Funny People

Vi ringer American Express. Du har mistet kortet ditt,

og vet ikke hva nummeret er.

-Den er god. -Vær den gamle dama.

Jeg har mistet kortet mitt.

Du glemte aksenten av og til.

Jeg prøvde på sørstatsaksent...

American Express. Kan jeg hjelpe?

Jeg trenger hjelp. Beklager at jeg ringer i fortvilelse,

men jeg er veldig opprørt. American Express-kortet mitt ble stjålet.

-Kan jeg få etternavnet ditt? -Ja.

-Hva er etternavnet ditt? -Akkurat.

Kan du gi meg navnet ditt så jeg kan finne kontoen?

-Ja. Helen. -Og etternavnet ditt?

Bharetull.

Hva?

Helen Bharetull.

B-H-A

R-E-tull.

Jerrys delikatesser. Kan jeg hjelpe?

Hei, jeg har ingen bein. Kan jeg få snakke med daglig leder?

Hvis jeg får en regning og den er for noe som...

Jeg spiste den jævla roastbiffen to ganger på rad, og nå...

Jeg må på do hele tiden!

Beklager, det er ingenting jeg kan hjelpe deg med.

Mamma?

-Og sønnen min tror jeg er gal. -Hvem ringer du til, mamma?

Til Jerrys. Og ikke be meg ikke ringe dem.

Legg på telefonen, for faen!

-Ikke snakk slik til meg! -Legg på den jævla telefonen!

-Hva er det som skjer? -Samme som sist.

Hva ringte hun om?

-Roastbiffen? -Ja.

Hun kastet nettopp opp på kjøkkenet.

Det er greit. Jeg ba henne slutte å spise roastbiff

hvis hun ikke tåler den.

Takk for forslaget, men jeg elsker roastbiff.

Det er så godt!

-Vask opp sølet! -Jeg kan ikke. Slipp meg!

Din jævel!

George?

-Hei, Mr. Simmons. -Mine damer.

George Simmons! Kan jeg ta et bilde?

Ja da. Er du klar? Knips i vei.

Få med litt pupp. Kom igjen.

-Står til? -Du er veldig morsom.

Takk. Du er morsommere.

-Hallo. -Hei!

-Mine herrer. -Hva skjer?

Hei. Hvordan går det?

-Hei, kjekken. -Doktor.

-Hvordan går det, gutt? -Står til?

Lunesta-pillene virker. Helt problemfritt. Ingen bivirkninger.

Sovner med én gang. Hva var greia med Restoril-pillene?

Hvorfor ga du meg dem? Prøver du å kødde meg meg eller noe?

Vi fikk tilbake resultatene fra oppfølgingstesten til blodprøven din,

og det ble ikke det vi håpet på.

Som jeg nevnte, var blodprosenten unormal.

De hvite blodcellene var fire ganger større enn de burde være.

Og hemoglobinen var svært lav, sju gram per desiliter.

Jeg forstår ikke hva du sier.

Kan du snakke normalt?

Du har en svært alvorlig sykdom. Den kalles AML.

Det er en form for leukeumi, og jeg kan ikke forutse utgangen av den,

men jeg tror du har en tøff tid foran deg.

-Det er George Simmons! -George! George Simmons!

Hvordan går det? Jeg er en stor fan.

Jeg er lei for det, men det har gått for langt til at tradisjonelle metoder

som cellegift og strålebehandling vil være effektive.

Så jeg tror det er best å forsøke eksperimentelle hjelpemidler.

Vær så god. Tamales.

-Takk for handelen. -Du, Chuck,

jeg skal prøve meg på Comedy & Magic Club.

-Kom og se på meg. -Ikke la ham lure deg. Han er ikke morsom.

Han har rett. Det var smertefullt.

Det var tøft å se deg lide på scenen.

Jeg hadde mareritt etterpå.

Det var flere måneder siden.

-Jeg har blitt morsommere. -Du kjedet kona mi.

-Jeg fikk ikke mus den kvelden. -Ikke skyld på meg for det.

-Betaler de meg? -Betaler? Nei!

Man får ikke betalt i starten.

Man må jobbe seg oppover.

Hvorfor er du i underholdningsbransjen

når du ikke får betalt for det?

Jeg burde skrive vitser og drive med komikk.

Ikke lage makaronisalat.

Jeg hater det. Det er deprimerende. Ottos suger!

Du vet ingenting om tøffe tider.

Jeg har vært i fengsel. Ottos var de eneste som ville ha meg.

-Er ikke Ottos bra nok nå? -Jo, det er bra nok.

Det passer bare ikke for meg.

-Ser du den broen? 1200 dollar. -Ja vel.

På huset! Betalt av Otto! Otto er min lotto.

Jeg kan bare ikke jobbe her lenger.

Vil du på TV eller noe sånt?

-Jeg skal på TV. -Som feitingen påSurvivor?

-Nei, jeg skal bli som Seinfeld. -Gi deg!

Du blir ikke som Seinfeld. Seinfeld er helten min!

Og Kramer,

han tilgir jeg, for han er min sjelevenn.

Veldig edelt.

La meg si deg noe som en venn.

Du er ikke morsom.

