Bellezonismo

Socrates…

KROK 1 NAJÍT ODLEHLÉ MÍSTO

Ztratili jsme se.

Sakra!

Je to tvoje vina, ty blbe.

Říkal jsem doleva.

- Bylo to doprava! - Pokyny…

Opovažuješ se mi odporovat?

Pětkrát jsem rallye vyhrál,

když jsi byl ještě v plínách!

Spikl ses s nimi, abych nevyhrál?

Cože?

Řekni: „Nejsem iluminát“.

Cože?

Jsi jeden z nich!

Nejsem jeden z nich!

Dobře.

Věřím ti.

Říkáš pravdu.

Hlas se ti netřásl.

Tak poznám, že lidi lžou.

Naučil jsem se to na online kurzu FBI.

Buď pyšný.

Tlačil jsem tě k výkonu, prošel jsi,

jako ta žena s operací…

Strašně mě bolí břicho.

To vždycky, když se něco děje.

Proč stopuje tady?

Zeptej se jí, kam máme jet.

Ne, nezastavuj.

Myslíš, že je to léčka?

Se ženou už jsem nemluvil víc jak dva roky.

Je to malá holka, ty úchyle…

Dobře, mluvení zařídím.

Pardon.

Přesvědčila jste mě, vezmu vás, kamkoli chcete.

Závod už jsem stejně prohrál.

Táhněte do háje!

Myslíte si, že vás napadneme?

Proč se se mnou všechny ženy chtějí okamžitě milovat?

Kreténe!

Uráží mě, ne tebe.

Neposer to.

Nepřijdeme kvůli tobě o tuhle srandu zadarmo.

Myslíš, že nám to nevyjde?

Jste tak dětinští!

Nastoupím, abyste mě neotravovali.

Dobře, tak kam?

Nemůžete jet, kam mám namířeno.

To je doleva nebo doprava?

Nemůžu vám dát adresu. Nikdo neví, kde to je.

Není to na žádné mapě.

Prý se tam dá dostat jedině…

když se ztratíte.

Sakra, prší!

Kurva drát!

Zastav!

Co to bylo?

Dorazili jsme.

Podívej na to.

Asiatky s velkýma zadkama.

V té havárce jsem umřel a jsem v nebi.

Já taky umřel? Já jsem v pekle.

Dobrá práce, Miss.

Hlavu vzhůru, Rollergirl. Máš pózovat jako při modlitbě.

Samozřejmě, Éle. V tenise jsi profík.

Ráda tě konečně poznávám, Éle.

Nikdo nikoho nezná, ani my sami sebe.

- Kdo jsi? - Josecoño z Instagramu.

Ne, jsi Wonderbrá.

Hledáš štěstí. Bylo snadné náš dům najít?

Ztratila jsem se.

Jo, jednou sem dáme cedule.

To je v pohodě, Wonderbrá.

Ptej se na L'Oreal.

Ukáže ti, kde budeš spát.

Promiňte…

co je to za nový peklo?

Á, různostranný trojúhelník.

Podle legendy Él nesnáší ošklivost.

Při pohledu na ošklivého mu začnou krvácet uši.

Ty tlusťochu, pohni s tvou svou prdelí…

Prdelí!

…z mý komunity.

Jestli je tohle „komunita“…

proč jsou tu jen bohyně?

Nemůže si snad guru vybrat, jakou komunitu chce?

Ztrať se, nebo vykrvácí!

Jsi to nejhorší, co se mi kdy stalo.

Nepřivolávej na nás pozornost. Jdeme. Rychle.

- To je nebezpečný kult. - Kult?

Komunita, konkláve, kult. Je to totéž.

Říká si „guru“.

Jestli máš pravdu, je Wonderbrá v nebezpečí.

- Opouštíme ji? - Jo.

Co je to za vtip?

Možná kdybych řídil…

Nene?

- Socrates…? - Nene!

…del Bello?

Ano.

Jak jsi mě našel?

Čistá váše… Osud. Nevěděl jsem, že jsi tu.

Máš ke mně zákaz přibližování.

- Už vypršel. - Bylo ti 24. Mně 12 a tři měsíce.

No… Byl jsem zmatený.

Moje první holka mě nechala. Nedokázal jsem počítat.

