Russell Peters: Deported

BOMBAY, MAHARASHTRA, INDE 24 MILLIONS + 1

Mesdames et messieurs, on va commencer au Dome, NSCI SVP Stadium.

Tout de suite, arrive le frangin à qui l'on doit :

"Quelqu'un va vraiment souffrir",

"Sois un homme",

"Prends-le et pars."

Un des 50 plus grands humoristes d'après Rolling Stones.

RUSSELL PETERS EN EXIL

Accueillons tout de suite

l'homme le plus bronzé du show-business, Russell Peters !

Bonjour !

Salut, les Bombayens.

Comment ça va ?

Ça va paraître bizarre, mais c'est bon d'être à la maison.

Je ne suis pas né et n'ai pas grandi ici, mais je me sens chez moi.

Je n'ai pas les mêmes obligations que chez moi

pour suivre le rythme des Blancs.

J'ai la peau brune et je suis à l'aise ici.

Merde, même pas besoin de déo ici, si je n'en ai pas envie,

car ça ne va pas vous arrêter, vous voyez ?

Voici Starting From Scratch.

Donc, retour à la patrie. Comment ça va ?

Ça a l'air d'aller. Il m'a fait un mouvement net.

C'est là qu'on sait qu'on va super bien. On...

Pas plusieurs, juste un.

- Comment tu t'appelles ? - Prayag.

- Quoi ? - Prayag.

Prayag.

On dirait "pré-moche".

"Je suis pré-moche, là.

"Plus tard, je serai post-moche."

Comment ça va ? Tu as choisi le look spermatozoïde.

Je vois que... C'est le choix que tu as fait.

Comment tu es venu ?

Voilà pourquoi il aime les bouchons. "Avant, on était un million."

Horrible tenue.

Pré-moche, vraiment-moche.

Voilà ce qui m'est arrivé

depuis la dernière fois.

Je ne suis pas revenu depuis des années.

Mais depuis la dernière fois, j'ai... grossi, et...

Je vous emmerde.

Voilà ce qui s'est passé.

J'étais à mon surpoids normal, vous voyez ?

Ce genre de surpoids où on me dit :

"Russel, si tu courrais, même une seule fois..."

C'est le problème d'être indien, on grossit.

On naît maigres. C'est le vrai problème.

On naît maigres. On est un peuple naturellement maigre.

On naît maigres et on le reste. Sans faire d'efforts.

On peut manger ce qu'on veut et rester maigres.

Puis on ne fait jamais de sport, pas besoin, on est maigres.

Nos parents ne nous y encouragent pas.

"Papa, je vais à la salle." "Pour quoi faire ?

"Il y a des cours là-bas ? Tu n'y vas pas. Continue tes études."

Et on n'est pas toniques, on est maigres, mais vraiment mous.

On mange tout ce qu'on veut. Et puis à 30 ans,

le gène indien intervient et dit : "La fête est finie."

Ensuite on grossit, et on grossit vraiment.

C'est ce qui m'est arrivé, j'ai bien plus de 30 ans,

mais j'ai eu un surpoids bizarre.

J'avais mon surpoids habituel, et un matin, ça a fait...

J'ai dit : "Je me sens ballonné."

Je me suis dit qu'en pissant, en transpirant,

tout irait bien le lendemain. Bref,

un an et demi plus tard, et je suis toujours...

Je me dis que quelque chose cloche.

Donc je vais voir le docteur : "Doc, j'ai grossi."

Il me répond : "Oui."

J'ai dit : "Merci, trouduc. Pas besoin qu'on me le confirme.

"J'aimerais savoir pourquoi."

Il dit : "Pourquoi vous pensez être gros ?"

Je dis : "Parce que j'ai un miroir,

"je suis passé devant, nu, l'autre jour, j'ai cru voir un intrus chez moi.

"Mon Dieu, à qui est ce gros cul poilu ?"

En fait, c'était mon ventre.

Et sur Internet, on me traitait de gros.

Vous êtes des enfoirés.

Vous dites ce que vous voulez,

si on répond, c'est nous les cons, donc on doit supporter.

Mais parfois, je m'énerve quand on m'insulte sur Internet,

pas à cause de l'insulte,

mais plutôt parce que j'aurais pu la sortir.

Mes propres mots se retournent contre moi, ça m'énerve.

J'ai posté un truc pour une émission,

et quelqu'un dit : "Merde, tu as mangé tout le casting ?"

Et je me dis : "Bon sang, j'aurais sûrement dit la même chose."

Quelqu'un a posté une photo avec moi,

et on a commenté : "Russell Peters est plus épais qu'un Snickers."

J'étais en colère car j'aime les rimes.

"Peters le Snickers."

C'est pas mal du tout.

Pas sympa de décrire un humain ainsi.

"Plus épais qu'un Snickers" s'appliquerait bien à mon pénis.

C'est une façon géniale de le décrire.

"Parle-moi de ton pénis."

"Il est plus épais qu'un Snickers,

"la même couleur et la même texture,

"avec des noix,

"et il est satisfaisant."

Donc j'ai dit au docteur : "Logiquement, je ne devrais pas

"grossir autant." Lui : "Pourquoi ?"

Moi : "Car je ne mange pas trop et je fais du jiu-jitsu parfois."

