Tacoma FD

#NoSpoiler

Questo aspirapolvere non va.

- Cosa? - Non aspira.

Starai sicuramente sbagliando. Ti faccio vedere io?

- No, ce la faccio. - Ok.

Penso sia rotto.

Prova a soffiarci dentro, così si pulisce un po'.

Più forte.

Più forte. Sì, così.

Ecco, bravo. Bene.

Oh, mio Dio! Guardatelo!

- Troppo divertente! - Oh, mio Dio.

Che divertimento! Un altro bello scherzetto al pivello.

Ah, non preoccuparti, Mickleberry. Un giorno non sarai più un pivello.

Ma fino ad allora... la tua vita sarà un inferno!

Credo mi abbia strappato via un'otturazione.

Tacoma FD - Stagione 4 Episodio 8 - "Chicken Fight"

Traduzione: ximi, TechnoKoala, RedRuby

Traduzione: Lightyear-, glee.k, Frncesco82

Revisione: PotionFlame

#NoSpoiler

Ok, ultimo punto del giorno.

Non avete detto se venite alla grigliata dei McConky questo weekend.

Ci ho messo tanto per mandare gli inviti elettrici.

- Capo, si dice elettronici. - E io che ho detto?

Sì, quasi. Basta aggiungere un "oni".

Ok. Comunque, ha solo risposto il novellino.

Felice di essere stato il primo a intervenire.

- Ma per favore. - Falla finita.

È ovvio che veniamo, capo. Come tutti gli anni.

- Non ce la perderemmo mai. - Rispondete agli inviti. E niente "forse".

Vicky vuole sapere il numero esatto, così io so quanto pollo comprare.

- Novellino, mangi il pollo? - Certo.

Perfetto. A questa grigliata,

faccio il pollo alla brace alla Terry, di fama mondiale.

- Ditegli quanto è buono. - Nessuno sa grigliare il pollo come lui.

- La cosa migliore di tutta la festa. - È talmente famoso

che quest'anno ne farò il doppio.

Dovrò ricordarmelo.

Bene. Buona giornata.

Sì, sì. Non vedo l'ora, capo.

- Verrete alla festa? - Certo, è una bellissima festa.

Già, dovresti vedere il capo dopo un paio di birre.

Si lascia andare. È bellissimo.

Se gli fai i complimenti per il pollo, inizia a pomiciare con Vicky.

Già, quello è imbarazzante.

Fantastico. Finalmente un evento con la caserma senza bullismo.

Adorerai tutto.

L'unica cosa orribile è il pollo alla Terry di fama mondiale.

- Ma avete detto che è buonissimo. - Era una bugia. Fa schifo.

È più asciutto della vagina di una mummia.

Più asciutto del deserto.

È asciutto come...

Più asciutto di un telo mare.

Sì, ma a parte questo, è una bella festa.

Perché non gli dite la verità sul pollo, anziché illuderlo?

- Santo cielo, non hai un po' di cuore? - Già.

Perché non graffiargli il viso e imprigionargli la primogenita?

Non hai mai visto Terry alla griglia.

Il pavoneggiarsi, la presunzione,

il senso di autocompiacimento.

Se gli dicessimo che il suo pollo è più asciutto

di uno zoccolo di cammello nella sabbia, ne rimarrebbe distrutto.

Perciò, tolleriamo il pollo e ci complimentiamo,

e così farai anche tu.

Non può essere tanto male,

e se la festa è divertente, non ha importanza.

Mangerò qualcos'altro.

Bravissimo, novellino.

E, dato che non sarai in servizio,

promettiamo di andarci piano. Niente bullismo, come ti sembra?

Come un sogno che si avvera.

Sarà la miglior grigliata della mia vita.

Ehi, ehi, ehi.

Tesoro, cosa fai?

Metto gli asciugamani per gli ospiti.

No, no. Quella è la linea per gli interni.

Quelli azzurri? È la linea da casa.

Sì, sono molto buoni.

Sì, anche troppo. Per la piscina, metti i teli mare.

I teli morbidi, soffici e da casa vanno nel mio bagno.

Tanto sono tutti uguali.

No, sbagliato.

I teli per esterni vanno all'esterno, quelli per interni all'interno.

E se non avessimo i teli per la piscina?

La gente imparerà a portarsi il proprio telo a una festa in piscina.

Ah, una bella lezione durante una festa. Fantastico.

Bene. Ragazze, portatelo qui.

Svelte, forza. Ce la fate.

Ce la fate. Le mie figlie sono forti.

Già. Vediamo se avete messo le cose importanti nel congelatore.

Perfetto.

Oh, eccoci qua.

Senti, Terry?

Gli ospiti non sono ancora arrivati.

Controllavo se fosse fredda.

- Sei già mezzo brillo. - Ah, ah, è l'abbronzatura.

Vogliamo solo che ci tu ci vada piano.