Rodiče tě proti mě poštvali!

Ani jsem se tě nedotkl!

Slíbil jsem, že počkám, než ti bude 14. Jen jsem ti přejel prstem po zádech.

Zlobivá holčička.

Nene! Co tu děláš?

Nene!

Já… tě pořád miluju!

- Proč ten kretén říkal, že jsem ošklivej? - Ty tu tygřici znáš?

To jo. Byla to moje druhá velká láska.

Ty jsou nejhorší. Psali to v časáku v autoškole.

Dobře, můžeme jít?

Skvrny od krve!

Za to může ten tlustej šašek.

Zapomeň na něj. Máš tu mě.

Víc nepotřebuješ.

Dokonalost.

Harmonie.

Photoshop.

Máš pravdu.

Díky, žes odpověděla na mé volání.

Můžeš jít.

Nechoď moc daleko kdybych… Bombón se bojí.

Už žádná krev ve tvém svatém uchu!

- To nepůjde! - Ticho!

Když jsem viděl Nene s nůžkama,

věděl jsem, že bych pro ni umřel.

Nemůžu ji tu nechat

s tím šílencem s divným vkusem.

Viděl jsi, že nemůžeme odejít.

Můžu ji jen dostat ven zevnitř,

provést mentální cunnilingus, přeprogramovat ji.

To vypadá jako sprška.

- To ta vlhkost z bazénu. - Vlasy se mi kudrnatí.

- Neboj, jsi velmi sexy. - Amen.

Haló!

Mám tady infarkt!

Jsme Sandy a Mandy.

Máme potíže se zadkama.

Prý to tu dokážete vyřešit,

tak chceme vstoupit do vašeho kul… Do komunity.

Kreténi!

Snad nežárlíš!

Fofito, Él do svého centra bere jen krásný kočky.

Ten kretén je chytrej. Ví, že jsme to my.

Když mě vezmeš, můžeš mnou dělat chlapský věci.

Experimentovat.

A hlavně

neřeknu o tvým zlatým prasátku španělské prezidentce

a nezavřou ho!

Oči a hruď těch děvčat jsou oslňující.

Můžu si zlepšit postavu,

tvoje krvácející uši mi budou připomínat, kdo jsem.

Dobře, Fofito.

Podíváme se, co jsi ochotný udělat,

aby ses stal členem tohoto centra… Povíme ti, kdo jsme.

Zatím tě budu upravovat.

Él byl ve skutečnosti návrhář.

Ten umí všechno, co?

To ne, byl L'enfant terrible módního světa.

Byl jedinečný, pořádal ty nejlepší večírky.

Jednou mu nabídli fůru peněz, když navrhne plus-size oblečení.

Protože je štědrý a skromný, přijal to.

Pochodovat!

- Když to zkoušel modelce… - Byla tlustá.

…pozvracel se.

Jednou v noci, když se snažil zapomenout, zvrhlo se to s knězem,

- urazil… - Židy.

…ten tlusťoch to natočil.

Média se mohla zbláznit a ukřižovala ho.

Znechucený pokrytectvím společnosti se rozhodl svůj život změnit.

- Nevěděl jak. - Ta holka It se objevila v jeho agentuře.

Začneme.

Bylo jí 18, dokonalá a skvěle ohozená.

Fofito, vystrč zadek.

- Hned to bude. - Ne takhle.

Ale její kluk ji podváděl a ona nevěděla, co dělat.

- Fofito! - Co?

Zadek dolů!

Jinak nevyroste.

Tak řekla Élovi, že chce sushi

jako předkrm

a pak něco, co navždycky změní její svět.

S tím vším, co se děje s mým bejvalým, je pupínek to poslední, co potřebuju.

Pak měl Él zjevení.

Navrhl, že by Miss měla opustit svět,

zapomenout na smetanovou a připojit se k němu a dalším holkám v komunitě,

kde můžou experimentovat s jeho revoluční teorií.

Jádrem je to, že dokud nepřekonáme naše vnitřní boje,

nikdy nebudeme zcela vyzařovat naši vnitřní krásu…

Úplně!

…což je tvůj cíl. Podle Élových představ

je 20 % krásy v genetice.

Zbývajících 80 % záleží na tom, jak jsi šťastný.