40 Days and 40 Nights

Bonjour.

- Attendez ! - Quoi ?

Tu es un vrai voyou. Donne-moi ça.

Chéri.

Éteins ça.

Éteins ça !

Tu penses que c'est une blague ?

Je veux qu'on parle ce soir. Ça ne marche pas.

Tu veux aller plus loin ?

Peu importe. C'est grotesque.

Voulez-vous vraiment effacer Nicole ? ANNULER - EFFACER

C'est encore arrivé. Hier soir.

C'est difficile à expliquer. Ça commence comme un tremblement de terre.

Puis je regarde la fille à mes côtés, et qui qu'elle soit,

ce n'est pas Nicole.

Et je me sens vide.

C'est ce qui se passe.

Un énorme trou noir

s'ouvre au-dessus de moi.

- Le trou noir, encore ? - Oui.

- Un vide immense. - Et puis ?

Je panique.

Tu dois m'aider. Allume une bougie, fais n'importe quoi.

Je ne vais pas allumer une bougie pour que tu puisses baiser.

Ça n'a rien à voir.

Cela fait six mois que Nicole t'a largué ?

Tu t'apitoies sur toi-même et tu baises avec n'importe qui.

Tu veux que je te dise "ça va, Dieu te pardonne."

Passé une limite, ça ne va pas. Oublie le pardon.

- C'est ça, ton conseil ? - Déçu ? Parle à un vrai curé.

Tu penses devenir un vrai curé en ne respectant pas les règles ?

En plus, tu es le seul curé de ma connaissance qui soit aussi mon frère.

- Encore un an et tu seras ordonné. - Deux ans.

Tu dois faire face à tes émotions et arrêter de baiser comme ça.

Arrête de me faire la leçon, branleur.

Branleur toi-même !

Non, super. Ça a l'air génial.

Il se peut qu'on doive changer un peu notre programme,

mais on peut tout arranger pour ce soir.

Matt et moi y serons ce soir.

Nous sommes très excités. D'accord, au revoir.

- Je ne peux pas y aller. - De quoi parles-tu ?

- Je n'en ai pas envie. - Tu ne...

Je sais que tu essaies de régler

tes problèmes avec Nicole et le trou noir.

- Fais-moi confiance... - Nicole ne me cause aucun problème.

"Salut, je suis une des photos de Nicole

"qui infestent l'appart de Ryan et de Matt après six mois."

Elle est canon. J'aime la regarder.

- Tu as des problèmes, je te dis. - Non.

Tu penses toujours à elle quand tu te branles ?

Enfin, j'ai quelque chose qui va tout arranger.

Les deux filles qu'on a rencontrées à Tahoe.

Elles sont en ville pour une nuit.

Ne dis pas non. "Je veux venir !

"Elles sont bandantes ! Je veux de la chatte."

- Salut. - Ça va ?

- Oui, et toi ? - Excellent.

Bien.

Garçon.

Ce n'est pas de la vodka Absolut comme j'ai commandé.

Si.

- Me traitez-vous de menteuse ? - Je vous en amène une autre.

Pardon. J'espère que je n'avais pas l'air agressive.

Tu sais ce que tu veux. C'est bien, non ?

Oui.

Je sais exactement ce que je veux.

- Je suis désolé. - Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Rien. Je reviens, d'accord ? - D'accord.

Reprends-toi.

- Donne-moi un Magnum pour mon magnum. - Oui.

Merci.

Tu as remarqué une fissure dans mon plafond ?

T'as un sacré problème, mon pote.

- Je n'y arrive plus. - Pour l'amour de Dieu.

Quoi ? Johnny ne veut plus jouer ?

Non ! Johnny va bien ! C'est...

- Je suis tout dérouté. - D'accord.

Voici ce que tu vas faire.

Équipe Big John et lance-le sur le terrain.

Il va se défoncer et te donner toute satisfaction.

Tu vas oublier les fissures au plafond et Nicole.

Donne à ton joueur préféré l'aide dont il a besoin.

- D'accord ? - D'accord.

Équipement.

Mon Dieu, oui.

Viens avec moi. Tu es prêt ?

- Presque ? - Oh, oui.

- Qu'est-ce que tu regardes ? - Rien.

- Tu viens ? - Oui.

Bientôt.

- Mon Dieu. Tu es prêt ? - Maintenant ?

Maintenant !

C'était quoi, putain ?

Quoi ?

Tu as joui ?

- Oui. - Tu mens.

- Tu as simulé. - Non !

Les mecs ne simulent pas. Ce n'est même pas possible.

Tu as simulé.

- Montre. - Montre quoi ?

- Tu sais quoi. - C'est grotesque.

- Que caches-tu ? - Rien. Donne-moi une seconde.

Une seconde !

