iCarly

Ok.

Carly, significa molto per me che tu venga al ballo dell'ospedale.

È un onore. Non sono mai stata a un ballo in ospedale.

Ma va bene se a un certo punto sparisco

e faccio controllare a un dottore i miei gomiti difettosi?

Ehi, ragazzi, dovremmo andare,

ma non trovo l'ospedale sul mio GPS.

Già, non lo trovo neanche sul mio telefono.

Non riesco a credere che ci siate cascati.

Cascati?

Il Principe degli Scherzi vi ha fatto uno scherzo!

Ci sono telecamere ovunque.

Con permesso, Carly.

Quindi non andremo al Grey Sloan Memorial Hospital?

Quello è l'ospedale di Grey's Anatomy !

Scemotto.

Quindi è questo quello che fai?

Spingi persone gentili a compiere azioni gentili

e le prendi in giro?

Esatto. È esilarante.

Cavolo, menomale che non sei una di quelle che se la prendono.

Sono le peggiori!

Perché dovrei arrabbiarmi?

Ora ho un bellissimo vestito rosa di satin che ho pagato 700 dollari

e che non indosserò mai più.

Selfie dello scherzo!

Dite: "Esilarante"!

Esilarante.

Evviva.

iCarly - Stagione 2 Episodio 9 - "iHit Something"

Traduzione: Egher

Traduzione: marnisin

Traduzione: Onionring

Traduzione: Aurorazi

Revisione: Stallison

#NoSpoiler

Non riesco a credere a quello che ti ha fatto quello scemo.

Il falso ballo? Già.

- Non è esilarante? - No.

È irritante.

Subito dopo averlo visto,

ho creato un falso profilo per adescarlo su Internet.

Ti presento Lakeisha.

È una giovane ingenua che sogna di fare successo

sulla crescente scena del jazz a Seattle.

Scubidi, bap, bap, stronzo.

Harper, calmati.

Quello scherzo mi ha fatto guadagnare follower.

Io e Chris ora usiamo "la mappa trova amici".

Sta comprando fuochi d'artificio illegali a Vancouver in questo momento.

Oh, mio Dio. Che figata.

Tesoro, non me ne frega un accidente!

Devi dirgli di andare al diavolo e bloccarlo.

No. Non sceglierò la violenza.

Allora perché sembra che tu stia uccidendo il cuscino con quei ferri?

Quante volte devo ripeterti che questo è un uncinetto?

Ti ho fatto una sciarpa con scritto:

"Uncinetto e ferri sono due cose diverse".

Già, non sembri per niente arrabbiata.

Ok, hai ragione.

Ma so come farmela passare.

Bene!

Perché tenersi tutto dentro non è salutare.

In realtà, lo è.

Stando alla gioiologa certificata Sunny Johnson.

Gioiologa?

Quindi un'influencer che ha ascoltato un episodio del podcast di meditazione,

ora si crede dottoressa?

Ha ascoltato tutti gli episodi.

Se qualcuno sa come affrontare la rabbia, è lei.

E sta venendo qui per bere qualcosa

e darmi consigli riservati a chi ha un livello cinque su Patreon.

Stai andando molto vicina a unirti all'ennesima setta.

Chi si sente spumeggiante?

Sunny!

Sunny Johnson, Dr.

Sta per "Dai, Ridi".

Io sono Harper Bettencourt, NMFN

E quello sta per...

"Nomi Macchine Frutti Numeri".

Siete uno spasso!

Allora, Carly, pronta ad affrontare la rabbia...

- Con il metodo Sunny? - Sì!

Allora cosa prevede il metodo Sunny?

Quando sei arrabbiata,

dico sempre: "Ragazza,

datti da fare".

Datti da fare in palestra e allenati.

Datti da fare ai fornelli e cucina.

Datti da fare al bar e bevi

finché non ti senti invincibile.

Sembra incredibile.

Sembra alcolismo.

Mai pensato di...

Che ne so, parlare con il diretto interessato?

Sei davvero uno spasso!

Sai, penso di capirlo.

Siamo influencer.

E i nostri follower vogliono autenticità,

così creiamo una versione positiva della realtà.

Quindi mentite.

- Sei davvero uno... - Se dici spasso...

Ancora una volta...

Sembra simpatica.

Non ci credo, non sta succedendo a me.

Non voglio parlarne, quindi non chiedetemelo.

- Ok. - Che succede?

Finalmente! Grazie.

È un'età che mi confonde.

