Brooklyn Nine-Nine

E ora, passando ad altro... Peralta, vorrei che ti occupassi di un caso.

Ha chiamato l'ospedale, stamattina. A quanto pare

un consulente finanziario di 38 anni è stato ricoverato con il pene rotto.

- Sembra che... - Aspetti!

C'è uno della finanza con il batacchio rotto?

Credo proprio sia successo qualcosa in stile "The Wolf of Wall Street".

Chi scommette su cosa è successo?

Scommetto che se l'è impolverato di cocaina per intorpidirlo

- e usarlo come mazza da croquet. - È possibile.

- Ci si è seduto sopra. - Infilato tra le chiappe.

- Succede sempre. - Eh, già.

Fate schifo, ma no. Chiaramente stava guidando nudo la sua Bentley

mentre cercava di fare la pipì fuori dal finestrino, quando un'oca l'ha colpito...

Sul pisello. È successo questo, signore? È stato colpito da un'oca?

È stato colpito da una collega che sostiene di essere stata molestata sessualmente.

- Avrebbe dovuto fermarci alle scommesse. - Non è colpa mia se siete così.

Data la sensibilità del caso, credo sia meglio far collaborare Peralta con...

Me? Perché a letto sono il migliore?

No, Hitchcock. Anzi, sai cosa?

- Prenditi pure una settimana di riposo. - Figo!

Divertitevi a lavorare, cazzoni!

- Cosa? - Capitano, vorrei lavorare con Jake.

Sono in avanti di tre settimane con il lavoro d'ufficio.

Bene. Santiago e Peralta, interrogate tutti e risolvete il caso del pene rotto.

Aspetti!

Voglio solo dire che è triste che nella nostra società

non si possa più ridere alle parole "pene rotto".

Sogno il giorno in cui potremo di nuovo farlo.

Team "pene rotto" al tre. Uno, due, tre!

- Pene rotto! - Avrei dovuto prevederlo.

Brooklyn Nine-Nine - Stagione 6 Episodio 8 - "He Said, She Said"

Signor Haggerty, si sieda.

- Può restare in piedi, se preferisce. - No, non fa niente.

Il medico mi ha detto di cambiare spesso posizione per evitare una trombosi peniena.

Oddio, non devo vomitare. Dunque...

Ci dica come è arrivato a indossare il pannolone.

Ieri sera stavo dando dei consigli alla mia collega Keri.

Le dicevo di abbondare con le criptovalute.

Non c'è rischio di coda se la volatilità è bassa. Non volevo sfigurasse.

Capisco. E le ha detto queste cose perché stavate...

- Sniffando? - No, eravamo in ufficio.

- Capisco. - Poi è impazzita e mi ha dato una mazzata.

Legittima difesa, secondo la signorina Brennan. Lei l'avrebbe molestata.

Già, perché è pazza.

So che non bisogna parlare così delle donne...

E non lo farei mai, sono un grande sostenitore delle donne.

Insomma, sostengo che Kathryn Bigelow debba dirigere il prossimo "Star Wars".

Sì, l'ho detto davvero.

- E davanti a degli uomini. - Grazie, signor Haggerty. La contatteremo.

Perfetto, grazie. Adesso mi alzo...

Capitano, scusi l'interruzione. Ha appena chiamato il dipartimento penitenziario.

Volevano farle sapere che Ernest Zumowski è morto.

Mio Dio.

È da molto che non lo sento nominare.

Gli ho dato la caccia per anni,

finché non l'ho catturato, ponendo fine alla sua sete di sangue.

In qualche modo contorto...

Sono chi sono oggi grazie a Ernest Zumowski,

ossia...

Lo strangolatore delle discoteche.

- Allora sapevate di chi stavo parlando? - Sì, signore. Ne parla spesso.

- Lo yo-yo era il suo segno distintivo. - Segno distintivo.

Vi ho già parlato anche di questo?

