How I Met Your Father

ÅRET 2050

- Hus, ring sønnen min. - Slå på lyset.

Det er 2050, hvordan fungerer det ikke?

Ring sønnen min.

Skru ned de fordømte lysene.

- Hei, mamma. - Hei, vennen.

Du ser sliten ut.

- Takk for at du ringte. - Er du opptatt?

Ikke egentlig. Jeg er ferdig med å lese.

For jeg vil fortelle deg historien om hvordan jeg møtte faren din.

- Jeg vet hvordan du møtte pappa. - Du vet det grunnleggende.

Det er på tide at jeg forteller den utøylede versjonen.

Hvor mange glass vin har du drukket?

Akkurat nok til de sexy bitene.

Herregud. Her kommer det.

Nå, som mange kjærlighetshistorier i 2022,

begynner denne med en Tinder-date.

NÅTID

Det begynner med at jeg er sent ute til en Tinder-date.

Ikke kjør på meg.

- Sophie? - Ja.

Jeg heter Jesse. Det er bestevennen min, Sid.

Ikke bry deg om ham, han bare haiker.

Spør meg hvorfor jeg haiker.

- Spør meg. - Hvorfor haiker du, Sid?

Jeg skal fri til kjæresten min i kveld.

Jøss, kjæreste! Jeg skal ikke si det så mye lenger.

Snart blir det bare...

Forlovede!

Sophie, kan du kvele meg med denne strømledningen?

Kan jeg få bruke den? For magen til telefonen min er sulten.

Hun sier: "Mat meg, mamma!"

Fortell meg alt. Hvem er hun?

Ok, hun heter Hannah. Hun er turnuskirurg i LA,

så vi har et avstandsforhold

mens jeg driver baren min, Pemberton's.

Se på deg få en kirurg. Hvordan skal du spørre henne?

Så hun tror vi skal se Beyoncé i kveld, men i virkeligheten

venter alle vennene våre i baren min på henne.

Tror du hun blir lei seg for at dere ikke skal se Beyoncé?

Jeg har sagt det.

Et liv med meg er bedre enn Beyoncé.

Greit.

Hva med deg, Sophie? Hva skjer på Rosewood Bar?

Ok.

Jeg vet det høres sprøtt ut,

men jeg tror jeg har funnet mannen

som jeg skal tilbringe resten av livet med. Ja.

Men han er fra Tinder,

og vi har ikke møttes ennå.

Å, det er veldig Du har m@il.

Eller du har urealistiske forventninger til denne daten.

Jeg vet hvordan det høres ut,

men jeg er ikke en storøyd tulling

som tror hun finner ekte kjærlighet

hver gang en dust sveiper til høyre og sender melding: "Skjer'a?"

Forrige Tinder-date var så ille.

Fyren kom 20 minutter for sent.

Sophie! Beklager at jeg er sen.

Det går bra. Forsinkelse på T-banen?

Nei, jeg var på en annen date før dette,

og la oss bare si at det gikk bra.

Veldig bra.

Jeg hadde nettopp sex.

- Sa han det? - Hvorfor sa han det?

Det er ikke det verste.

Han syntes faktisk at å fortelle meg at han hadde hatt sex var sjarmerende.

Han trodde jeg bare ville le og smile og si: "Så sprøtt!"

For Gud forby at en kvinne i denne byen faktisk forventer noe fra en mann.

Om det så bare er anstendighet nok til å ikke si

at han nettopp hadde samleie med noen andre!

Hva feiler det folk?

Rett utenfor den baren bestemte jeg meg for å slutte med Tinder.

Da jeg skulle deaktivere kontoen min,

matchet jeg med Ian.

Matchet du med Ian?

- Hun matchet med Ian. - Ja.

Det begynte med en typisk flørtete erting,

du vet, bli kjent med hverandre.

- Hvem var din første kjendis-forelskelse? - Tia Mowry! Du?

Buzz Lightyear.

En astronaut laget av plast. Sært!

Og så ble vi faktisk kjent med hverandre.

Hva slags fotografier tar du?

Nå fotograferer jeg ting som bursdagsfester

og forlovelsesbilder for å betale husleien,

men hjertet mitt ligger i gatefotografering.

Å sniker deg innpå fremmede og ta bilde av dem,

og så stikker du av før de slår deg?

Det stemmer. Hva gjør du?

Jeg vet det høres oppdiktet ut, men jeg er marinbiolog.

Det er 100 prosent oppdiktet.

Før du visste ordet av det, tekstet vi hele dagen. Hele natten også.

- Det første kysset? - Mabel Greyhound i sjuende klasse.

- Lager du mat? - En favoritthobby.

- Her er min mening. - Jeg elsker fisk.

