Vir Das: Fool Volume

LONTOO

Hei, Lontoo. Mitä kuuluu? Heippa!

Aloitetaan. Kaikki seisomaan.

Te oikeasti teitte sen. Istukaa.

Olen aina halunnut tehdä tuon!

Jeesus Kristus!

Hän ei ole täällä.

Hän lähetti minut.

Kuis huiskii, Mumbai? Moi!

Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Kummat haluatte ekana?

Huonot uutiset. -Maailman intialaisin vastaus.

Koska Intiassa toisen huonot uutiset...

Huono uutinen on tämä...

Olen todella onnellinen.

Hyvä uutinen on, että puhun siitä, niin ehkä se menee ohi.

Onnellisuudesta puhuttaessa -

Intialaiset rikkovat jo brittihallinnon aikana opittua sääntöä.

Onnellisuus on hiljaisuutta.

Eikö? Siksi, jos kysyy intialaiselta onnellisuudesta, hän vain...

Mutta olkaa tarkkana. Tämä ei ole kyllä, tämä ei ole ei. Tämä on harhautus.

Emme sano, ettemme tiedä, vaan:

"En halua sinun tietävän. Haluan vain jumalan tietävän."

Täytyyhän sitä olla rehellinen jumalalle. Jumala puhuu meille.

Hän sanoo: "Rakastan sinua. Ole vahva. Äänestä minua."

Meneekö hyvin, New York? -Kyllä!

48 TUNTIA MYÖHEMMIN

Selvä, kerron tarinan, taustatarinan.

Kuvasin juuri ohjelman Netflixille.

Se hyppii Lontoon ja Mumbain välillä.

Kirjoitin esityksen hiljaisuudessa. Tai kirjoitin sen uudestaan.

Ja hiljaisuus on syytäni, koska... En tiedä. Elämä oli mallillaan.

Ja taisin olla hieman ylimielinen.

Universumi aistii ylimielisyyden. Olin hotellihuoneessa Lontoossa -

kuusi viikkoa ennen ohjelman kuvaamista kirkossa Lontoossa -

ja stadionilla Mumbaissa. Jokin universumissa meni...

Heräsin ilman ääntä.

Urani suurin show. Kuusi viikkoa jäljellä.

Kurkku ei ollut kipeä, ääni vain oli poissa. Rikki. Hiljaa.

Kuin kehossani olisi ollut uusi hallitus.

Perheeni mukaan olin kertonut liikaa hyviä uutisia.

"Aktivoit pahan silmän."

Selitys, amerikkalaiset. Paha silmä toivoo pahaa.

Se ei tee pahaa. Se vain toivoo pahuuksia.

Pahuus ja delegointi yhdessä.

Se toivoo. Paha silmä puhaltaa ripsen: "Anna hänelle erektiohäiriö."

En halua pilkata. Se on varmasti aika kova paikka.

Paha silmä on valtava voima. Intiassa kutsumme pahaa silmää nimellä...

Nazar!

Perhe! Aivan. Kyllä!

Perheestä puheen ollen, on kivaa olla kotona.

Mitä kuuluu, Mumbai? Lontoo? New York?

Kiva nähdä teitä.

Siinähän te!

Kun kertoo hyviä uutisia, paha silmä aktivoituu.

Katsokaa. Kerron hyviä uutisia. Valmiina? Voitin sellaisen pikku Emmy-palkinnon.

Kiitos! Kiitos, että tuette komediaani. Perheenikin kiittää teitä.

Kriitikot ylistävät nyt taiteilijaa, jota seuraatte.

Mutta ylistys tulee valkoisilta, joten sillä ei ole väliä.

Valkoisen kehu on ruskean kryptoniitti.

"Hän on pettänyt maansa."

Ajattelette, että kryptoniitti on vihreää. Ei, vaan valkoisten raha.

Se on ruskeiden magneetti. Siksi asutte täällä ja petitte maanne.

Paha silmä!

Ei, ymmärrän. Monia mietitytti voittoni,

koska olen englantia puhuva koomikko Intiassa.

Meillä on siirtomaakaunaa englannin kieltä kohtaan.

Liitämme englannin etuoikeutettuun asemaan.

Kyllä. -Mikä ei ole totta.

Maailmassa on monia rutiköyhiä maita, jossa puhutaan hyvää englantia.