- Come è morto? - Lo stavano trasportando in un furgone,

quando c'è stato un terribile incidente.

Il furgone è andato in fiamme e lui è rimasto intrappolato dentro.

Bene, bene, bene. Finalmente ce l'ha fatta.

- A morire atrocemente? - A scappare.

Proprio come aveva giurato di fare, tanti anni fa.

Ti giuro che tornerò!

Sono come la musica disco, tesoro!

- Non morirò mai. - È vero, la disco non morirà mai.

Ma tu sì, invece.

Nella tua cella, delinquente!

Quindi vi ho già raccontato anche questa parte della storia?

Sì. A ogni... cena di Natale.

Signore, sono il primo a sostenere le grandi abilità dei più anziani.

Ho fatto l'amore con molte donne mature, ma lo strangolatore ha più di 80 anni.

Dubito possa eseguire un piano simile.

È quello che vuole farvi credere.

Lo state sottovalutando entrambi.

Conosco altre 28 persone che l'hanno fatto e sono finiti tutti

- con degli yo-yo intorno alla gola. - Al collo.

No, ho detto gola, non collo.

Questo significa che non ho raccontato troppe volte questa storia.

D'accordo, allacciatevi le scarpe da ballo...

Perché è il momento di catturare quella carogna della discoteche.

Grazie di essere qui, signorina Brennan.

Può descriverci il suo rapporto professionale con il signor Haggerty?

Certo. Seth mi ha assunta tre anni fa

per aiutarlo con l'arbitraggio statistico su larga scala

e da allora abbiamo avuto un ricavato costante del 18%.

Non ho capito molto, ma credo sia brava in affari.

Sì. Grazie a me, l'azienda ha guadagnato 168 milioni di dollari lo scorso trimestre.

Sono un sacco di soldi. Dove li tiene?

In un computer. Guardo troppi episodi di "DuckTales".

No, non sono mai troppi.

- Sogno una vasca piena di soldi. - Come Paperon de' Paperoni. Prego.

Sentite, amo il mio lavoro e sono davvero brava a farlo.

Non farei mai nulla per compromettere tutto, e non sono una persona violenta.

Ieri sera, però, Seth ha oltrepassato il limite.

Può raccontarci cos'è successo?

Ho lavorato fino a tardi e mi ha chiamata nel suo ufficio.

Aveva bevuto, senza dubbio, e prima di rendermene conto,

mi ha spinta sulla scrivania e ha tentato di spogliarmi.

Così ho preso la sua mazza da golf e l'ho colpito nel "Cookie Monster",

che, per inciso, è il suo pene.

- Disgustoso. - È un maiale.

Il mio unico rimpianto è di non aver colpito anche i suoi testicoli.

- E quelli come li chiama? Bert e Ernie? - Proprio così.

Detesto averli azzeccati.

Quindi, in conclusione, le ustioni del corpo di Zumowski sono coerenti

con un incendio in un veicolo.

Sempre se è il suo cadavere.

- Come, scusi? - È lo strangolatore delle discoteche.

Un serial killer che per sei anni

è stato sempre un passo avanti alla NYPD.

Non credo gli restasse molto tempo, signore. Dia un'occhiata.

- Sembra così fragile e dolce. - Dolce come una torta avvelenata.

Le impronte dentali corrispondono a quelle dello strangolatore?

- No, il cadavere è senza denti. - Questo è sospetto.

In realtà, no. Neanche Zumowski li aveva.

- Perché era molto vecchio? - Sì.

E riguardo al fatto che questo cadavere è di un metro e ottanta,

mentre lo strangolatore era uno e novanta?

- Si è rimpicciolito negli anni. - Succede agli anziani?

Sì. Succede agli anziani.

C'è una corrispondenza del DNA tra un capello del cadavere e lo strangolatore.

Signore, è sicuramente Zumowski. Ed è una cosa positiva.

