Borat Subsequent Moviefilm

Dịch: ivy68's papa-HDVietnam Copyright © 2021 by ivy68 All right reserved

Jangshemash.

Tên tôi là Borat.

Cuộc sống của tôi tốt đẹp ư. Không.

Nhưng làm sao mà tôi lại có cái kết dư này?

14 năm trước,

tôi trình chiếu một bộ phim đạt thành công lớn ở US&A.

Nhưng Kazakhstan biến thành trò cười trên toàn thế giới.

Xuất khẩu kali của chúng tôi và lông mu giảm mạnh.

Nhiều nhà môi giới đã nhảy lầu từ nhà chọc trời cao nhất của chúng tôi.

Kể từ khi cuộc trốn chạy Do Thái bị hủy bỏ,

những gì Kazakhstan còn lại là Ngày tưởng nhớ Holocaust,

nơi chúng tôi tưởng niệm những người lính anh hùng của mình

những người điều hành các trại.

Tôi bị đổ lỗi cho thất bại của Kazakhstan

và bị cấm viết báo.

Tôi bị sỉ nhục công khai.

Ồ! Vãi chưởng!

Tôi bị kết án khổ sai chung thân trong trại.

Nhưng 14 năm sau, những người từ chính phủ

đưa tôi đến dinh tổng thống.

Thủ tướng Nazarbayev!

Nghe này, thằng khốn.

Tôi giao nhiệm vụ cho anh.

Ông ấy giải thích trong khi tôi nằm ấp,

US&A đã bị kẻ ác hủy hoại

kẻ đã chống lại mọi giá trị của Mỹ.

Tên của ông ấy?

Barack Obama.

Điều này dẫn đến những người châu Phi khác trở thành những nhà lãnh đạo chính trị.

Nhưng rồi một điều kỳ diệu đã xảy ra.

Một cái tên mới tuyệt vời McDonald Trump lên nắm quyền

và làm cho nước Mỹ vĩ đại trở lại.

Ông ấy cũng trở thành bạn của

những nhà lãnh đạo cứng rắn trên toàn thế giới:

Putin,

Kim Jong-un,

Bolsonaro

và Kenneth West.

Tất mọi người ngoài tôi.

Anh, Sagdiyev...

quay lại US&A gửi một món quà

để Kazakhstan tìm kiếm sự tôn trọng của Trump.

Tôi đã được hướng dẫn không tặng quà cho Trump,

kể từ phi vụ trước,

tôi đã vô tình làm chuyện rất tệ trước nhà ông ấy.

Vậy, nó phải đến một người nào đó trong hội của ông ấy.

Nổi tiếng nhất nước Mỹ quý ông -

- Michael Pence. - Phó tổng thống

được biết đến dư chó săn lìn

ông ấy không thể ở một mình trong phòng cùng phụ nữ.

Món quà là gì?

Johnny Khỉ.

Johnny Khỉ,

Bộ trưởng Văn hóa Kazakhstan

và ngôi sao khiêu dâm số một.

Một quay phim sẽ theo ghi lại sứ mệnh của anh.

Tôi sẽ cần nhà sản xuất của mình, Azamat Bagatov.

Không thể nào.

Tại sao?

Anh đang ngồi trên hắn ta.

Ngoài ra, lấy cho tôi bánh sô cô la.

Giờ, chuẩn bị cho anh ta!

Những giọt nước mắt di gan này sẽ giữ an toàn cho anh.

Trước khi tôi bắt đầu sứ mệnh của mình,

Tôi về làng mình để hôn

các con trai và chịch vợ tôi.

Tôi đã về, mọi người! Tôi đã về!

Nhưng tôi phát hiện ra tay hàng xóm, Nursultan Tulyakbay,

đã lấy đi mọi thứ của tôi:

bộ đồ ngủ Mikhael Chuột và các con trai của tôi,

Bilak, Biram và Hueylewis.

Đó không còn là tên của tôi nữa.

Tôi rất xấu hổ về ông,

tôi đổi nó thành...

Jeffrey

Epstein.

Gia súc còn lại của tôi là:

hai lợn, một bò

và một con gái.

Ngày xửa ngày xưa,

có một cô gái nông dân hèn kém gọi là Melania

từ đất nước Slovenia thổ tả

mơ cưới được lão già giàu có.

Tôi có đứa con trai không phải nam?

Bố?

Tại sao con lại sống dư này?

Vì con không có chồng để đưa con vào chuồng vợ đẹp.

Không dư đồ chó đó, Lilyat Sakanov!

Mm.

Con lên mấy rồi?

15.

15?

Con là gái già nhất chưa lập gia đình Kazakhstan!

Con rất vui vì bố đã về.

