra peut-être."

C'était une situation où il fallait leur dire.

Riki s'est assise avec moi et m'a dit : "Tu n'as plus le droit de faire ça."

Et j'ai trouvé qu'elle avait raison.

Alors, j'ai écrit une lettre type et...

J'en ai une pile. Je les garde dans ma boîte à gants.

Quand je suis prête à rompre avec quelqu'un,

il me suffit de mettre leur nom et de cocher les cases.

Ça fait un, deux, trois, quatre rencards. Bref, vous cochez.

Et puis je tamponne mon nom.

C'est un moyen plus gentil de le faire.