Dave Chappelle: Sticks & Stones

UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX

"DÍGANME ALGO

PUTOS, NO ME PUEDEN DECIR NADA

PREFIERO MORIR QUE ESCUCHARLOS"

KENDRICK LAMAR GANADOR DEL PREMIO PULITZER

"SÉ QUE LOS COMPAS DE LEY LO AMAN" SHAWN CARTER, MULTIMILLONARIO

Estaba soñando cuando escribí esto

Disculpen si se desvía

Pero cuando desperté esta mañana

Juré que era el día del Juicio Final

El cielo estaba morado

Había gente corriendo por todos lados

Este es el compás de toda la canción. Prince dice:

Intentando huir de mi destrucción

Pero ni siquiera me importaba

Buena gente de Atlanta, nunca debemos olvidar

que Anthony Bourdain...

...se suicidó.

Anthony Bourdain tenía el mejor trabajo de la farándula.

El tipo volaba por el mundo

y comía deliciosas comidas con gente excepcional.

Ese hombre, con ese trabajo,

se colgó en una habitación de lujo en Francia.

Dicen 2000, cero, cero

Se terminó la fiesta Uy, se acabó el tiempo

Así que esta noche festejaré

Como si fuera 1999

Conocí a un tipo en la secundaria que era un genio urbano.

Tenía notas tan buenas

que fue desde el barrio a una universidad de la Ivy League

con una beca completa.

Luego el hijo de puta entró en una de las mejores escuelas de derecho.

Y mientras estudiaba derecho,

conoció a una mujer y se enamoraron.

Y se iban a casar.

Recuerdo que me lo contó en Navidad.

Y yo le dije: "Hermano,

guarda a esa bruja para después".

Pero estaba enamorado.

No me escuchó.

Se casó con ella mientras estudiaba Derecho

y, lamentablemente, se divorciaron mientras estudiaba Derecho.

Era un tipo del barrio.

Este hombre no tenía nada

y la perra se llevó la mitad.

Y no volví a verlo,

pero hace dos años estaba de compras en D. C.,

buscando calcetines para mis hijos en Foot Locker.

Voy a Foot Locker y adivinen quién era el gerente.

Ese tipo.

Vestido como árbitro y toda esa mierda.

¡El hijo de puta tiene 45 años!

Salimos a beber esa noche para ponernos al día

y me contó de su vida.

Llevaba diez años viviendo con su madre tratando de recuperarse.

Pero no se trata de eso.

El propósito de la historia

es que nunca se le ocurrió suicidarse.

Está sano y salvo en D. C.

Hasta le sugerí que lo intentara.

"No sé, quizá...".

Ninguna vida es perfecta. Sin importar cómo se vea por fuera,

nunca sabes qué carajo pasa adentro.

Tengo una gran vida. No es perfecta, pero es buena.

Es como una piscina elevada, ¿las conocen?

Es una piscina.

Con ese espíritu, pensé en empezar un poco diferente.

Esta noche haré algo que no me sale muy bien,

pero que me gusta hacer.

Esta noche haré algunas imitaciones.

Solo tengo dos.

La primera es un poco tonta, pero me gusta.

Esta es mi imitación, ¿listos?

Esta es mi imitación

de los Padres Fundadores de EE. UU.

cuando estaban escribiendo la Constitución.

¿Listos?

Aquí va.

Termina ya esa constitución, compa. Quiero dormir.

Nada mal, ¿cierto?

Bien, la siguiente...

La siguiente es más difícil.

Quiero ver si pueden adivinar a quién estoy imitando.

Asumiré el personaje, pero deben adivinar.

Bien, aquí voy.

Oye, tú,

si haces algo malo en tu vida y me entero de ello,

trataré de quitarte todo y no me importa cuándo me entere.

Podría ser hoy, mañana, en 15 o 20 años.

Si me entero, estás acabado.

¿Quién es?

¡Son ustedes!

Así me suena el público.

Por eso ya no hago comedia todo el tiempo,

porque son los peores hijos de puta que he intentado entretener

en mi puta vida.

Estoy harto.

Es el peor momento para ser famoso.

Acabarán contigo. Todos están condenados.

Michael Jackson lleva diez años muerto

y el tipo tiene dos casos nuevos.

