The Pirates of Somalia

Il y a un moment où le fonctionnement du système

devient si odieux,

et vous rend si malade que vous ne pouvez plus participer.

Vous ne pouvez même plus participer passivement,

et vous devez mettre votre corps sur les engrenages

et sur les roues, sur les leviers,

sur tout l'appareil,

et vous devez l'arrêter !

D'abord, laissez-moi commencer en disant que le livre de Mario Savio

"Fonctionnement de la machine"

est l'un des meilleurs de tous les temps.

Mario n'était pas un politicien ou une célèbre star d'Hollywood.

C'était juste un étudiant qui était pour les droits civiques.

Il est monté sur une voiture à Berkley

et a crié tout ce qui qui lui passait par la tête.

Il ne s'est pas soucié qu'il avait un problème de bégaiement

ou qu'il pourrait être jeté dehors de l'école, ce qui s'est passé.

Il voulait juste que sa voix soit entendue

et ne pas être encombré par le système.

Comme journaliste d'investigation qui n'a pas encore

été publié officiellement,

Je peux comprendre le désir de Mario.

C'est moi derrière la barre,

Jay Bahadur, fier diplômé de l'université de la classe 2007,

sans doute la pire année

depuis la Grande Dépression pour être diplomé,

mais le timing n'a jamais été mon fort.

En fait, le bon timing semble être en désaccord avec mon existence,

mais comme beaucoup de désagréments de la vie,

on apprend à faire avec.

- Bonjour, chers clients... - Yo.

Hé, mec. Mark Reiss est là ?

- Reissy ? Oh, il est parti. - Merde, vraiment ?

- Ouais. - Merde,

il était censé être là.

C'est plutôt moche dehors, si t'as pas remarqué.

Il est parti tôt.Tu veux un entretien pour acheter ou...

- Moi ? Non. - Je m'appelle Jay Bahadur.

Je fais une étude de marché sur les serviettes de table premium.

Ça te dérange si je te pose quelques questions ?

- Ton nom n'esît même pas ici. - Je t' assure, je suis réglo.

Tu as fait tout le chemin depuis Toronto

pour poser des questions sur les serviettes ?

- Des serviettes premium. - Je pensais que mon travail était nul.

Tu peux montrer votre allée de produits en papier ?

Mais je suis un peu occupé.

Y a-t-il une raison pour laquelle les six ...raison pour laquelle le pack de six

Ce truc ne m'aime pas.

Y a-t-il une raison pour laquelle les six paquets de serviettes

sont ici et pas là ?

C'est pas une question piège.

Je... Je pense que c'était juste plus facile de les mettre par terre

que sur l'étagère du haut.

Et est-ce que rendre nos emballages plus festif vous ferait-il envisager

de déplacer les serviettes premium sur l'étagère du haut ?

Vous pensez probablement

qu'une personne avec ma capacité intellectuelle

détesterait attendre la réponse de ce monsieur

à ma question.

Mais en fait, je ressens tout le contraire.

Je les laisserais juste sur l'étagère du bas, mec.

- C'est moins de travail. - Moins de travail.

Comprendre ce qui pousse un esprit à réagir de la manière

dont il le fait ne cessera jamais de me surprendre.

Ma documentation minutieuse de l'opinion d'un seul homme pourrait,

à sa manière, remodeler les motifs des serviettes de table

dans chaque maison de cette rue,

y compris celle-là, mon ex-petite amie du lycée,

La maison de Tracy Zicconi.

La fenêtre sombre du deuxième étage est juste un rappel

qu'elle réside maintenant à 1,825 miles de là, à Stanford.

Et je sais que c'est à 1,825 miles

car j'ai une obsession pour Google Maps,

pas pour mon ex-copine de lycée.

J'ai été élevé en non pratiquant hindou-chrétien

demi-indien vivant à cette adresse.

C'est la maison de Kailash et Maria Bahadur.

Mon plan bien préparé pour avoir le diplôme

était seulement de visiter mon ancienne résidence lors des fêtes de fin d'année

comme les fêtes de Thanksgiving et Noël,

peut-être en offrant mes compétences pour l'arrosage de la dinde ou l'élagage des arbres,

mais c'était en 2008.

Les plans se sont envolés.

Après mon diplôme de l'estimée Université de Toronto,

mes parents avaient décidé de me donner ma propre boîte aux lettres.

Ils l'ont vu comme un moyen de légitimer en quelque sorte

ma résidence dans leur sous-sol.

Le plus drôle, c'est que le facteur

a refusé de livrer mon courrier là-bas,

alors maman triait le courrier

et me le donnait elle-même après chaque livraison.

"Cher Monsieur Bahadur, la rédaction

de 'Vanity Fair' a examiné votre proposition d'article,

et nous n'avons malheureusement pas senti

que c'est quelque chose que notre magazine

pourrait avoir à l'heure actuelle.

Nous vous souhaitons bonne chance dans d'autres publications..."

Putain de bla-bla.