Può finalmente dire addio alla sua nemesi.

Grazie, sergente. Bella riflessione... per un idiota. Guardate qui.

- Una corda sottile e sporca? - Non è solo una corda.

È il cordino di uno yo-yo, la parte più pericolosa di uno yo-yo.

Lo strangolatore voleva che lo trovassi.

È là fuori e mi sta provocando.

Ok, signora Brennan, ne abbiamo parlato e...

Pensiamo che debba denunciare il signor Haggerty per molestie sessuali.

Allora, non le mentirò, è una procedura complicata...

In realtà, la fermo subito.

Non sporgerò denuncia.

Mi hanno offerto due milioni e mezzo se firmo un accordo e lascio perdere.

Un momento, lascerà che Seth la faccia franca?

Beh, quei soldi andranno nella vasca di zio Paperone.

Chiedo scusa, ignoratemi. "DuckTales".

Insomma, credo di dover accettare.

È la mia parola contro la sua.

So come finirà. Nessuno lo condannerà solo sulla mia parola.

Il sistemato è danneggiato come il gingillo di Seth.

No, non è vero. Io sono il sistema.

- E non sono come il gingillo di Seth. - Ti sei spinta un po' oltre.

Non firmi subito l'accordo.

- Ci dia l'occasione di arrestarlo. - E come farete?

Trovando le prove che dimostrino che l'ha molestata

e quando lo faremo, andrà in prigione per quello che le ha fatto.

Penso davvero che possiamo prenderlo.

Ok.

Sì, va bene!

Cavolo, sto leggendo la dichiarazione di Keri.

Se fossi una donna, non lavorerei nel mondo della finanza.

Perché è così facile anche negli altri campi.

- Ok, sono sicuro di essere nei guai. - Non sei nei guai.

Non penso che gli uomini capiscano quanto tutto sia così diverso per noi.

Ho un milioni di esempi, solo per questa settimana.

Cavolo!

Cavolo!

- Buona giornata! - Grazie anche a lei!

Ha una bocca bellissima...

Buona giornata!

Mi scusi, signora, sa dove posso trovare un agente?

- Signore, è un agente, vero? - Sì, sono un detective.

- Grazie a Dio! - Indosso un'uniforme!

Oh, ecco perché l'hai urlato!

Pensavo fosse solo perché ami l'uniforme.

Di solito quando urlo è per quello...

Ma non oggi.

Oggi era per quell'idiota sessista.

Oh, mio Dio... quanti uomini viscidi non ho mai notato prima d'ora...

No! Il fruttivendolo all'angolo è viscido?

No, lui è un vero gentiluomo.

Cosa sorprendente, visto che tiene sempre in mano due meloni

e l'opportunità per essere volgare è a portata di mano!

Davvero? Non ci avevo mai fatto caso. Non ho mai voluto...

Fare commenti o altro.

Oh, mio Dio! Ho fatto bene.

In ogni caso... sono davvero dispiaciuto se devi conviverci tutti i giorni.

Non fa niente.

- Ci sono abituata. - Ancora più triste!

Lo so, ma sai cosa non è triste?

Che Keri non abbia accettato quel ricatto spropositato

- e possiamo arrestare un cattivo. - Ben detto!

Alt, le hanno offerto un sacco di soldi e voi le avete detto di non accettare?

Sì, altrimenti quel maniaco resterebbe a piede libero.

Avete qualche prova per dimostrare che l'abbia fatto?

- No... - Quindi alla fine è libero comunque.

Cioè, se accettasse, non resterebbe a mani vuote.

Sono sorpresa che la pensi in questo modo, sei una femminista!

- Non dovrei essere qui. - Lo sono,

ma sono realista, mi preoccupo per la vittima.

- O dovrei esserci in quanto uomo? - Ammettiamo che nel migliore dei casi

tu riesca a trovare delle prove. Lei dovrà affrontare un processo pubblico