Kuten Englanti.

Koska puhun hyvää englantia, minuun ei muka voi samaistua.

Ei muuten voinut Oppenheimeriinkaan.

Silti katsoitte sen. Mistä se epävarmuus tulee?

Miksi pitää jatkuvasti samaistua? "Katsoitko Oppenheimerin?"

"En vain näe itseäni sienipilvessä."

Vaan antakaa Putinille viisi vuotta.

Intiassa se toimii molemmissa päissä. Jos englanti on huono, tulee tuomituksi.

Mutta jos englanti on hyvä, tulee tuomituksi.

Se on Appu-Vivek Ramaswamy -spektri.

Mowgli-Rishi Sunak -spektri...

Kangana-Tharoor-spektri. He ovat kaikki...

Kun voitin Emmyn, kaksi intialaista kriitikkoa oli TV:ssä.

Toinen totesi: "En pidä Vir Dasista. Hänen englantinsa on liian hyvä."

Ei toiselle voi olla vihainen, koska hän osaa deklamoida.

Anteeksi. Mumbai, deklamaatio tarkoittaa, että...

Emme ole parhaita kielten kanssa.

Yksi tyttö Mumbaissa sanoi aina pannessa: "Aye, suno. Naidaan, kamu."

"Aye, suno. Naidaan, kamu!"

Sitten harrastimme seksiä ja loukkasimme kahta eri kieltä.

Tulee tuomituksi.

Kerran yksi Intian parhaista hindikoomikoista sanoi:

"Vir, olet liian globaali.

Se ei sovi Intiassa. Kuulostat etuoikeutetulta.

Ole samaistuttava kuin mekin."

Sitten hän lähti Range Roverilla.

Maailman etuoikeutetuimmat ihmiset eivät puhu tai kaipaa englantia.

Miettikää.

Jack Ma, mandariini. Mukesh Ambani, gujarati.

Elon Musk, X. Englantia ei tarvita...

Minut vietiin huippuääniterapeutille.

Hän kertoi valtavista kystista molemmissa äänihuulissa.

6 VIIKKOA JÄLJELLÄ

"Voi mennä jopa seitsemän kuukautta ennen kuin puhutte.

Mutta katsokaa Djokovicia. Loukkaantumisen piti kestää 6 kuukautta,

mutta hän palasi fysion ansiosta viidessä viikossa.

Etsikää Djokovic sisältänne."

Tiedättekö, miten alentavaa on verrata koomikkoa urheilijaan?

Vähän kuin potilas kuolisi. "Surullista, mutta katsokaa Jeesusta.

Ristiinnaulittu ikuisuudeksi, mutta kävi fysiossa.

Palasi kolmessa päivässä! Etsikää vain Jeesus sisältänne."

Voitteko kuvitella ruskean partamiehen käskevän valkoisen miehen etsiä Jeesus?

Viimeksi niin teki Jeesus.

Treenaan salilla. Erotin jenkki-PT:ni. Minulla on oikea intialainen PT.

Hän puhuu hindiä, pötsi löytyy.

Se länkkärimies puhui kaikkea etuoikeutettua paskaa. En ymmärtänyt.

"Herra Das, jos haluat olla oikein timmi, pitää syödä ja paastota.

Meidän pitää yllättää kehosi."

"Broidi, asun Mumbaissa.

Jos haluan yllättää kehoni, ylitän tien.

Olen paljon laihempi, kun maastoauto on päälläni."

Outoa etuoikeutettua sontaa. "Saatko tarpeeksi antioksidantteja?"

Totesin ilmanlaatuindeksin huutavan 599. "Mumbaissa edes happea olisi kiva saada.

Kehoni muuttaa jo monoksidin dioksidiksi.

Olen itse antioksidantti."

Puolet yleisöstä on pihalla. "Miksi hän opettaa luonnontieteitä?

En tullut oppimaan hapesta.

Naurata vain, älä pakota ajattelemaan."

Sellaisia olette.

Kommenteissa sanotte: "Naurata vain. Älä pakota ajattelemaan."

Pyydä sitten joku kutittamaan sinua, perusämmä!

Etuoikeutettua sontaa. "Mitä mieltä olet probiooteista?"

Ovatko probiootit tuttuja? "Mitä mieltä olet probiooteista?"

Sanoin, että uskon naisen oikeuteen valita.

