Charter Trip 2: Snowroller (Sällskapsresan II - Snowroller)

Inte ens marknadsföringsåtgärder med kändisar har gett resultat.

Försöket att produktutveckla till plastsparkar blev ju en flopp.

Vi måste omstrukturera oss.

Svaret, mina damer och herrar, det är:

En svensk folkskida! Vi skrotar sparklagret och verktygen-

-och köper en helt ny maskinpark, då måste vi få utvecklingsfondens stöd.

-Nästa ärende. -Den konstgjorda andningen...

Utvecklingsbidrag till den norrländska småindustrin.

Brännströms Mekaniska i Ormträsk-

-vill omstrukturera sig till skidtillverkning.

Kan det vänta till efter tre? Andra åket går om fem minuter.

-Girardelli leder. Stenmark är åtta. -Han är slut. Det är tjejens fel.

Ska vi bryta för slalom?

Vi tar fram en skidprototyp, sen åker Hedlund, jag och en fotograf iväg-

-och tar bilder till en stor reklam- kampanj som ska gå över hela Sverige.

-Vart ska ni åka och ta bilderna? -Till byn Kirchberg i Alperna.

Duger inte de svenska fjällen?

Välkomna tillbaka till Kirchberg...

-Det är dit jag ska över nyår! -Du borde stödja de svenska fjällen.

-Olsson. Hej, Ole! -Det är bokat och klart.

Vi åker buss med Snowroller.

-Vart skulle vi? Kirchan...? -Kirchberg.

Häftigaste skidåkningen i hela Europa.

Det finns väl nybörjarbackar?

Det ringer på dörren. Vi hörs.

Enda skillnaden mellan män och pojkar är priset på deras leksaker!

Arne och allihopa kommer på nyårsafton.

-Måste du verkligen åka till fjällen? -Alperna.

Varför lära sig åka slalom när man är över 40?

Du som har så svag benstomme. Det är väl den där norrmannens påhitt.

Har du träffat nån trevlig flicka? Arne och Berit väntar sin tredje nu.

Du sitter hemma och leker med tåg.

En resa till fjällen gör dig nog gott!

-Jag ska till Alperna, mamma. -Det var ju det jag sa. Ta de här.

Vad är det?

Hör ni mig där bak i bussen? Sänk volymen på bandspelaren.

Vi närmar oss schweiziska gränsen, där vi kommer att ta en liten paus.

Snowrollers kiss-och rökpausrekord är 47 sekunder.

Ska vi se om vi kan slå det?

Snowroller... Nalle.

Tjena, Nalle! Vad fan, ligger du och knoppar? Upp och hoppa nu!

-Vi kommer om en halvtimme. -Är ni redan vid gränsen?

Du måste hålla bussen där. Kontraktet med Sporthotellet är inte klart än.

-Du är inte klok. -Det saknas 15 bäddar. Ja, 15.

-Vad fan ska jag göra åt det, då? -Skär av fläktremmen...

...eller göm snökedjorna.

Å hej! Å hå!

Å hej! Å hå!

Nej, de har inte kommit än.

Mackan ringde, de har lite problems.

De har glömt snökedjorna.

Du, jag vill inte verka tjatig, men vi måste få nya jackor.

Vi blir trackade hela tiden.

Ja...

Jo då, det snöar.

Det blir puder.

Förbaskade dunbolster!

Helga! Det blir vackert väder i dag.

Du behöver inte ta upp mer gips.

-Hej! Dags att hämta nya gäster? -Ja, varje lördag.

-Hej, kollega! - Han har ingen humor. -Jag kör hellre sopor än svenskar.

Omöjligt, det är högsäsong. Jag har bara tre dubbelrum.

Med en extrasäng i varje rum blir det nio. Hur är det med annexet?

Jag hyr inte ut det längre. Rummen är för små - som garderober.

Ja, men jag betalar fullt pris för alla rum-

-och svarar för att det inte blir några klagomål.

Är vi överens eller behöver vi skriva nåt?

Det behövs inte. Vi gör som vi brukar.

Skål!

På återseende.

Då är vi framme vid Sporthotell Katz. Vi ses på välkomstdrinken.

-Tjena, Mackan. Allt okej? -Det är några röjare med.

Skidklubben Samurajerna från Hökarängen. De knoppade sista timmen.

-Grejade du bäddar? -Tre rum med extra säng och annexet.

-Vet du nån som vi kan placera där? -Ja, jag har en. Vänta ska du få se.

-Här kommer han. -Välkommen.

-Du ska bo på annexet i vindsrummet. -Det låter mysigt.

-Du får nyckeln i receptionen. -Morrn, morrn!

Välkommen.

Jag skickar en räkning till resebyrån.

Det kan inte vara meningen att gästerna

ska skjuta er jävla buss uppför berget.

Vi kanske ska veva upp liftarna också!

-Göte, lugna dig lite. -Jag är lugn!

Vet herrarna var vi ska bo så att vi kan skjuta dit bussen?

-Direktör Jönsson - fyra personer. -Lägg av, farsan.

Ni ska bo här - rum nummer nio.

-Han luktar sprit också. -Ja, ja...

-Hej, Nalle! -Hej... Är du med?

Jag ville komma ner och överraska dig.

Det gjorde du verkligen.

-Har du fått mina brev? -Visst, tack. Du, vi får snacka sen.

Kul.

Vad sa han?

Jag sa ju att du skulle förvarna honom.

Man ska inte överraska en kille så.

Det var faktiskt annorlunda i somras.

