Merv

Voyons ce que la météo nous réserve pour Noël.

Il est tombé 30 cm de neige sur Boston, cette nuit.

RECORD DE NEIGE À BOSTON

Nous allons vivre un Noël très blanc.

Sortez vos fraises à neige, ce n'est que le début.

Allez, aide-moi, Merv.

Où est l'autre botte ?

Bon, on passe en mode MacGyver.

Merv, allez.

Allez, s'il te plaît.

Je sais, Merv, ça m'embête aussi.

Allez, entre.

Merv, allez.

À la semaine prochaine.

Je t'aime, mon chien.

Allez. C'est bien.

Coucou, Mervy.

Coucou.

C'est bien.

Assis.

Oui. Coucou, toi.

Tu m'as manqué.

Un piètre MacGyver.

On va arranger ça, hein ?

Viens.

Ça fait du bien ?

Oui.

Tu te sens mieux ?

Bon, Merv.

J'ai un truc à te dire.

Regarde-moi.

Voilà,

Russ et moi...

Non, il n'est pas là.

Il ne viendra plus.

Il me manque aussi, mais c'était trop dur.

Je sais que c'est dur.

Mais ça va aller.

Bon.

Tope là.

Oui.

LE MERVINATOR VOUS AVEZ ÉTÉ MERVINATÉ !

ANNIVERSAIRE D'AMITIÉ DE RUSS & ANNA

CÉLÉBREZ VOTRE AMITIÉ, VOS SOUVENIRS EN VIDÉO.

C'est le meilleur.

Et il rentre avec nous.

Super déco. Un peu trop, non ?

Je suis sûre que les gens aiment l'esprit de Noël.

Couché.

Couché.

Qu'est-ce qu'il a ?

Je ne sais pas. Il est fatigué, en ce moment.

Tout va bien ?

J'ai trouvé de nouveaux snacks.

Oh, non, pas les snacks.

Encore ces snacks au pénis de taureau séché ?

Ce sont ses préférés.

Avec les groins de porc et les sardines séchées,

pour un pelage beau et brillant.

Pas étonnant que tu ne rencontres personne

si tu te balades avec du poisson séché.

Je ne cherche pas à rencontrer quelqu'un.

Arrête un peu.

Tu es seule depuis six mois.

- Non. - Si.

Je suis célibataire, mais pas seule.

Ne sois pas basique.

Mais je suis basique.

Et tu ne seras plus seule quand tu rencontreras "mrloverlover101",

l'étalon qui vient de t'envoyer un emoji clin d'œil sur Hinge.

- Je ne suis pas sur Hinge. - Si.

Je t'ai inscrite.

- Non. - De rien. Trop tard.

Et puis, va là-bas, car Mme Mabachas attend.

- Elle est seule dans mon bureau ? - De rien.

Ma tía Gabriela, ma tía Juliana, ma tía Francisca,

ma tía Adriana et mon autre tía Adriana.

Ma tía Sofia, ma tía Daniela et ma tía Gloria.

C'est tout, Bonnie ?

- Et moi, Bonnie. - Très bien.

On peut applaudir Bonnie.

C'est une vraie fabrique à tata.

Bravo à tous. On a beaucoup appris sur vos familles.

Oui, Shauna ?

Où est votre arbre ?

Mon arbre ?

Je n'en ai pas fait.

D'accord. Ce n'est pas très intéressant, mais je vais résumer.

Mamie Jess, papy Michael, papy Matt, mamie Amy.

Ils ont eu mon père, Jack. Et ma mère, MJ.

Qui m'ont eu moi, M. Owens.

Et lui, qui c'est ?

- Merv. - Exactement.

- Attendez, c'est tout ? - Que...

- Pas de femme ? - Une famille ?

Une femme ?

Non.

Ma cousine dit que vous êtes avec son oculiste.

Je me demande comment elle l'a su.

Elle a un glaucome.

- Désolé. - Vous sortez avec elle ?

