The Outlaws

Dere gir tilbake det dere skylder til samfunnet

ved å jobbe det antallet timer som retten har beordret.

TIDLIGERE

Vi fant ut at vi kan beholde dem.

Siterer du prejudikatet om at finneren er vinneren?

Bare ta det med ro. Jeg har øyne i nakken.

Jeg hadde et skap på kontoret. Kaos-skapet.

Jeg tok en liten vårrengjøring i skapet ditt.

Du spylte firmaet mitt i dass!

Jeg har ikke spylt noe. Jeg redder det!

-Jeg er glad i deg, pappa. -Jeg satt i fengsel i 18 måneder.

Jeg akter ikke å tilbringe mine siste år i enda et!

Politikonstabel Colin Dennison døde i den brannen. Skyldfølelsen forsvinner aldri.

Finn pengene mine og de som tok dem,

for nå må jeg drepe enten dem eller deg, bare for å sette et eksempel.

72 TIMER TIDLIGERE

Jeg er i trøbbel. Du må hjelpe meg.

Vær så snill.

Esme...

-Det er noe vi må fortelle deg. -Herregud.

-Har du smelt henne på tjukken? -Nei.

Vi er bare venner.

Men Rani skal bo hos oss en stund.

-Har du FBI på nakken? -Nei.

Jeg hadde en stor krangel med foreldrene mine.

Jeg sa jeg ikke ville studere i Oxford og stakk.

Og din første tanke var å komme hit? Fordi vi har så godt med plass?

-Kom igjen, Es. Vi skylder henne såpass. -Kanskje, men hun får ikke min seng.

-Ingen fare. Du kan ta min seng. -Jeg vil ikke ta noens seng.

-Kanskje dere to kan dele en. -Nei, nei. Jeg sover her inne.

Føl deg som hjemme. Jeg holder på å lage mat.

-Vil du ha? -Veldig gjerne.

-Jeg ser hva som foregår. -Hva mener du?

Du vil oppi ninjaturtlebokseren hans.

Jeg vil ikke oppi noe. Jeg rømte hjemmefra.

-Ran? -Ja?

Vil du smake? Det er bestemors oppskrift.

-Klar? -Ja.

Jøss, det er kjempegodt.

-Sikker? -Du burde åpne en restaurant.

-Det er kjempegodt. -Kanskje jeg gjør det.

Prøv å spise i en først.

-Jeg har spist på restauranter. -Bare sånne med bildemenyer.

Har ikke du noe bedre fore?

"Det er kjempegodt. Du burde åpne en restaurant."

-Jeg sa det ikke på den måten. -Jo, det gjorde du.

-Det gjorde jeg ikke. -Jo, det gjorde du.

Hallo, Deres Høyhet.

Vi er her for å filme reklamen. Til sosiale medier?

-Var ikke det på onsdag? -Det er onsdag i dag.

Ok.

Hva er det? Noen hadde bursdag.

Steve, dette er Leslie. Dere har snakket på telefonen.

Tror du jeg er så dum at jeg gjemmer pengene på soverommet, Frank?

Altså, ville du gjort det?

Jeg tar poenget, Tommy, men la oss slutte å tulle nå.

Hva skal en tenåringsgutt bruke alle de pengene på? Porno?

Hvorfor skulle jeg betale for porno?

-Det er gratis på Internett. -Er det?

Du burde ikke ha gjemt pengene på loftet, Frank.

Det var latskap.

Så for å gi deg en lærepenge skal jeg betale mammas huslån.

Du kan ikke bare gå til banken hennes og gi dem pengene.

-Du må vaske dem først. -Vaske av fingeravtrykk, mener du?

Du må ha hørt om hvitvasking av penger?

For å få det til å se ut som at du tjente dem på lovlig vis.

Hva lærer de egentlig bort på skolen?

-Hvordan hvitvasker man penger? -Smurfing.

Utenlandske skallselskaper.

-Kasinoer er bra. -Hvorfor?

Du går inn på kasinoet og kjøper sjetonger med kontanter.

Du spiller en stund, så veksler du inn sjetongene mot en sjekk.

Nå ser pengene dine ut som du vant dem helt lovlig.

-Greit. Da går jeg på et kasino. -Flott.

Du må bare vente til du fyller 18 om et par år.

Eller så kan vi dele pengene rettferdig. La oss si 80/20.

Du får ikke tilbake pengene. Men her er flybilletten din til Rio.

Vi vet begge du ikke er glad i mamma. Eller meg eller Holly.

Du blir kvitt fotlenken i morgen, så...

Ta den og dra.

Jeg elsket å lage min egen brus da jeg var liten,

og denne nye luksusbrusmaskinen for hjemmebruk

får meg til å føle meg som en åtteåring igjen.

Bare velg den smaken du vil ha...

Og voilà.

Brusende fittejævel... Faen. Var det greit?

Jeg tror ikke kunden vil like at du kalte produktet deres f-ordet.

-Kan du ringe og høre? -Kan vi ta det en gang til?

Seriøst?

Denne nye luksusbrusmaskinen

får meg til å føle meg som en åtteåring igjen.

Herlig. Jeg tror det ble bra nå?

Jo da, men det var en naken mann i bakgrunnen.

-Kan vi ta det på nytt? -Nei, det der var kjempebra.

Sant, men kunden vil neppe like

at en reklame rettet mot barn viser en voksen manns penis.

-Bare fjern den med CGI. -Vi har ikke råd til CGI.

Dette er til Instagram. En gang til?

Hvem kjøper sånt, egentlig?

Hvem drikker en boks cola og tenker: "Det var godt,

men jeg skulle ønske jeg var mer involvert i produksjonsprosessen"?

En siste gang?

Jeg elsket å lage min egen brus som barn,

og denne luksusbrusmaskinen minner meg om da jeg var seks år gammel,

året da moren min begikk selvmord.

-Inn med deg, din jævel! -Jeg tror du satte den inn feil.

Jeg tror vi har det i boks.

Min analyse tilsier at produksjonsmodellen er deres svake ledd. Den er gammeldags.

Jeg har noen forslag til tiltak som vil øke profitten,

men det betyr en totaloverhaling av hvordan dere gjør ting.

Hvordan vi gjør ting,

er hvordan de er blitt gjort i 40 år.

Din sønn sa han har forhandlet frem et mulig partnerskap med en konkurrent,

Hilgard Auto Friction.

Min sønn vet det er over mitt lik at jeg samarbeider med Graham Hilgard.

Med tanke på deres økonomiske situasjon er det noe som burde vurderes.

Leslie? Kan jeg få et par ord med min sønn under fire øyne?

Konsulenttjenester? Nok en genial idé fra din side.

Som å ta stjålne penger.

Hun er ekspert på forretningsvekst,

og hun sier at et firma som vårt trenger fremgang, ellers er det tilbakegang.

Hun har rett. Det er et svakt ledd her.

Men det er ikke produksjonsmodellen.

De nekter å betale meg for reklamen.

Vel, som merkets ansikt utad

er du kontraktbundet til å frastå

-fra krenkende utspill og atferd. -Jeg gjorde det.

Du knuste brusmaskinen deres og kalte den en fittejævel.

Den var feilvare.

Hold heisen, er dere greie.

-Det er hun jeg fortalte om. -Hun du liker?

-Ja. Hva gjør jeg? -Bare vær deg selv.

Takk, Greg.

-Ingen fare, Anne-Marie. Hvilken etasje? -Vi jobber i samme etasje.

Godt jobbet med å sykle til jobb. Det er bra for helsa.

Nei, det er bare dumt. Jeg er så svett at jeg må dusje på nytt nå.

-Du vil ikke få soppinfeksjon. -Nei.

Jeg mente bare at hvis du går rundt i de samme svette klærne dagen lang,

kan du få mye fukt i skrittet.

Som fører til en soppinfeksjon i...

...vaginaen din.

-Vi ses. -Ses.

Glatt. Virkelig glatt.

Takk skal du ha, Greg-ale-ga-ding-dong.

Så snilt. Henter du klærne hans fra renseriet?

Vi har en liten quid pro quo. Tjenester holder ham ute av fengsel.

Han er en spøkefugl. Ikke hør på ham.

Vel, Greg. Når skal du be Anne-Marie på date?

Anne-Marie, hva? Din kåte bukk.

Jeg skal ikke be noen på date. Det er imot reglene.

Si hva du vil, Greg. Jeg lukter en kontorromanse.

Det er Gregs aftershave du lukter. "Lonely" av Paco Rabanne.

Jeg syns det er romantisk at en kollega kan bli din neste kone.

Nei, hans neste kone er en latvisk svindler som opptrer som badetøysmodell.

Hva med reklamen? Du må få betalt.

-Jeg saksøker dem. -Det har du ikke råd til.

-Faren din har frosset kontoen din. -Hva? Når da?

Etter at du ødela plenen hans med bilen.

Herregud, det er da bare gress. Det vokser ut igjen.

Pappabanken er stengt, Deres Høyhet.

-Du må minske pengebruken din. -Hvorfor det?

Fordi du brenner av penger som en galning.

Se her: barregninger, restaurantregninger...

Du har kjøpt klær og håndvesker, og en katteseng fra Tempur-Pedic!

Et Gucci-skateboard?

-Du har kjøpt to dykkerdrakter. -En er til finbruk.

-Seks tusen på Uber Eats. -Det er et årsabonnement.

Det var for august. 580 pund på tarotlesning.

Jeg gir ikke slipp på Madam Orion. Hun ser ting.

Som at du blir bankerott innen jul?

Nei, det har hun ikke nevnt.

Greit. Kjerringa har sparken.

Jeg skal prøve å bruke mindre penger.

Men nå lurer jeg på...

Hva blir ditt neste trekk?

Å gå til kjøkkenet. For å lage te og toast til meg.

Og sørg for å spre syltetøyet helt ut til kanten denne gangen.

Tenk at han gjør det for deg.

-Han er så snill. -Ikke sant?

SAMFUNNSTJENESTE

Dette er en bipetest.

Den brukes til å måle aerobisk kapasitet hos NSKP-lærlinger som meg.

-Hva er en NSKP? -En nærmiljø-støttekonstabel for politiet.

-Uniformerte sivile. -Som en vikarlærer.

-Men med mindre autoritet og respekt. -Nei.

Vår tilstedeværelse i bybildet beroliger borgerne

og forhindrer antisosiale aktiviteter.

-I samarbeid med politiet. -Det ekte politiet.

-Kan du arrestere folk? -Nei.

-Har du håndjern? -Nei.

-Etterforsker du lovbrudd? -Nei.

-Kan du bruke taser på folk? -Hvis dere lurer på ting, spør Google.

Å, faen.

Du er knapt ute av knebuksene.

Hvor gjemmer en tenåring noe hvis han ikke vil at foreldrene finner det?

Moren min er rusmisbruker, så hun var den som gjemte ting.

Den første gangen jeg stjal noe, var jeg livredd mor og far skulle få vite det.

-Jeg tok det ikke med hjem engang. -Hvor skjulte du det, da?

I skapet mitt på skolen.

Legg merke til at bipene nå kommer tettere og tettere etter hverandre.