Du ser morsom ut, men du er ikke morsom.

Dessuten har jeg ikke penger, ellers ville jeg ha kommet.

-Jeg betaler inngangen. -Det er den kvelden jeg tar med kona ut,

så du må betale for henne også.

Greit. Hvis du kommer og ler høyt.

-Slik? -Det er bra. Perfekt.

-Da sees vi på lørdag. -Flott. Takk.

Hør på meg, Craig. Jeg gjør mitt beste.

Jeg tørket deg i rumpa da du var liten. Nå er det din tur!

Det var du som ba trollmannen gjøre deg ung igjen.

Jeg mente ikke så ung!

Forrige gang jeg brukte dress, var på bar mitsvaen. Det var siste gang...

Og nå har jeg på meg samme dress.

Jeg synes den ser bra ut. Bar mitsvaen var en god dag i mitt liv.

Jeg har aldri tjent så mye penger som den dagen.

Det er trist å nå toppen som 13-åring.

-Dette tyder på... -Du. Film det. Se på det!

Begge de jentene tenker: "Det er han fyren fra MTV."

Jeg er sikker på at de to jentene tenkte:

"Det er ham." Det er andre gang det har skjedd.

Jeg gikk av bussen, og...

Jeg mener toget. Jeg gikk ut...

Rolling Stone GEORGE SIMMONS - VILL SPØKEFUGL

VARIETY - George Simmons 238 853 872 dollar - MerMan

TABBEN

Jeg og Ann byttet skift. Familien har kommet hit fra Green Bay.

De vil se hvordan datteren har det i storbyen.

Du gikk på skole her, ikke sant?

-Hallo? -Hei, Laura, det er George.

Hvordan går det på nordsiden av California?

Hva er det du vil, George?

Jeg lurte på om du hadde noen minutter. Jeg vil snakke med deg om noe.

Faktisk ikke. Jeg gikk nettopp hjemmefra.

Kan jeg få nummeret ditt, så ringer jeg tilbake senere?

Jeg vet at jeg ikke burde ringe deg.

Jeg vil bare at du skal vite...

...at jeg er veldig lei meg for alt.

Beklager, jeg ødela alt.

Synd at du ikke innså det før, men

uansett må jeg gå. Skal jeg ringe deg tilbake?

Nei, det trenger du ikke. Jeg vet du ikke gjør det,

men jeg ville bare be om unnskyldning én gang til.

Greit. Lykke til, George.

Ja.

Jeg tenkte på et nummer

hvor jeg verken er pen eller stygg.

Jeg er bare gjennomsnittlig.

Hvis jeg hadde personlighet, ville jeg fått den dama jeg ville,

-men det har jeg ikke. -Det funker ikke.

Jeg prøvespilte for Budd Friedman på Improv.

-Han ga meg fast jobb. -Budd ser meg ikke engang i øynene.

Det er... Så bra. Gratulerer.

Du burde ikke ha gått ned så mye i vekt.

En veltrent mann er ikke morsom.

-Nei, det er teit. -Ja.

Ingen vil se Lance Armstrong være morsom.

-Herregud. -Ira.

Hei, Mark. Gjør meg en tjeneste og ikke legg lønnsslippen

fra den råtne situasjonskomedien din på puta mi igjen.

Det er så uhøflig av meg å tilfeldigvis legge lønnsslippen

på 25 000 dollar på puta di. Unnskyld.

-Bedritent gjort. -Men de bare kommer strømmende

uke etter uke.

Det er vanskelig å holde styr på alle.

Etter at du ble en smule berømt,

har du blitt et jævla rasshøl.

Jeg skulle gjerne pratet mer, men vi har selskap.

Dere vet den jentekomikeren over gata?

Hun med mørkt hår og lugg?

-Daisy. -Ja, Daisy.

Jeg traff på henne utenfor og inviterte henne inn,

så nå sitter hun i stua vår.

Er hun der ute akkurat nå?

Hun ser sexy og musete, men liksom...

Hun er musete som en mus man vil stikke pikken i.

Ja, du må gå ut og snakke med henne.

-Hvorfor det? -Hva mener du med hvorfor?

-Jeg prøver å koble dere. -Jeg legger grunnlaget.

Jeg har en tre-månedersplan. Ikke kast meg inn.

Jeg gir deg ti dager på tre-månedersplanen.

Nei, jeg trenger 80 dager til!

Jeg gjør dette fordi jeg bryr meg om deg og for å motivere deg.

Men jeg knuller den jenta om ti dager. Det lover jeg deg.

Gi deg. Jeg er ikke så søt som deg.

Jeg ser ikke ut som Jackson Browne. Jeg ser ut som Jon Favreau!

Ikke gjør dette. Ikke få meg til å knulle henne.

Så ikke knull henne, da!

Ikke steng meg inne i et hjørne jeg må knulle meg ut av.

Han gjør det. Jeg har sett det før.

Jeg skal gå ut og varme henne opp. Vi sees der.

-Kanye. -Kanye!

-Nei. T.I. -T.I.

-Lil Weezy. -Det må være Common.

-Eminem. -Men vet dere

hvem historiens beste rapper er?

William Shakespeare!

Det er tullete, men moro. Folk liker det.