Ali Wong: Hard Knock Wife

¡Señoras y señores, por favor denle la bienvenida

a Ali Wong!

Santo cielo.

Oí el rumor

de que todos los orientales de la ciudad...

...se congregaron en este teatro hoy.

Sí.

Gracias por haber venido con sus novios blancos.

En verdad...

...se lo agradezco, de todo corazón.

Estoy feliz de estar aquí.

No he hecho muchas presentaciones

durante estos dos años

porque hace dos años di a luz a una nena.

Y cuando empecé de nuevo a presentarme como cómica,

los demás cómicos no daban crédito.

Dijeron: "Dios mío, Ali.

¿Qué haces aquí?

¿No acabas de tener un bebé?".

Les dije: "Escuchen.

He estado con mi nena desde que nació...

...diariamente, todo el día.

Y la quiero muchísimo.

Pero estoy a punto de tirarla a la basura.

Debo estar aquí para extrañarla...

...para evitar ir a la cárcel". Es sexismo cuando me preguntan:

"Si tú estás aquí, ¿quién está cuidando a la nena?".

¿Quién carajos creen que está cuidando a la nena?

La tele está cuidando a la nena, ¿sí?

Las ventanas están abiertas. Le dejé vitaminas en el regazo.

Traté de quedarme en casa a cuidarla...

...durante ocho semanas.

Me gusta lo de quedarme en casa.

No me encanta eso de cuidarla. Esa mierda es incesante.

Fui tonta e inocente, y creí que al quedarme en casa a cuidarla

podría descansar, cagar en mi casa...

...ver el programa Wendy Williams e ir a comer con mis amigas descaradas.

No entendí

que el costo de quedarse en casa a cuidar a los hijos

es que hay que ser madre.

Ah, y es un trabajo.

Es un trabajo absurdo.

No hay plan de retiro ni compañeros de trabajo.

Uno está en una celda de aislamiento todo el día con un Tamagotchi humano...

...sin botón de reinicio, de modo que hay mucho en juego.

Un Tamagotchi de juguete es más comunicativo que un bebé humano.

El juguete por lo menos nos dice cuando hace popó.

Y con un bebé humano, hay que adivinar

y usar la intuición al olerle el trasero...

...26 veces al día.

No se puede hacer por teléfono ni de lejos.

Debes girar al bebé, poner la cara en sus nalgas

e inhalar como en el yoga, con la boca y todo,

porque tienes la nariz chamuscada de tanto oler popó.

Por eso sé que quiero a mi bebé más que a nadie en el mundo.

Le dije a mi marido: "Hasta que la muerte nos separe".

Y nunca...

...le he olido las nalgas...

...para ver si se cagó.

Se las he lamido, pero no olido.

Porque olerlas sería asqueroso, ¿sí?

Y si aún no lamen nalgas, maduren. Maduren, carajo.

Y aprendan a tener una relación a largo plazo,

duradera y llena de amor

donde se tienen que hacer sacrificios por el bien común.

Mi sueño de muchos años fue ser un "trofeo de esposa".

Pero descubrí que para ser una esposa que se presume como un trofeo,

hay que ser un trofeo.

Y yo soy más bien una placa conmemorativa.

Me uní a un grupo de mamás en Los Ángeles.

Esas zorras no me parecen muy interesantes ni divertidas,

pero ser mamá nueva en licencia de maternidad

es como The Walking Dead :

hay que buscarse un grupo para sobrevivir.

Solía criticar a las demás mamás por la ropa que se ponían.

¿Ven la puta ropa que se ponen las mamás?

La tela cursi de piel de animal sintética.

Y los zapatos metálicos chillones.

Y ahora veo algo que tiene diamantes de imitación y digo: "Ay.

Qué lindo.

Voy a comprármelo".

Entre más brille, mejor,

porque cuando eres mamá, necesitas esa chispa...

...para compensar la muerte de tu luz interior.

A muchas jóvenes las angustia el dar a luz.

Dejen que les diga algo.

Dar a luz no es nada...

...comparado con amamantar.

Amamantar es brutal. Es tortura física crónica.

Creí que era una ceremonia de vinculación hermosa,

en la que estaría sentada en una pradera sobre un nenúfar

con conejos reunidos a mis pies

y oiría a un hawaiano gordo cantar Somewhere Over the Rainbow .

¡No!

No se parece en nada a eso.

Amamantar es un ritual salvaje

que te recuerda que ahora tu cuerpo es una cafetería.

Ya no te pertenece.

Cuando mi nena tenía hambre, tiraba de mi pezón de aquí para allá

como el oso que jode a Leonardo DiCaprio en El renacido .

Da miedo. Vi la película

y mis pezones decían: "Te entiendo, Leo".