Skärp dig!

Frukost serveras mellan kl. 8 - 8.30 och porten stängs kl. 22.

Det är förbjudet att förtära alkohol på rummen.

KI. 22 ska det vara tyst...

Vad säger hon?

Hon är arbetslägrets Katz kommendant.

Hon hälsar oss välkomna...

Frågor?

-Ursäkta, är ni engelsman? -Nej, svensk.

Ni ser verkligen engelsk ut.

Skulle ni kunna sätta er på min bagagelucka-

-för att tynga ner bilen lite så att jag kommer loss? Tusen tack.

Hoppa in i bilen, Maggie.

Då kör vi.

Och så kommer ni igen allesammans här på "koko" nästa gång! Koko!

Koko!

Välkomna till Kirchberg och oss på Snowroller.

Kirchberg ligger på 1 500 meters höjd och har varit turistort i 20 år.

Byn ägs i stort sett av familjen Katz och kallas därför för "Katzberg".

-Kyrkan kallar vi för "Kattedralen". -Familjens överhuvud är doktor Katz.

Han är specialist på benbrott.

När vi är lite elaka kallar vi honom "Gipskatten".

-Han äger det mesta här i byn. -Brott lönar sig - benbrott, alltså...

Hoppas ingen råkar ut för nån "katastrof" så ni måste träffa honom.

För er som är nybörjare finns här Europas bästa och vassaste skidskola.

Då kan jag gå i skidskola.

För att undvika skador, så skippa första åket på dan.

-Och skippa också sista åket... -Varje dag!

-Vad menade han med det? -Det var ett skämt.

Den som gör den roligaste tabben varje dag-

-får Snowrollers specialdesignade mössa "Stavfelet".

Dagens går till Stig H Olsson som fick

sitt bagage utsprutat av snöslungan!

-Får vi be Stig H stiga på. -Stig fram här, Stig H.

Bravo!

Stackarn, han väcker moderskänslor.

Alles gut!

-Vad sa han? -Han vill ha betalt.

-Vi kanske ska flytta på oss. -Nej, han vill bara sno åt sig.

Jag förstår inte. Alles gut!

Det är inte klokt! Bara liftkorten för oss fyra kostar 3 000 kronor.

Det är ju fan!

Ska du använda alla de här kläderna?

Mamma, rök inte här inne. Du kan väl gå ut på balkongen i stället.

De här pjäxorna är alldeles för stora.

Du växer ju snart i dem.

Ta dubbla sockor.

Vi har inte råd att köpa nya pjäxor till dig varje år.

När jag var liten fick man ärva brorsans...

-Vad ska du ta? -Här är nåt skinkaktigt - nummer 14.

Två nummer 14, tack.

-Dåligt med damer på den här resan. -Ja, det är mest småtjejer.

-Fast de två mörka var ganska fina. -Ja.

Ja, ja... Botten upp för schweiziska flottan.

Skål!

-Vad är det här? -Schinken? - Nej, det är nån fågel.

-Häuhner? Kvack, kvack! -Frosche. Koack, koack!

-Vad sa han? -Vi har beställt "koack, koack".

Grodlår.

-Hej! Jaså, du har fått lyxsviten. -Ja.

Du sa ju att du hade utförsåkningsskidor.

De här har stålkant och säkerhetsbindning. Det duger åt mig.

200 kronor i Gula tidningen. Jag fick pjäxor på köpet och så den här.

-En reservskidspets av aluminium. -Det är ju väldigt praktiskt.

Ja, ja, ja...

Ja... De var lite trötta. Du får åka monoskida den här veckan. Sorry.

Det gör inget. Jag kan sätta på denna.

Ja, eller hyra ett par, kanske.

Tyngden på dalskidan - hela tiden.

Det är den skida som är nedåt dalen, förstår du? Det är hela grejen.

Är det inte bättre att gå i skidskola?

Tyngden på dalskidan.

-Det är allt du behöver kunna. -Vänta till i backen, farsan.

-Nu ska hon röka igen! -Ta av dig lurarna när du pratar.

Sitter de bra?

-Vad gör vi? -Kasta honom i floden.

-Ska vi gjuta hans fötter i cement? -Nej, sätt bara på honom de här.

Ska de sitta så här hårt? Jag får cellskräck.

Får du inte torgskräck i skidbyxorna, då?

-Kan man verkligen lita på det? -Han kan det.

Med de nya pjäxorna blir det ganska okomplicerade underbensfrakturer.

Benet går rakt av vid pjäxkanten.

I stället för de gamla spiralbrotten.

Helga! Det är blötsnö.

Hämta...tio paket gips.

Fäst fotot på liftkortet, stoppa det i

påsen och dra ett snöre genom hålen.

Du ska få en sån här också. Trivs du bra på annexet? Fint.

Hej! Var så god.

-Ska du använda den här bilden? -Ja, det är min hund Bjarne.

De kan dra in kortet vid en kontroll.

Förra resan hade jag en bild av den svenska kungen.

Fäst fotot på liftkortet, stoppa det

i påsen och dra ett snöre genom hålen.

En broschyr. - Korten.

Har du korten, älskling?

Det är väl fan att man ska behöva tänka på allt!

-Det finns en fotoautomat vid liften. -Tack!

Hej.

-Jag känner igen det. -Från i somras. Du har tagit bilden.

-Det är den där kvällen hos Marios. -Ja, ja...!

Fäst fotot på kortet, stoppa det i påsen och dra ett snöre genom hålen.

Du ska få en sån här också.