Il dit : "Ah ?

"Votre âge ?" Je dis : "48 ans."

Il dit : "Et vous êtes indien ?" Je dis : "Oui..."

Lui : "Pas encore de crise cardiaque ?"

Il me fait...

Je dis : "Non, pas de crise cardiaque. Pas encore."

"Bon." Il me fait une prise de sang, je pars.

Il me rappelle trois jours après.

Il dit : "J'ai vos résultats. J'ai compris."

Moi : "Alors ?" Lui : "Votre thyroïde."

Moi : "Eh bien quoi ?" Lui : "Elle est en sous-activité."

Moi : "Et ça signifie ?" Lui : "Qu'elle n'en fait pas assez."

Moi : "Je comprends le mot 'sous-activité', putain."

Lui : "Alors pourquoi demander ?"

Moi : "Quelles sont les conséquences ?" Lui : "Le surpoids."

Moi : "C'est la faute de la thyroïde."

Lui : "C'est aussi de la vôtre, mais elle aide beaucoup."

Moi : "Que fait-on ?" Lui : "Il faut l'accélérer."

Moi : "Qu'elle se bouge alors."

Donc ça fait un an et demi, et j'ai perdu 11 kg.

Mais c'est grâce aux médicaments. Pas moi.

Mon corps est en bien meilleure forme que jamais,

mais ma tête est super grosse. Et je ne sais pas...

Je ne sais pas... Je ressemble à un putain de pouce.

Vous savez combien c'est dur de perdre du gras de tête ? Quasi impossible.

Avant, je boxais. Il y a des astuces pour perdre du poids

à la boxe.

On peut enfiler un sac poubelle, transpirer au sauna.

Petit conseil d'ami : ne faites pas ça avec votre tête.

Je l'ai découvert de la pire des façons.

J'ai dit : "Je m'en charge."

J'ai pris un sac plastique, je l'ai mis sur ma grosse tête d'idiot.

Je ne suis pas stupide. J'ai fait un trou pour le nez.

Un trou assez important.

Et je suis allé au sauna.

Mais j'ai oublié que, quand on a un grand nez,

on inhale plus d'air que la moyenne.

J'ai pris une grande respiration et j'ai aspiré le sac.

Mes amis ont cru que je tentais de me suicider

de la façon la plus débile possible.

Quand j'ai grossi, c'était bizarre...

Les Indiens, on a une graisse bizarre.

Elle va partout.

Les Américains blancs, quand ils grossissent, boum ! Un ventre.

On le voit pas de derrière.

Ils se retournent : "Bonjour."

Mais les Indiens, ils grossissent à des endroits bizarres.

Par exemple, mes seins poussaient,

mais pas devant, sur les côtés.

Je sais pas où ils allaient, mais...

J'avais des seins de côté,

comme des accoudoirs. J'étais comme ça au bout d'un moment...

Comme si j'allais à la piscine, avec une bouée permanente.

Et puis j'ai grossi du dos. C'était étrange.

Je m'asseyais, et ma graisse dépassait au-dessus du dossier.

Je la touchais et je me disais : "C'est sympa.

"Mais pas sur moi. Je n'aime pas."

Puis j'ai eu un gros morceau de graisse... Juste là.

Une grosse motte de graisse.

Quand une femme grossit ici, ça s'appelle une gratte.

Car c'est de la graisse au-dessus de la... Vous voyez.

Donc c'est une gratte.

Donc j'imagine que sur moi, ça s'appelait une grite. Je ne sais pas.

Pendant un an et demi, je n'ai pas vu mon pénis.

Je devais la soulever pour le voir.

"T'es toujours là, mon pote ? Bien.

"T'inquiète, tu reverras le soleil un jour."

Le docteur dit : "D'autres problèmes ?"

Moi : "Comment ça ?"

Lui : "Écoutez, vous êtes un Indien de 48 ans."

Moi : "C'est vraiment raciste, putain.

"Mais pour vous répondre,

"j'ai des remontées acides."

Qui d'autre a des remontées acides ici ?

Déjà, vous mentez, là.

Car c'est impossible d'être indien sans remontées acides.

C'est inévitable. Impossible de manger notre nourriture,

avec autant d'épices, d'huile et de beurre,

sans avoir un trou dans votre...

Comme le dit mon père : "Votre osophage."

"Quoi ?" "Fiston, ça te brûle l'osophage."

"Papa, je t'assure, je n'ai pas d'osophage."

"Non, non, l'osophage."

"Je ne veux pas entendre ces histoires d'osophage."

Impossible que vous n'ayez pas de remontées. Je vous regarde tous.

Surtout ceux qui sont enrobés. Vous savez très bien.

T'en as, le mec en jaune, hein ?

T'en as, non ? Il se dit : "J'en ai, mais je ne veux pas le dire,

"car mon t-shirt ressemble à du curcuma..."

J'ai eu des remontées acides toute ma vie.

Toute ma vie.

Je me rappelle, à six ans...

Le pire, avec les remontées acides, c'est que ça vient de la nourriture.

Et si on grandit avec des parents indiens, qu'on mange indien,

que cette nourriture provoque des remontées acides,

et qu'on ne peut plus manger indien,

on est vu comme une merde.