Superwho? (Super-héros malgré lui)

Chúng ta đều có ước mơ trong đời.

Còn tôi có hai.

Xuất hiện trong rạp phim và khiến bố tôi tự hào.

Tôi muốn ông ấy thấy tôi trên top của tấm poster.

Tôi là Cédric Dugimont, và hôm nay là cơ hội của tôi.

Thôi nào, lần cuối đấy!

Tôi đã bảo là anh ta không hợp vai rồi.

Tôi cúp đây, đang thử vai.

Vẫn chưa sửa TV à, Tandoori?

Rồi hay chưa?

À cậu đây rồi.

Bộ phim tới mà tôi sản xuất, Badman, là về siêu anh hùng.

Người Pháp nhé.

Người Mỹ có Captain Marvel, còn mình có Captain Marleau.

Tuyệt.

Nhưng bà không sợ Badman nghe hơi giống Batman sao?

Không sao, của mình không có áo choàng.

Ồ phải.

Sức mạnh của anh ấy là gì?

Vẫn là phim Pháp thôi.

Anh ta có cả tá thiết bị và một chiếc Badmobile.

Còn đây là người đóng phản diện: The Clown.

Alain Belmont?

Hoành tráng quá!

Ông ấy khiến tôi theo nghề đấy!

Ông ấy nghỉ rồi, sao bà có thể?

Nợ thuế.

Ông ta toang rồi,

ông ta thậm chí còn cho chúng tôi thuê thế chấp lâu đài nữa.

Còn cậu, cậu tới đây

để thử vai số 1.

Vì 2 lý do.

Đầu tiên, những người có tí danh tiếng đều chê.

Và thứ 2, cậu rất hợp vai.

Tuyệt. Vai gì thế?

Một thằng rẻ rách.

Nhưng trong bộ trang phục,

hắn thể hiện sức mạnh, nam tính...

Hắn phải bốc lên mùi testosterone.

Kiki bé bỏng đâu rồi?

Nếu bạn bơi trong quần chíp, khám phá ngay Smallex,

bao cao su siêu nhỏ.

khiến phụ nữ mộng mơ...

Một người đàn ông đích thực.

Được rồi, đi thử nào!

Bà sản xuất phim này sao?

- Tôi mê phần một lắm. - Cảm ơn cậu.

Chúng tôi cũng vất vả lắm mới nghĩ ra ý tưởng cho phần kế.

Chuyện sao rồi?

Tao cũng không rõ.

Bà ấy bảo tao hợp vai.

Một thằng ích kỷ bị bồ đá?

Và không chịu gỡ trạng thái hẹn hò trên Facebook.

Tao bỏ rồi mà.

- Mày từng sống với cô ấy mà. - Kiếm việc đàng hoàng đi.

Nhìn mày xem,

mày phải làm điểm tựa chứ.

Sắp chạm trần nhà rồi đấy.

Khoẻ không các chế?

Chào.

Cái gì đây?

Có vết bẩn trên ghế của chị à?

Em không biết, không phải của em.

Cái mồm kìa!

Đùa thôi.

Máu của em tôi đấy.

Tao lỡ ăn ya-ua của bả.

Tội nghiệp.

Nó được tập squat chung với chị ấy.

Chỉ biết ước! Còn mày thì tập với mẹ mày.

Mày cũng thế.

- Tao đang hẹn hò với mẹ mày đấy. - Đó là vấn đề đấy.

Seb, bọn tao không định

nói về chuyện đó nữa nhé. Mày không mừng cho cô ấy à?

Ổn thôi.

Tao đặt pizza rồi, đứa 13 đồng.

Cho tao khất đến cuối tháng nhé?

Hôm nay 30 rồi đấy.

Thôi nào, tao đi nhận nhé.

Tốt thôi.

Nó nói gì ấy nhỉ?

- Có nên bo nó không? - Không.

Thậm chí còn phải để lại bình luận nữa.

Giúp với! Chặn cô ta lại! Cô ta giật túi tôi.

Sao cậu không giúp tôi hả?

Xin lỗi, pizza của cháu nguội mất.

Cậu đùa tôi đấy à?

- Thằng khốn! - Ui da! Thôi đi nào!

Cháu là diễn viên đấy.

Gãy mũi rồi làm sao cháu đóng phim được.

Cậu đóng phim khiêu dâm à?

- Không. - Vậy cần gì cái này!

Không được! Ui da!

Ui da!

Dừng tay, bác đánh cháu nhiều quá đấy!

Bác đánh cháu!

Lại đây! Lại đây!

Suỵt! Không...

Gọi cảnh sát đi. Lại đây nào các em...

Khoe hàng ở nhà trẻ

và không giúp đỡ người đang gặp nguy hiểm bởi vì:

"Pizza sắp nguội rồi".

Thôi chỉ nghĩ cho bản thân mình đi, Cu Giả.