Pourquoi toutes les lettres de refus ont le mot "malheureusement"

dans la première phrase ?

Il y a sûrement un adverbe plus original à mettre là-dedans.

Je jure que je n'écrirai jamais pour une publication

qui utilise le mot "malheureusement"

dans la première phrase.

Je vaux mieux que ça.

Allez.

Jared? Jared? Jared.

- C'est mon Red Bull ? - Non.

Regarde-moi.

Maman dit que tu dois déblayer la neige dans l'allée

pour que papa puisse entrer.

- Moi? - Mm-hmm.

- Tu ne fais rien. - Je fais mes devoirs.

- Euh, où est maman ? - Le rose insaisissable

la fée taboue est connue pour...

Maman ? Maman ?

Ouais ?

Pourquoi est-ce que je dois pelleter l'allée ?

Ton père et moi en avons discuté avec toi, Jay,

sur les moyens pour toi de contribuer au loyer, tu te souviens ?

Et je suis vraiment désolée pour ta lettre de refus.

Yo!

Est-ce que tu as, genre, gagné une allocation supplémentaire ou quoi ?

Je commence à me demander pourquoi je ne me suis pas suicidé à l'adolescence

- quand je pouvais. - Amen.

Yo, mec, tu veux, genre, te taper des Perroquets avec nous ?

Je peux pas. Je dois soumettre mes numéros de recherche.

Ils doivent être à Chicago demain.

- Alors triche. - Je ne peux pas, mec.

Ils ont compris toutes sortes de choses basées sur mes résultats.

- Comme quoi ? - Comme quels motifs cachemires

sont populaires et tout ça.

Ok, mec, tu m'as perdu.

L'intégrité journalistique,

ça vaudra quelque chose sur le CV

quand je postulerai à l'école de journalisme d'Harvard.

- Oui, oui. - Hé, j'ai une idée pour une histoire

que je vais soumettre. Ça m'est venu quand j'étais

à l'écoute de radio CBC aujourd'hui.

Quel est... quel est le thème ?

La fin du dictateur comique.

Kim Jong est sur son lit de mort, et une fois qu'il sera parti,

où va t'on trouver le dictateur comique?

- Mahmoud Ahmadinejad. - Il est drôle et vivant.

Il n'est pas drôle.

Il est un peu drôle.

Il est un peu drôle, mais personne ne peut prononcer son nom.

Votre histoire est foireuse, mon frère.

Les gars, vous voulez entendre un truc qui déconne ?

Tracy va se fiancer.

- Où t'as entendu cette merde ? - Mm, Kate.

Elle a dit qu'elle l'avait vu sur Facebook.

Elle va se marier avec son Professeur de littérature.

Pas question. Tracy déteste les hommes plus âgés.

Tu étais plus vieux.

2 ans, c'est pas plus vieux, mec !

C'est un peu plus vieux.

Va te faire foutre, Crowe.

Hé, t'es sûr que tu veux pas te taper des Perroquets avec nous ?

Non, mec, je dois...

Faire de la merde dont personne n'a rien à foutre ?

Exactement.

D'accord, eh bien, c'est toi qui manque,

mais si tu changes d'avis, n'hésites pas.

- C'est ça. A plus tard, les gars. - A plus, mon pote.

A plus.

- Putain d'abruti. - Quoi ?

Je m'appelle Bahadur, ici.

pour voir le Dr. Fleshman pour mon dos.

Êtes-vous déjà venu ici ?

- Non. - Très bien, vous aurez juste besoin

- de remplir ces formulaires. - Bien.

Vous allez bien ?

Oui, je me suis juste fait mal au dos,

Je me suis dit que je pourrais être une personne âgée.

Alors, tu fais dans le cheveux gris, pour faire des avances à Kaitlyn, hein ?

Pardon?

C'est pas grave, je comprends.

Je tuerais toute l'humanité juste pour la baiser.

- Seymour. - Ooh. Façon de parler.

J'essaie de garder ça équitable.

- Ouais, laisse-le tranquille. - Tu sais ce que je veux dire.

Désolé. Que s'est-il passé pour ton dos ?

- Pe-pelletage - Pelletage ?

- Oui. - J'ai, euh, des éclats d'obus qui bougent

autour des vertèbres.

C'est une saloperie.

Eh bien, on dirait que j'ai eu la meilleure partie du marché.

Oh, c'est des conneries.

Pelleter ? Je déteste ramasser la neige. Une perte de temps inutile, non ?

Je m'appelle Seymour Tolbin.

- Ah. - Oh, oh, désolé.

- Attends, Seymour Tolbin ? - Oui.

Celui... qui écrit pour "Le Daily Mail" ?

Ecrivait. Je suis à la retraite, en quelque sorte.

Mais c'est vrai. C'est moi.

Putain de merde.

Vous êtes l'un de mes journalistes préférés.

Allez. Vous, les gens de Facebook vous avez des journalistes préférés ?

Vous êtes un des premiers journalistes à avoir eu le courage