No tomé clases para amamantar

porque supuse que sería algo muy fácil e intuitivo,

donde el bebé chupa el pezón como una pajilla.

Y la enfermera me aseguró que sería muy fácil para mí

porque mis pezones parecen dedos.

Pueden girar los DVD en ellos.

Parecen ganchos para colgar cuadros.

Pero hay que lograr que el bebé se enganche en un ángulo específico.

Hay que inclinarle la cabeza y practicar la geometría para que quede bien.

Y es muy estresante, porque cuando tienen hambre y lloran,

tus hormonas les rocían leche en la cara y cuello,

los hace resbaladizos y difíciles de cargar,

y hay que estrellarlos en el momento justo.

Cada vez que lo hacía, era como estacionar el auto:

no sabía cómo lo había hecho.

Es un misterio. Nunca me capacitaron, pero lo hice.

Me hice para atrás, para delante, para atrás, para delante,

hasta que unos desconocidos preocupados se reunieron alrededor de mi auto.

¡Dios mío! ¡Alto!

Esa gente que se reúne alrededor de las orientales que estacionan su auto...

...son de gran ayuda y racistas a la vez.

Siempre digo: "Gracias, pero váyanse al carajo...

...por suponer lo correcto sobre mí.

No pude haberlo hecho sin ustedes".

Mi mamá vio que me costaba trabajo amamantar

y habló de ello en tono pesimista.

Dijo: "¿Por qué amamantas?

Yo te di leche en polvo y mira qué brillante cabello tienes".

Dijo: "¿Te creíste ese lema falso

de "el seno es lo máximo"?

Le dije: "No.

Lo hago porque el seno es gratis.

Por favor, mamá, sabes lo que es.

Leche local, orgánica, ecológica y que sale de mis tetas".

Salía como por 15 agujeros de cada teta, como la fuente del hotel Bellagio.

Y gratis.

Mi cuerpo era una fábrica de alimento.

No iba a permitir que se desperdiciara todo eso.

Si cagaran hamburguesas jugosas...

...¿volverían a hacer cola en el restaurante In-N-Out?

No. Se acuclillarían sobre la cabeza de su marido todas las mañanas...

...y le dirían que abriera la boca...

...porque el desayuno llegaría...

...al estilo animal.

Sí. Dirían: "Aquí tengo tu menú secreto".

Trabaj o , trabajo, trabajo

Tuve que dejar de amamantar después de ocho meses y medio.

Ya no aguantaba.

Me sentía como el libro infantil El árbol generoso .

Antes no entendía de qué se trataba ese libro deprimente.

¡Y ahora sé que es sobre amamantar!

Es sobre una mamá que tenía ramas y manzanas hermosas.

Y luego llega a su vida una gorrona pequeñita

y le quita todo.

Y la mamá se convierte en un tocón lastimero

con tetas desinfladas.

Me preguntaban una y otra vez:

"Ali, ¿cómo adelgazaste tanto después de dar a luz?".

¡Me chupó la vida!

Resulta que amamantar no es gratis.

Hay que comprar un montón de almohadas y bombas

para poder amamantar.

Y luego se te podría tapar un conducto.

Es como un embotellamiento o un cálculo renal en la teta.

Y hay que llamar a un asesor de lactancia:

un hombre blanco que oye la radio pública, tiene rastas...

...y se llama Índigo...

...que cobra 200 dólares

para correr a tu casa y destaparte como una cañería.

Índigo me puso a hacer flexiones de pecho

para que sopeara la teta en un plato de agua hirviendo,

mientras me golpeaba la teta así.

Por eso necesitamos la licencia de maternidad.

En los demás países del primer mundo, Canadá, Francia, Alemania,

las mujeres tienen hasta tres años de licencia de maternidad pagada

cuando tienen un bebé.

En Estados Unidos nos dan una mierda.

En EE. UU. no hay política federal sobre licencia de maternidad.

La licencia no solo se trata de crear lazos con el bebé.

¡Al carajo con el bebé!

La licencia es para que sane el cuerpo destrozado de la que dio a luz.

Yo no podía ir a trabajar sin blusa, golpeándome la teta

y tratar de establecer mi dominio sobre mis compañeros.

¡Me despedirían!

Nadie te advierte sobre las locuras

que ocurren cuando te embarazas y das a luz.

Durante mi embarazo,

muchas mamás me hicieron esta amplia recomendación:

"Ali, asegúrate de robarte un montón de los pañales gratuitos del hospital".

"Sí, obvio. Lo sé. Para el bebé".

"No. Para ti".

"'¿Para mí? ¿Para qué carajos necesito pañales?".

"Ya lo verás".

"Se acerca el invierno".

Y sí que lo vi.

Nadie me contó de todas las locuras

que te salen del coño después de que das a luz.

¿Saben qué pasa después de que sale el bebé?