Y si no han visto el documental,

se lo suplico:

no lo vean.

Es un puto asco.

Sentí que HBO me estaba metiendo penes de bebé en las orejas

por cuatro horas seguidas.

Eran cosas repugnantes.

No quiero saber esas cosas.

Resulta que a Michael Jackson,

presuntamente, le gusta mucho observar el ano.

Dicen que le mira el ano a la gente. Eso dijeron.

Así de asqueroso era el documental.

Voy a decir algo que no debo decir.

Pero debo ser derecho.

No les creo a esos hijos de puta.

No les creo.

Pero...

...permítanme clarificar eso.

Era conocido en la calle por culpar a las víctimas.

Si alguien me dijera: "¡Dave! ¡Chris Brown golpeó a Rihanna!",

yo diría: "Bueno, ¿qué hizo?".

"¡Dave, Michael Jackson abusó sexualmente de niños!".

"¿Qué ropa llevaban en ese momento?".

No creo que lo haya hecho.

Pero ¿saben qué?

Incluso si lo hizo...

¿Entienden?

¿Entienden?

Es Michael Jackson.

Sé que de más de la mitad de ustedes abusaron sexualmente en sus vidas.

Pero no el maldito Michael Jackson.

El rey del pop le chupó el pito.

Y reuniones familiares incómodas para nosotros de por vida.

Seguro se sintió genial en el colegio al otro día.

"Billy, ¿cómo lo pasaste?".

"¿Que cómo lo pasé?

¡Michael Jackson me chupó el pito!

Y fue mi primera experiencia sexual.

Si empiezo aquí, todo es posible".

Sé que parece duro, pero hay que enseñarles a estos chicos.

No existen los viajes gratis a Hawái.

Te querrá ver el ano o algo así.

¿Saben por qué no me lo creo?

Porque si hubiera cometido esos abusos,

¿por qué no a Macaulay Culkin?

Declaró en una entrevista

que Michael Jackson nunca hizo nada inapropiado con él

o cerca de él.

Piensen en eso, carajo.

¿Saben?

No soy pedófilo.

Pero si lo fuera...

...Macaulay Culkin sería mi primera víctima, en serio.

Sería un puto héroe.

"Ese tipo se cogió al chico de Mi pobre angelito.

Y sabes lo difícil que es atraparlo".

Mi mente me dice que no

Está bien, R. Kelly es diferente.

Si me gustara apostar, apostaría todo a que "puede que lo hiciera".

Estoy bastante seguro de que hizo esa mierda.

Hace unos años estaba haciendo un show en Detroit.

Estaba en mi camerino

y llega Dream Hampton, una amiga mía.

Y justo antes de subir al escenario, Dream me dice:

"Dave, estoy trabajando en un documental sobre R. Kelly.

¿Quieres participar?".

Y le dije: "No, arpía, estoy bien".

Hice mi show y me olvidé de eso, pero dos años después,

salió el documental Surviving R. Kelly.

Y cuando salió,

Dream siguió mencionándome al promocionarlo.

Dijo: "Le pedí a Dave Chappelle que participara,

pero dijo que era demasiado para la televisión".

Arpía, yo no dije eso.

Ni siquiera suena como yo.

"Es demasiado para la televisión". Nunca diría esa mierda.

Pero les diré por qué no aparecí en el documental.

Es una razón muy simple, y no puedo ser más claro.

La única razón por la que no participé, y esto es muy importante,

¡es porque no conozco a ese tipo para nada!

Solo sé lo que me cuentan de él.

No paso tiempo con el tipo. ¡Nada!

¿Por qué mierda debería participar?

R. Kelly lanzó otro video sexual.

¿Pueden creerlo? Hace más videos sexuales que música.

Es como el DJ Khaled de los videos sexuales.

"Otro más".

¡Cielos, hermano!

Son muchos videos.

El último es tan malo que ni lo mostraron.

Nunca vi algo así.

El fiscal de Chicago apareció en una conferencia de prensa

y les leyó a los medios una transcripción del video sexual.

¿Habían oído algo así? El tipo leyó el video sexual.

Y era tan malo que R. Kelly

sonaba culpable en las transcripciones.

Es increíble.

Mencionó la edad de la chica 16 veces, ¿no es loco?

El muy hijo de puta decía: