German Angst

Écrit et réalisé par Jörg Buttgereit

Un jour, mon ancien cochon d'Inde a perdu deux orteils.

J'ignore comment.

J'allais le nourrir et il lui manquait deux orteils.

Ses os sortaient et ses blessures ne guérissaient pas.

Le véto a dit qu'il ne pouvait pas les recoudre.

Donc, il a amputé la patte arrière de Mucki.

Même si l'amputer en dessous du genou aurait suffi.

Selon le véto, ça n'avait pas de sens de le faire,

car c'est son moignon qui porterait tout son poids.

La plupart des vétos refuseraient de le faire,

car les cobayes ne se remettent pas vite d'une amputation.

Mais la blessure s'est vite cicatrisée,

et Mucki se portait bien, même avec 3 pattes.

Hier, dans le quartier de Potsdamer Platz,

la police a trouvé le corps démembré d'une jeune femme.

Cette horreur, que les 6 enfants de la victime ont vue,

a eu lieu dans un appartement au 5ème étage,

dans un quartier peuplé de Turcs et d'Arabes.

Les voisins, alertés par une houleuse dispute,

ont averti la police à 1h15 du matin.

Après avoir battu sa femme, Zeynep S., sur le toit,

Hakan S., 32 ans, l'a sauvagement décapitée,

et a jeté sa tête dans la cour.

Il lui a ensuite coupé le sein droit,

tout en répétant "Allahu akbar", Allah est grand.

Selon la police, l'homme a été maîtrisé,

bien qu'il se soit rebellé.

On ignore encore tout de son éducation religieuse.

L'entrepreneur en démolition, qui est d'origine turque,

est malade mentalement et est soigné dans une clinique.

Il pensait qu'il était Jésus et qu'elle était le démon.

Les 6 enfants du couple, deux filles et quatre garçons,

âgés de 1 à 13 ans, n'ont pas été blessés physiquement,

et reçoivent de l'aide psychologique dans un foyer.

Selon les voisins, l'homme avait une maîtresse.

Elle vivait dans la même maison et ils avaient 2 enfants.

Sa femme l'a menacé de demander le divorce,

ce qui serait la cause de cette violence effroyable.

Selon le ministère public,

l'homme avait déjà été condamné pour délit fiscal,

ainsi que pour plusieurs infractions routières.

Selon la police, il n'a aucun antécédent de violence.

Maintenant, la météo.

On castre un cochon d'Inde en retirant ses testicules.

Le véto se charge d'anesthésier et d'opérer l'animal.

Cette opération étant éprouvante pour le cochon d'Inde,

il doit être en bonne santé pour pouvoir survivre.

Après l'opération, la plaie peut être recousue ou pas.

Si elle n'est pas recousue, elle cicatrise plus vite,

mais les risques d'infection sont plus élevés.

Bien que l'opération ne dure que 20 minutes,

le cochon d'Inde doit rester sous observation

pendant l'anesthésie,

car certains cobayes ne la supportent pas et meurent.

Si le cochon d'Inde développe un abcès après l'opération,

il doit recevoir un traitement antibiotique.

Cependant, celui-ci provoque des effets indésirables,

ce qui compromet davantage son système immunitaire.

L'opération engendre rarement une perte d'appétit

ou des changements de comportement.

Je suis Jésus et tu es le diable.

Le cochon d'Inde n'est pas un animal câlin.

Si mon cobaye lève la tête lorsque je le caresse,

cela signifie qu'il veut être tranquille.

Il lève donc la tête en signe d'avertissement.

Les cobayes n'aiment pas être câlinés par les humains.

Nous interprétons mal leur comportement.

Je pensais que lorsque je le tenais dans mes bras

et qu'il se blottissait contre moi, il me câlinait.

En fait, ils essaient de se faire le plus petit possible

afin d'être moins exposés au contact,

tout en attendant de retourner dans leur cage.

On peut facilement attraper les cochons d'Inde

parce qu'ils ont compris que résister ne sert à rien.

Ils sont domptés et doivent se résigner à leur sort

parce qu'ils savent qu'on ignore leur mécontentement.

Laisse-moi respirer, j'ai besoin d'air.

TU es comme un monstre.

Qui a besoin d'air ? Tu as gagné.

Regarde.

Un film de Michal Kosakowki : MAKE A WISH

C'est magnifique ! Qu'est-ce que c'est ?

Une vieille histoire.

Un bout de... magie familiale.

C'était pendant l'été 1943, dans un village en Pologne.

C'était une belle matinée, un dimanche,

ma grand-mère jouait dans le jardin.

Stop ! Descendez !

Allez ! Plus vite ! Plus vite !

Bougez vos culs !

Allez ! Allez !

Tous en rythme !

Ne les laisse pas entrer !

Viens. Allez, viens.

Sortez !

Plus vite, plus vite !

Bien.

Viens, Papy.

Retourne là-bas !

Retourne là-bas, sale conne !

Silence !

Ferme-la !

Viens !

Connard.

Ta gueule, saloperie de Polonaise !

Viens, viens.

Stop !

Stop !

Stop !

Où est-ce que tu te cachais ?

Où étais-tu ?

Elle est très jolie.

Qu'est-ce que tu as là ?

C'est pour nous ?

Non, non.

Ne t'en fais pas. L'histoire n'est pas terminée.

Regarde !

Rien ne me fait plus craquer que deux tourtereaux.

Bonjour.

Que c'est beau.

Un jeune couple amoureux.

C'est comme un rêve.

Qu'est-ce que tu en penses, Hilda ?

- Comment tu veux qu'elle sache ? - Ta gueule, gros con.

Ça suffit.

On a dit qu'on parlerait anglais, tu t'en souviens ?

On doit être polis avec mon ami.

Ouais.

Bonjour à vous.

Je peux m'asseoir et reposer mes vieux os ?

Vous parlez anglais ?

C'est très impoli de ne pas parler.

Peut-être un bonjour.

Un désolé, ou autre chose.

Parce que ça nous énerve, moi et mes chiens.

Et ce n'est pas ce que vous voulez.

On ne peut pas parler.

Bon sang, mec !

Il est muet.

Non...

Muet ?

Sourd ?

Les deux ?

Donc, vous lisez sur les lèvres ?

Oh mon Dieu.

Tu penses que ton petit ami peut lire les miennes ?

C'est vraiment dégueulasse.

Lis les miennes.

Ils me foutent trop la pétoche, mec.

Ouais, c'est exactement ça.

Qu'est-ce qu'il a dit ?

Qu'est-ce qu'il a dit.

Il sait écrire.

Formidable ! Mon premier mail venant d'un sourd-muet.

Non, pas vraiment. On ferait mieux d'y aller, mec,

ou de les buter, peu importe.

On ne veut pas s'attirer d'ennuis.

Je suis le seul à pouvoir décider

si ennuis ou pas il y aura.

Ici c'est mon quartier, mon pote.

C'est le mien.

Tu penses que vous pouvez venir ici

et vous amuser, juste comme ça.

Et ce papier, en dit,

tu te moques de moi ?

Ce truc là.

T'es qui, bordel ?

Hé salope,

Mords.

N'y pense même pas.

On a trouvé un héros ?

Qu'est-ce qu'il se passe ?

On a un héros.

Voyons voir.

Qu'est-ce qu'on a ici ?

Jacek Falecki.

Un sale Polonais.

Tout s'explique.

Et toi ?

Petite conne.

Kasia Bie... Biedryczynka.

Putain, ce nom pourri est imprononçable.

C'est pas étonnant que tu sois muette.

C'est quoi tout ça ? Une invasion de Polonais puants ?

Ce sont des Polonais ?

Oui !

Ce sont des putains de Polonais ?

Putain, c'est pas possible !

Je les hais.

Je les ai fuis, et l'Angleterre en est remplie.

C'est comme une invasion qui nous prend nos emplois !

Bande de connards !

Qu'ils crèvent. On les bute et on va boire une chope ?

Doucement, mec.

On n'a pas encore commencé.

Qu'est-ce que vous faites ici ?

Dans mon pays.

On est en Allemagne.

En Allemagne !