- Que se passe-t-il ? - Il me faut quelque chose

- qui ressemble à du sperme. - Qui ressemble à du sperme ?

Que se passe-t-il ?

Tu n'es qu'un menteur.

Les Lakers et les Suns ne peuvent pas être en finale.

- Merci beaucoup. - Ça va ?

Ça va ?

Il paraît que tu as eu des problèmes d'enrayage hier soir.

- Comment tu sais ça ? - Internet.

Tout est sur l'Internet, de nos jours.

- C'est une société Internet. - Et Ryan ne sait pas la fermer, hein ?

Bonjour, mesdames.

Tu veux participer au tirage du basket ?

- Quelle est la cote ? - Je vais demander au vendeur de bagels.

- Qu'est-ce qu'il a à voir avec ça ? - Il sait tout.

Il est incroyable.

Pourquoi il faut toujours qu'il soit en retard ?

Je passe une mauvaise journée. Tu piges ?

Oui.

J'ai été retenu dans la fête d'une boîte d'import-export de Chinatown.

- Golden Spirit ? - C'est ça.

Les mimosas sont costauds ! Ils te font tourner la tête.

Je connaissais quelqu'un qui y travaillait.

- Tu connais Tatiana ? - Oui, elle est chouette.

Elle est canon. J'aimerais me la faire.

- Et Merj ? - Je connais Merj.

Et la nana vraiment bandante qui s'est fiancée ? C'était marrant.

Quelle nana bandante qui s'est fiancée ?

L'expéditrice. Tu sais, le corps de rêve.

- Comment elle s'appelle ? - Nicole ?

Oui. Elle connaît ce mec depuis deux semaines. Elle va en France

et elle revient fiancée.

C'est un canon de chez canon. J'aimerais vraiment me la faire.

Comment sais-tu que c'est Nicole qui s'est fiancée ?

C'est ce qu'une banderole disait à la fête.

"Félicitations Nicole."

J'y crois pas. Tu peux même pas la regarder en face.

Elle est tellement canon qu'il faut des lunettes spéciales

pour la regarder en face. Vraiment top canon.

Elle me donne envie de la prendre et de...

Tu piges ?

Je suis content qu'on se comprenne.

- À plus. - À plus.

Hé, Matt.

Tu vas bien ?

- Mon Dieu, je suis désolée. - Ce n'est rien.

- Ça va ? - Oui.

Puis-je faire quelque chose pour t'aider ?

N'importe quoi ?

Encore ?

Une autre fille, déjà ?

- C'est même pas le week-end. - Je sais.

Elle a rencontré quelqu'un. Nicole se marie.

Je suis désolé.

Que puis-je faire ?

- Dis-le-moi. - Je ne sais pas quoi te dire.

Ce n'est pas un problème qui m'est familier.

C'est pas ton boulot de curé de donner des conseils pour la vie de couple ?

Des conseils pour la vie de couple, oui. Pour le sexe, non.

Mon "boulot de curé",

arrête de l'appeler comme ça, signifie pas de sexe, tu te souviens ?

- Je n'ai pas parlé de sexe. - Mais si.

Mais non.

Penser au sexe fait peut-être partie du boulot de curé.

- Pour certains, au moins. - Sors.

Très bien.

- Bonjour, Matt. - Bonjour, mon père.

- Elles sont pour quoi, les banderoles ? - C'est le début du carême.

Ces 40 jours, je vais les sentir passer. Je vais m'abstenir de mon seul vice.

Mes petites et précieuses madeleines avec un Mocha de chez Starbucks.

C'est si dur de se refuser ce qu'on aime le plus.

Ça y est ! J'ai la réponse.

- La question était ? - Nicole.

Encore ?

Pas de sexe pendant le carême. 40 jours. Si j'y arrive, tout ira bien.

Le carême, ce n'est pas ça.

C'est le sacrifice et l'avancée spirituelle par le déni de soi.

- C'est là qu'on se souvient... - Du Christ jeûnant dans le désert.

J'ai grandi avec toi, crétin.

Au bout du compte, c'est ça.

Avancée spirituelle. Déni de soi. Sacrifice.

Hé !

- Ce n'est pas si simple, crois-moi. - C'est...

Tu as raison.

Complètement.

Le sexe seul ne suffit pas.

Il faut ajouter tout ce qui est lié au sexe.

- Tu en es incapable. - Voici mon plan.

Un, pas de sexe.

Deux, pas de contact sexuel, quel qu'il soit. Pas de papouilles,

pas de griffures, pas de suçon, pas de pelotage. Rien.

Et trois,

- pas de masturbation. - Je te donne moins d'une semaine.

Tu as tort, mon frère. Je vais y arriver.

- Ton frère a l'air heureux. - Il vient de faire un vœu de célibat.

Hé bien.