Mi hanno messo in coppia con Derek Fox-Lubiner per il progetto di inglese.

Derek Fox-Lubiner? Il più figo della scuola?

È un disastro!

Cosa? Perché? Millicent è al suo livello.

Le farà fare tutto il lavoro

mentre lui va a giocare a Freeze Tag con gli altri ragazzi popolari.

Io facevo sempre così.

Allora chiamo l'insegnante e ti faccio cambiare compagno.

Vuoi forse distruggermi? No!

È un'età che mi confonde molto.

Ehi, amici.

Ehi, M&M, scarpe nuove? Mi piacciono.

Ti piacciono? Mi fa piacere che ti piacciano.

I ragazzi a scuola ti chiamano tutti M&M?

No, solo D-Milionario. E io sono l'unica a chiamarlo così.

A cosa dovete lavorare, D-Milionario?

Questa la passo a M&M.

Perché? Devi andare a giocare a Freeze Tag?

Cos'è il Freeze Tag?

Non lo so. Qualcosa di stupido che ogni tanto Freddie tira in ballo.

Il progetto si chiama "Pagina al Piatto".

Dobbiamo cucinare un piatto ispirato al dramma irlandese del 1691,

Una torta di Natale per Emily .

Sì, sapete perché? Come nei libri ci sono le pagine,

nel cibo ci sono i piatti.

- Certo, l'avevo capita. - Sì, anch'io.

E poi dobbiamo scrivere una relazione.

Millicent è così brava in questo.

Dai, smettila, mi fai morire.

- Vado a prendere un tavolo. - D'accordo.

Beh, ora capisco perché sei così nervosa

che ti abbiano messo in coppia con Derek.

Ti piace.

Oh, la mia piccolina sta diventando una signorina.

Ed ecco che scende giù una lacrima.

Sei troppo piccola per avere una cotta. Te lo proibisco.

Finita la cotta, problema risolto.

Ehi, non sei il padre, quindi datti una calmata.

Lasciamo che la magia della prima cotta di Millicent evolva in modo naturale.

La prima.

Sì. Facciamo finta che sia così.

È stata una bella giornata in cui non avete fatto i conti con l'emotività?

Sì. Grazie per averlo chiesto.

Siamo andate al centro commerciale, al bar, in palestra.

Abbiamo invertito l'ordine quasi volutamente.

Scusami tanto per averti vomitato addosso durante lo "Strafiga Yoga".

Ho visto il tuo profilo Instagram.

Sembra che sia tutto orientato sul dare sfogo ai propri sentimenti

e non sulla ricerca della pace

e sul fare la linguaccia come se la foto fosse stata scattata per errore.

Mi sento così rigenerata e...

- Libera dalla rabbia. - Carly, lavori ancora i ferri con rabbia.

È uncinetto con rabbia!

Oddio.

Sunny, cosa posso fare? È ancora dentro di me.

Non ti preoccupare, Carly. Starai bene.

C'è ancora una cosa da fare.

Ci picchiamo.

Ragazze, benvenute...

Al Fight Club delle influencer!

Non so ancora perché,

ma mi sembra una cosa un po' razzista.

Il Fight Club delle influencer

significa: "Ragazze, sconfiggete qualcosa con steroidi".

Che, tra l'altro, non si sposa bene

con il tè contro la diarrea che mi sponsorizza.

È tipo Squid Game?

No. Si tratta di un luogo sicuro per noi influencer adorabili

per far venir fuori la rabbia solo tra noi.

E ora ne fai parte anche tu.

Pensi che io sia adorabile?

Fammi indovinare, la prima regola del Fight Club

è che non si parla del Fight Club.

No. Questo è incredibilmente ovvio.

La prima regola è proteggersi il volto.

Questi qui sono la nostra miniera d'oro.

Devo andare. Il tè sta facendo effetto.

Se sali su quel ring, Carly, tre parole: pugno alla gola.

Mi stai consigliando di stare qui e battermi?

È un po' come il kickboxing, e io lo faccio tutte le settimane.

E poi, potrebbe davvero aiutarti a sfogare la tua rabbia.

Harper.

Nessuno crederebbe che io sappia fare a pugni.

L'esercito mi ha detto: "No, siamo a posto così".

Guarda. Per questa torta di Natale ci vogliono meno di cinque ore.

Non mi dispiacerebbe passare cinque ore con te.

- Derek. - Che c'è?

Stavo solo pronunciando il tuo nome.

Che bello. Vado a fare pipì.

Che bello.

A Derek piace Millicent!