- Se hva jeg så. - En tilståelse.

Takk. Jeg tar bilder hele veien.

- Jeg har tenkt på deg i hele dag. - Herregud.

Ian, be ut jenta.

Jeg tenkte det samme.

Skal du be meg om å møte deg i virkeligheten?

Gjerne, men jeg skal jobbe i Australia de neste to ukene.

Vi avtalte å møtes når han var tilbake,

og det fører oss til i kveld og min siste første date noensinne.

Det er romantisk.

Ja, ikke sant? Og hva synes gledesdreperen?

Jeg har en god følelse om denne Ian-fyren.

Nei, jeg kan ikke.

Nei, sjansen for at denne fyren er din sjelevenn er mindre enn lave.

Større sjanse for at du gir meg fem stjerner

etter denne frekke vurderingen min.

Apropos det, ikke glem telefonen din.

Takk.

- Lykke til med frieriet. - Takk.

- Hva? - Å, du likte henne.

- Nei. - Jo.

- Nei. - Nei.

Jo. Pokker.

- Ian! - Sophie!

- Hei. - Hei.

Og slik begynte den beste første daten jeg har vært på.

En date så bra at du ikke sjekker telefonen engang.

- Jøss. - Jeg vet det.

Vi burde se den nye filmen neste uke,

den der Joaquin Phoenix spiller Amelia Earhart.

Og så skjedde det.

Hva?

Ok, Sophie, saken er at jeg flytter til Australia.

Du kom nettopp hjem.

Jeg vet det. Det skulle bare være en research-tur, men rett før jeg dro

tilbød de meg heltidsjobb på et lag

som hjelper truede korallrev å formere seg.

Kan du ikke bare tenne et lys og sette på litt softrock?

Det funker alltid for meg.

Når drar du?

I kveld.

I kveld?

Jeg kom tilbake til New York for å pakke og fremleie leiligheten.

Jeg burde ha fortalt deg dette før.

Jeg var redd du ikke ville komme og...

Jeg måtte møte deg, Sophie.

Så vi bestemte at det var en dårlig idé å starte et avstandsforhold

etter noen uker med teksting og en fantastisk første date.

Ha det, Sophie.

Ha det, Ian.

Jeg...

Jeg vil kysse deg nå.

Det vil jeg også.

Det er best å la være.

Kanskje en dag.

Ja. En dag.

Jeg var knust.

Men jeg skulle i det minste hjem til bestevennen min, tante Valentina.

Hun kom akkurat tilbake fra moteuka i London.

Jeg er så glad du er hjemme.

- Jeg har savnet deg sånn. - Vi har ikke tid til sånt!

Hvordan var daten med Ian?

- Var han høy? - Ja.

- Var han god til å lytte? - Ja.

- Var øynene så snille som på bildet? - Ja.

Hvorfor hopper du ikke?

Fordi han skal flytte til Australia.

Soph, jeg er lei for det.

Fikk dere i det minste knullet?

Jeg har i det minste fortsatt deg.

Vet du hva? Vi kan være to single New York-damer som klarer oss.

Vi kan lage en podkast som heter Hvem trenger menn?

- Apropos... - Vi kan jobbe med tittelen senere.

- Herregud! - Herregud!

En pervo.

Nei, ikke spray det på mitt skjøre ansikt.

Han er ikke en pervo. Dette er Charlie.

Ok, litt pervo. Men på en god måte.

Du må være Sophie. En glede.

Herregud.

Jeg går og henter kåpen.

Morsom historie. Vi møttes under moteuka i London.

Vi fant tonen skikkelig.

Det ene førte til det andre, og nå bor han hos oss.

- Tilbake til deg og Ian. - Vent, hva?

Jeg vet at dette er raskt, men da han sa til sin gale, fjonge

sosietetsfamilie at han skulle til New York

for å være sammen med en meksikansk assistent-stylist,

kom de med noen utdaterte Ugly Betty-kommentarer,

og så kuttet de ham av fondet.

De "Meghan Marklet" dere.

Men det er best sånn.

Hvem trenger ubegrenset rikdom og politikk?

Jeg klarer meg med min sjarme og gatesmarthet.

- Jeg kan se penisen din igjen. - Bli der, gutt.

Undertøyet mitt er der.

Det stemmer. Glemte at vi begynte her med all frukten.

- Du vil kanskje kaste de også. - Disse var økologiske.

Som sagt vet jeg at dette er raskt, men jeg liker ham kjempegodt,

og jeg bestemte meg for at jeg ikke vil la noe irrasjonelt som tenking

stå i veien for det.

Da innså jeg...

Jeg lot rasjonell tenking stå i veien for meg og Ian.

Han flytter til et annet kontinent,