Bố chưa đâu. Bố đi US&A.

Xin cho con theo bố!

Không thể.

Làm ơn đi bố.

Đây...

miếng hành tây để thay thế. - Sagdiyev.

Johnny trong thùng.

Giờ cậu phải đi ngay.

Ờ... vui gặp anh.

Tôi đi Mỹ!

Đi chết đi, Sagdiyev!

Đừng có về lúc này!

Biến đi! Cầu mong mọi điều tồi tệ mọc sừng lên mày!

Đã đến lúc tôi quay lại đất Mỹ

để cứu dân tộc mình.

Trong khi Johnny đi du lịch bằng tàu sang trọng,

tôi đi trên tàu chở hàng mất 22 ngày.

Chiều hôm đó, tôi mua một toa ngủ cho Johnny

và biến nó thành chỗ ở

hợp với kích thước của con vượn đó. - Chào mừng đến US&A!

Trong khi chờ Johnny,

tôi quyết định đi xem làng gần nhất.

- Tên tôi là Borat. - Anh nói gì?

- Borat. - Không, không phải tôi.

- Đập tay. - Không, là...

Tôi phải đi.

Có vấn đề.

Mọi người nhận ra mặt tôi.

Không phải tôi.

Tôi sẽ cho anh $1 để xin chữ ký.

- Anh nhầm rồi. - Cho tôi xin chữ ký?

Nó không phải tôi. Ừ, là người khác.

Hoặc có thể do bộ đồ màu xám.

Borat!

- Tôi không phải Borat. - Borat! - Đúng vậy.

- Đúng rồi. Không thể phủ nhận. - Tôi không phải Borat.

Sao tôi thực hiện được

nhiệm vụ bí mật của mình nếu tôi nổi tiếng?

Tôi cần cải trang.

- Ah. - Cái này là gì?

- Nhìn gần giống anh. - Đó là gì?

"Phóng viên nước ngoài ngu ngốc"?

Ừ. Kiểu như anh.

Anh tóc đen và ria mép.

Không, nhưng cái này đâu giống tôi.

Ý tôi là, nó nhìn giống anh.

Không?

Bảo trọng.

Không có gì. Chúc anh ngày mới tốt lành.

Nhiều thứ đã thay đổi kể từ lần cuối tôi ở US&A.

Nước Mỹ đã trở thành máy tính rồ dại.

Tôi cần mua bàn tính điện.

Tôi nghĩ ta có thể kết với giá $30.

Ah. Hừm.

- Cái gì đây? - FaceTime.

Ừ?

- Và giờ... - A lô?

- Chào. - Ai đây?

Brian đây.

Chào. Tôi nói với anh ấy. Làm ơn im đi.

A lô? Bóng ma áo xanh, trả lời tôi.

Anh là quỷ à?

Tay mà anh nhìn thấy trong điện thoại...

- Làm ơn im đi. -... là tôi.

- Gì? - Nếu tôi nói gì đó, anh ấy nói thế.

Anh Brian ơi, làm ơn, anh giữ trật tự đê.

Nói năng chả lịch sự gì.

Thế tôi sẽ cho anh thấy làm sao để hỏi Google

và nó sẽ cho anh câu trả lời.

- Tôi có thể đánh máy? - Ừ.

- "Nhà hàng gần tôi." - Ừm.

Có lẽ tôi tìm món ăn mà tôi thích.

Và tráng miệng, ừm...

- Cái gì đây? - Ah...

Đó không phải là thứ anh cần, tôi cá.

Đây là tráng miệng?

Không, đây có lẽ là thứ anh tìm.

Ảnh đàn bà khỏa thân?

- Rất có thể. - Vãi chưởng.

Tôi có thể mượn cái này một lúc?

- Ừ. - Tôi cần đi vệ sinh.

Ừ, anh ở lại đây.

Tôi nghĩ anh ấy đã tìm ra.

Brian giúp tôi dùng máy tính

để tìm ra Johnny Khỉ

sẽ tới sau 3 tiếng nữa.

Tôi đã rất phấn khích.

- Anh khỏe không, bạn tôi? Tôi là Victor. - Ừ.

- Hân hạnh gặp anh. - Vui gặp anh.

- Anh muốn tôi giúp anh mở nó? - Ừ, có, làm ơn.

Johnny?

Thưa ngài?

Con làm gì ở đây?

- Con vô tình rơi vào. -... Johnny?

Johnny?

Johnny?

Johnny?

Con đã ăn thịt nó...?

Không.

Nó tự ăn.

Con về nhà đi!

Anh có thể giúp tôi đóng gói cô ấy lại, làm ơn?

Ồ, ồ, ồ.

Búa, ngay. Ngay, ngay. Búa.

Bố ơi!