"Kannatan probioottia."

"Herra Das, nyt erehdyt."

"En haluaisi elää loppuelämääni sen erehdyksen kanssa."

Oli tosi vaikeaa olla matkimatta PT:tä, kun puhuin hänelle.

Meillä intialaisilla on kamala tapa.

Kun puhumme jollekulle, jolla on vieras korostus,

dementorin tavoin imaisemme sen itseemme.

Ja syljemme sen hänen naamalleen.

Mukava ranskalainen kaveri tulee kotiisi syömään.

"Tämä on magnifique. Saisinko lisää chicken tikkaa, kiitos?"

Sitten menet keittiöön -

ja katsot intialaista äitiäsi:

"Hän haluaisi lisää chicken tikkaa."

Äiti tulee keittiöstä ja katsoo ranskalaista:

"Beta, haluatko lisää..."

Se ranskalainen tyyppi on kauhuissaan.

Hän toteaa: "Haluaisin lisää chick...

Siinä seisotte, kolme rasistia kylmän chicken tikkan äärellä.

Pahan silmän vuoksi kuusi punditia, pappia, tulivat kotiini.

He pitivät kahdeksan tunnin rituaalin -

ja tekivät shivlingin maidosta, gheestä ja jäästä.

Se oli kaksi metriä korkea. Yksi kauneimmista näkemistäni asioista.

Kysyin, voisivatko he samalla rakentaa Mumbain sillat valmiiksi.

Pundit käski minun rukoilla joka ilta.

En saanut puhua punditille, mutta mietin, että minähän palkkasin hänet rukoilemaan.

"Me emme rukoile puolestasi. Varmistamme, että rukouksesi kuullaan ensimmäisenä."

He olivat siis kuin fast track -passi lentokentällä,

mutta jumalalle.

Pappi totesi: "Kyllä, riisu kengät."

En rukoile kovin paljoa.

Huudan vain jumalan nimeä orgasmeissa ja maastavetoja tehdessä.

Jotka ovat minulle tosi samanlaisia kokemuksia.

Polvet alkavat vapista.

Katson peiliin. Ne ovat tosi...

Mutta niin...

Puhun kyllä jumalalle. Taannoin rukoilin, koska hukkasin passini.

Uuden passin voi saada vuorokaudessa, jos on tuttuja hallituksessa.

Mutta minä tarvitsin passin takaisin hallitukselta.

En vain kadottanut passia. Jumala vei passini.

Ja uskonto on vain... Kun olen epätoivoinen, nauran.

Niinpä sanoin: "Jumala, en voi kertoa vitsejä maailmalle sitä kiertämättä."

Sitten yhtäkkiä edessäni oleva laatikosto lensi auki. Kuulin äänen, joka...

Passini, vannon jumalan nimeen, oli metrin päässä minusta -

laatikossa piilossa vitsieni alla.

Olin niin onnellinen, että itkin. Onnenkyyneleitä paperilla.

Viimeksi niin kävi, kun raskaustesti oli negatiivinen.

Tarvitsin passin, koska menin Australiaan.

Kaikki australialaiset yleisössä, huutakaa.

Kiva nähdä teitä. Pidän maastanne. Olette kuin Englannin Bangladesh.

Onko se louk...

Anteeksi. Olen pahoillani.

Olette Uuden-Seelannin Pakistan.

Kävi näin. Noudatan sääntöjä, kun olen ulkomaiden lentokentillä.

Nolaan Intian ulkomailla vain suurissa teatterissa.

Ja tämä vanha australialaisrouva -

valitsi minut valkoisten jonosta.

"Te, herra. Laukkunne menee ruumaan."

"Rouva, se on alle yhdeksän kiloa. Minulla on vain yksi laukku."

Hän huusi: "Ei! Se menee ruumaan."

Olin raivona. Olisitteko te?

Kyllä!

Kysyin, tekisikö hän saman valkoisille.

Kaikki valkoiset menivät. "Perkele. Nyt menee valkoisetkin."

Nainen vain osoitti minua ja sanoi: "Ei! Vain sinä."

Olin ilahtunut. "Jessus, hän on vanhan kansan rasisti."

Kuin näkisi revontulet. Siinä on vain...

Olen nähnyt kirjoja ja elokuvia, mutta todellisuus on vaikuttavampi.