Bố, con ghét bố gọi con thế lắm.

Con đâu còn 2 cằm, cũng đâu còn trẻ con.

Vậy thì cư xử như người lớn đi.

Muốn làm diễn viên cũng tốt, ai cũng có ước mơ cả,

nhưng con cần một công việc tử tế.

Nhìn chị gái con đi.

Đi đi, bố còn phải làm việc.

Một ngày nào đó, bố sẽ tự hào.

Ồ, Smallex! Ông vua chim bé!

Không bé đâu.

Cho em xem đi.

Hàm răng mới trông anh xinh quá.

Thật sao? Anh ghét biệt danh "Freddy Mercury" lắm.

Cảm ơn tình yêu.

Rất hân hạnh.

Đừng nói với Seb là em lấy tiền từ tài khoản nó nhé.

- Anh làm gì thế? - Anh đuổi con trai em đi.

Không được để người khác biết nhé.

Anh đổi tên mình trong máy nó thành Éléonore.

Nó tưởng nó đang nói chuyện với cô ấy.

OK!

- Hai người thích nhau, bọn trẻ con này. - Em lại mơ thấy anh đấy Seb.

Kìa, nó trả lời kìa.

Anh cũng thế, nhưng anh thấy khó xử với Cédric quá...

Còn phải chứng kiến thằng chó kia bem mẹ mình!

Để trả đũa, sáng nay anh đã tè vào nước cam của hắn.

Thuốc gì thế, mày ốm à?

Không, tao cần tiền.

Tao được trả tiền để thử thuốc.

Thử cả tai nạn giả luôn đi.

Seb, con lấy máy mẹ vào web đen đấy à?

Sao lại là con mà không phải nó?

Tao đâu cần, đời sống tình dục của tao quá thoả mãn rồi.

Phải không, em yêu?

- Địt mẹ mày! - Này này!

Tôn trọng dượng con nào.

Con trai, con từng muốn Adam ngủ lại nhà mình mà.

Giờ toại nguyện rồi đấy.

- Alo? - Alo.

Francoise Golstein, nhà sản xuất phim Badman đây.

Bà ấy là nhà sản xuất phim đấy. Vâng ạ?

Tôi có tin rất vui đây.

Vui ạ? Tôi đang nghe đây.

Cậu là số hai thôi. Đạo diễn muốn người kia hơn,

anh ta có sức hút của một con sò. Với tôi, Badman chính là cậu!

Đời cậu sẽ thay đổi.

- Cannes, LA... - Thật sao?

- Giải Oscar, giải Cesar… - Ôi trời!

Nghe này, tôi vui quá. Cảm ơn nhiều nhé!

Tôi sẽ biến cậu thành ngôi sao, Ludovic!

Nhưng mà tôi là Cédric mà.

Ồ, tôi gọi lại sau nhé.

- Alo? - Alo? Ludovic?

- Vâng? - Oh!

Francoise Golstein đây.

Vâng! Vặn nhỏ tiếng chút.

Bà khoẻ chứ?

Tôi có tin vui đây, cậu sẽ vào vai Badman.

Thật ạ?

Phải!

Tôi sẽ biến cậu thành ngôi sao, Ludovic!

Ôi không, tôi có vai rồi, bạn ơi!

Tôi có vai rồi!

Tôi là Badman!

Cuộc đời tươi sáng là của cậu, xe đẹp,

paparazzi, những em gái xinh đẹp...

- Alo? - Gọi cứu thương...

Nếu mày được nhận vai, mày sẽ nhận được gì?

Tiền bạc, đạt được giấc mơ, giữ được bạn gái,

sự tôn trọng của bố, danh tiếng, và...

Không tệ nhỉ.

Mày sẽ không phải quảng cáo trên Télérama nữa.

Ở cùng mẹ tao, mày già đi nhiều đấy.

Còn cô ấy thì trẻ ra nhiều.

Alo?

Không đùa nữa, cậu có vai rồi.

- Thật không vậy? - Tất nhiên là thật.

Cậu ngây thơ quá.

Bạn bè bảo tôi là ai nói gì tôi cũng tin.

Chào mừng đến với ngành nhé.

- Chào. - Tạm biệt.

Chết tiệt, tao ngốc quá. Tao có vai rồi chúng mày ơi!

Tao có vai rồi!

Tao có vai rồi! Có vai rồi!

Quẩy lên!

- Ai có vai nào? - Là tao!

Này!

Không phải thế.

Cô ấy sẽ đóng vai vợ cậu.

Tuyệt.

Đúng rồi đấy!

Sao thế, em trai?

Đừng gọi em là em trai nữa, gọi em là Badman nhé.

Cái gương bị làm sao thế?

Cái đống thùng của Badman khiến chị bực quá.

Khách tìm 15 phút rồi. Hoặc cái gương, hoặc ông linh mục.

À đây rồi, tôi thấy rồi.