Ragazze, spostiamo un po' il pozzetto

- lontano dal barbecue, ok? - No, no, no, no.

No, no, no.

Probabilmente non siete pratiche del "fung shoo-ey",

del fare la grigliata in giardino.

Si dice feng shui , ma continua pure...

L'addetto al barbecue mette il pozzetto vicino al barbecue,

così che la gente si avvicini a lui per bere.

In questo modo, lui converserà con tutti mentre fa il suo lavoro.

Oh, e così l'addetto al barbecue berrà un sacco di birre.

Perché parliamo sempre di birra?

Le tue figlie hanno espresso una certa preoccupazione,

circa l'imbarazzo che provano ogni anno

nel vederti ubriaco durante la festa.

Tesoro, un uomo deve potersi godere un paio di birre in relax, a casa sua.

L'anno scorso ti sei svegliato nelle siepi quando si sono accesi gli spruzzatori.

Che sfigato.

State buone.

Ci siamo prese la briga di scrivere un contratto.

Contratto? Di cosa parlate?

"Io, Terry McConky, prometto di non ubriacarmi troppo.

In caso contrario, dormirò nel capanno per una settimana, come punizione".

- Si prega di firmare qui. - Non firmo un bel niente.

- Firmalo! - Firmalo!

Non dice "non puoi bere".

Dice solo che devi darti una regolata, ok?

Ok, d'accordo. Tieni, reggi questa.

E non berla!

Ok, d'accordo.

- Grazie. - Congratulazioni.

Ti terremo d'occhio.

Prima finisco questa, però.

Ciao, Terry, la festa può iniziare.

- Ciao, papà. - Ehi, tempismo perfetto.

Stavo per mettere nel barbecue queste bellezze.

Wow, sono giganti!

- Già. - Proprio così, eh?

Potrebbero volerci un paio di minuti di cottura in più.

Le cucinerò pian pianino, vedrai.

Ottimo, ottimo.

Andiamo ad appoggiare questi da una parte.

- Spero siate affamati. - Oh, sì.

Oh, mio Dio. Cucinerà quel pollo fino a farlo squagliare.

Sarà persino più secco dell'ultima volta.

Come facciamo a evitarlo senza spezzargli il cuore?

Dobbiamo impedirgli di stracuocere il pollo.

Se riuscissimo a distrarlo, potremmo cercare di sistemare le cose.

Impedire la stracottura senza che lui se ne accorga?

Abbiamo appena creato un piano per salvare il pollo?

"Operazione Scherzetto".

Adesso vado a vedere.

Spero di non sfigurare alla festa.

Dai, mamma. Voglio proprio presentarteli.

Sono tutti quanti molto simpatici.

Beh, non allontanarti troppo.

Non conosco nessuno qui.

Mamma...

Oggi il mio unico compito è far sì che tu ti diverta.

Grazie, tesoro.

Capo!

Ti presento mia madre, Maria.

Maria, che piacere conoscerla.

Ho sentito bellissime cose su di lei, capo.

- Chiamami Terry. - Terry.

Tuo figlio è un'ottima risorsa per la nostra stazione.

Ne sono orgogliosa.

Oh, il mio tesorino!

Che bello...

- Sono bottiglie di birra, quelle? - Sì, signore.

Tutti sanno che non si porta vetro alle feste in piscina, novellino.

Non si porta mai!

Maria, è davvero un piacere.

Se hai bisogno di qualcosa, dimmelo. Ti piace il pollo?

- Oh, io adoro il pollo. - Sì? Bene, ottimo.

Vi preparo cinque pezzi!

- Tutto questo! - Ok.

Ok, fantastico.

Mickleberry!

- Che si dice? - Mick, come va?

Oh, Granny, ciao. Lei è mia madre, Maria.

- Maria, tanto piacere. - Oh, cavolo. Salve.

Come va? Piacere.

Tieni, nascondi i fuochi d'artificio, noi andiamo in piscina.

E non tirarli fuori finché il capo non è ubriaco.

Quando è ubriaco, ok?

"Non li tiro fuori finché non è ubriaco".

- Ok, hai capito. - Ehi, ehi, un attimo!

Dove avete preso quegli asciugamani?

- Cosa? - Dove avete preso gli asciugamani?

Oh, già... da dentro.

- Per Vicky andava bene. - Per Vicky andava bene?

- Sì... capo, tutto a posto. - Ok. Ehi, Vic!

- Non preoccuparti, non devi... - Vicky! Vic!

- Che c'è? - Vicky!

Che c'è?

Gli hai detto tu

di usare gli asciugamani per interni a una festa all'esterno?

No, non gliel'ho detto!

E sai una cosa, Terry?

- Non me ne frega niente! - Sono asciugamani per interni!

- Forza. Torna dai tuoi polli. - Vuoi del pollo?

- Visto? Non le importa. - Ecco.