Non. Je suis sorti avec elle, mais c'est fini.

- Pourquoi ? - Bref.

Shauna, c'est privé, on a parlé de ces choses, non ?

Un ami vous l'a piquée ?

Comme ma tía Juliana.

Non, ce n'est pas ça.

- Et... - Parce que vous êtes fan de dinosaures ?

Non, ce n'est pas à cause de...

Les dinosaures sont instructifs, ils sont cool.

Et ce n'est pas parce que je les aime.

D'autres questions ?

Aurez-vous des enfants ?

Vous êtes trop vieux ?

Faisons un peu de lecture, hein ?

Dites-moi si c'est mieux.

Un ou deux ?

- C'est flou. - OK.

Et là ?

Non.

Mme Mabachas.

Vous avez mis mon agrafeuse et mon stylo dans votre sac.

Mme Mabachas...

- Alors, la Norvège ? - Quoi ?

Vous ne deviez pas y aller avec votre chéri ?

- Oui. On n'y est pas allés. - Quel dommage.

Il est si mignon.

Ces belles pommettes bien dessinées et ces lèvres pulpeuses.

C'est gentil. Mais comment l'avez-vous su ?

Vous aviez une jolie photo de lui sur votre bureau.

Avec un joli cadre.

Vous le voulez ?

Gardez-le.

Joyeux Noël.

Vous allez bien ? Vous avez l'air triste.

Sans vouloir vous contrarier, vous y voyez mal.

Je n'ai pas besoin de voir.

Je le sens.

Tiens, prends ça.

- Hé ! Tu fais... - Salut.

Tu fais quoi ? Ça va ?

Oui, je me défoule.

Rebekah et moi, on emmène les jumeaux à Disney on Ice.

Cool. Ce sera marrant.

Pas quand on le voit pour la troisième fois.

Tu veux une bière, d'abord ?

Ne me tente pas.

J'en connais une qui adorerait boire une bière avec toi.

Non. Pas ta courtière en immobilier.

Brené nous a obtenu un bon taux.

- Ce serait bien pour toi. - Pourquoi ?

T'as le moral à zéro, en ce moment.

Pas du tout.

T'es pas venu au match avec moi.

Ni à la pizzeria pour mon anniversaire !

Je sais que tu as traversé une période difficile,

mais tu dois voir du monde.

Je vois du monde.

Des gamins de neuf ans, ça ne compte pas.

Merci de t'en inquiéter, mais...

Je me sens bien, tout seul.

Vraiment ? À Noël ?

Ce n'est pas Noël, et j'ai Mervy.

Le chien ?

Ne redeviens pas le gars que tu étais avant.

- Comment ça ? - Le mec qui dit non.

Le mec qui dit non ?

Puis tu t'es mis avec elle,

elle te disait : "Si on faisait ça ?"

Et tu répondais : "Oui, super !"

Tu mangeais des sushis, tu partais en Irlande.

- En Islande. - Bref.

Tu disais oui à tout.

Et là, regarde-toi.

Le mec qui dit non.

Non.

C'est toi.

Non !

Je suis pas comme ça.

- OK. Appelle Brené. - Non.

- Non ! - C'est petit.

Le budget bonbons s'amenuise.

T'en as pas besoin. Le chocolat est nocif pour Merv !

Bon spectacle.

Russ, ne me lance pas du chocolat. Tu sais que je... OK.

Tu n'avais pas à faire ça.

J'ai mal fait ?

Non, mais...

J'aime beurrer mon pain.

Un problème de surcontrôle ?

- Non, je... - Tu aimes contrôler.

J'aime juste beurrer mon pain moi-même.

- Vin rouge ? - Oui.

Du Merlot, mon préféré.

- Margarita épicée. - Merci.

Attention, ça pique.

Pas trop pour une demoiselle, j'espère.

Occupez-vous de vos oignons, M. Merlot.

Trop épicé ?

Non, c'est délicieux.