Chillerama

Ich trink auf dich, Baby. Zehn Jahre Elend. Cheers!

Es ins Gesicht zu kriegen, hast du ja noch nie gemocht. Na, wie findest du's jetzt?

Es ist doch jetzt allerhöchste Zeit, dass ich eine kleine Wiedergutmachung kriege!

Denn meine Bedürfnisse haben dich niemals interessiert!

Nur du! Nur du! Nur du! Jammer, jammer, jammer!

Und was war mit mir?!

Ich finde, ich habe mir doch einen kleinen Blow-Job verdient, Kleines!

Und bestimmt hast du nicht viel dagegen.

Scheiße! Hey! Oh Gott!

Was soll das werden? Fuck!

Lass sofort meinen Penis los!

Lass meinen Penis los!

Nein! Nein, nein, nein, nein!

Nein! Du Fotze! Du hast mir meine Eier abgebissen!

Fuck!

Ja! Was? Echt jetzt?

Ja, ja, bin gleich da.

Ja, Herrgott noch mal! Ja, mach ich.

Ich muss zur Arbeit.

ZU VERKAUFEN VERKAUFT

Hörst du mal bitte auf? - Schatz, welcher Sender war das noch mal?

Ich kann mir das nie merken. - Keine Ahnung.

Du musst dir das merken, Deb. Weil ich mir sowas doch nie merken kann.

Wenn du mir sagst, wieso wir das Baby schon wieder zu 'ner Splatterfilmnacht mitnehmen.

Scheiße! - Ist das dein Ernst? - Filmnacht.

Ich wünschte, ich hätte Eltern gehabt, die so cool sind wie Hanzolos.

Nach diesem Kinoabend ist er total vorbereitet auf das Leben im modernen Amerika.

Das ist er.

Ich liebe es, wenn der Alte nach der Filmnacht die goldenen Klassiker auf dem Sender spielt.

Da komm ich in Stimmung. - Ja. Guck nur, was passiert ist,

als er das letzte Mal Otis Redding spielte. - Ich weiß. Willst du einen Bruder?

Keinen Bruder, Daddy. - Okay, Tobe. Kleine Welt: Kevin Bacon, Bela Lugosi, und los!

Oh, nein. - Das muss doch ein Kinderspiel für dich sein! - Nein.

Vergesst es. Ich kann das irgendwie nicht.

Das Kinolexikon ist also doch nur ein Mensch. - Halt die Klappe!

Völlig egal. Welcher Film ist denn heute Abend eigentlich so super?

Ich hab nämlich gar keine Ahnung. - Ich kenne keinen von denen.

Mr K hat wohl die allereinzigsten Kopien, die überhaupt existieren.

Das wird hier heute sowas wie eine Heilige-Gral-Nummer. Stimmt doch, Tobs?

Ja, letzter Abend heute. Letzte Gelegenheit, den Terror von der Leine zu lassen.

Lasst den Terror von der Leine! Das Blut! Die Titten! Mehr Blut! Mehr Titten!

Ein Hoch auf die Titten, Freunde!

Und wie war es, hier zu arbeiten? Na ja, bestimmt das reinste Paradies, oder?

Lauter Nerd-Orgasmen. Allein 13 Mal beim Film "Hippo Flipp - Das große Murmelmampfen".

Ich erkenne den Nährwert davon beim besten Willen nicht.

Ihr hattet gefragt! Und außerdem arbeitete ich hier, damit du ein Grund gehabt hättest,

mit der Kleinen von der Snackbar zu reden. - Lass es doch! - Wartet! Gehabt hättest?

Du hast also nicht mal eine... - Nein. - Okay?

Wir haben noch nicht mal... Wir lassen uns viel Zeit.

Mit "Zeit lassen" meint er "sich umdrehen und schnell weggehen".

Du hast also noch nicht mal mit ihr geredet?

So eine wie Desi wird niemals mit mir ausgehen.

Deswegen halte ich lieber an der Hoffnung fest, als eine Enttäuschung zu erleben.

Du solltest sie schon ansprechen, bevor du wieder an die Uni fährst.

Dann hast du's wenigstens versucht. - Ja, das sagt der Richtige, Potsy!

Was bedeutet das jetzt wieder? - Gar nichts.

Ja, genau. Gar nichts. Okay, weiter. Kevin Bacon und Elvis Presley.

Zweimal für euch? Gerne doch, Leute.

Fahrt einfach ganz nach vorn, wo ihr gut sehen könnt.

Und dreht euer Radio auf 106. 1. Genießt es.

Das wird eine höllisch gute Nacht.

Ja, danke.

Das wird eine höllisch gute Nacht. Ja, träum mal weiter, du Arsch!

Diese Müllhalde hier wird ja bald geschlossen. - Miller, du hast ja eine Laune, Mann!

Die ist morgen früh schlagartig gut. Wenn die Bulldozer kommen.

Warum sind wir noch mal hier anstatt bei Sniderman's?

Weil ich den kürzeren Strohhalm zog und babysitten muss.

Gegen neun Uhr morgens ist das hier ein schicker Blump's-Standort.

Bis dahin werfe ich ein Auge auf den Alten. Damit er nicht auf dumme Ideen kommt.

Na gut, Mr Miesepeter. - Entschuldigung. Du hast es mit dem Marketing-Miesepeter zu tun.

Okay, Mr Marketing-Pupewindel!

Ich verspreche dir, dass du dich heute nicht langweilen wirst.

BESUCHEN SIE UNSERE SNACKBAR! - Die Vorstellung beginnt in 5 Minuten.

Tja, mein lieber Orson, das scheint heute unser letzter Auftritt zu sein, alter Knochen.

Ich werd das hier alles vermissen. Das hier war immer mein Lieblingsteil.

Die Vorbereitung. Ja. Die reinste Vorfreude.

Das Einfädeln. Das Verbinden der Rollen.

Und immer gegen die Uhr anarbeiten.

Betty und ich verpassten nicht eine Überblendung.

In den Cache rein und immer pünktlich sein.

Das hast du mir gezeigt. Meine Rosebud.

Tja, wer muss denn jetzt noch pünktlich sein,

in den Zeiten von jederzeit verfügbaren Videos

und diesem High Definition Mist, den man jederzeit zu Hause angucken kann?

Wer braucht da noch 'nen schönen Abend unter Sternen mit absolut magischen Kinomomenten?

Na, darum ging es dir doch immer. Stimmt's? Magie und Fingerfertigkeit.

Heute interessiert sich niemand mehr für Magie. Nope!

Die Welt wird immer kleiner und Seelenverwandte schwinden dahin,

wie der Bestand alter Kodak-Filme.

Aber nichts wird mich davon abhalten, heute Abend etwas von dieser Magie zu zeigen.

Aber, wie so vieles andere auch...

ist sie weg.

Und dieser Ort ist auch mehr oder weniger weg.

Und morgen bin ich vielleicht auch weg.

Abblende. Richtig?

Oder vielleicht ein brutaler Schnitt?

Teufel noch mal, was soll denn das schon wieder, Floyd?!

Verdammte Scheiße, du bist zu spät, Mann! - Sorry, Boss. Ich war...

Ich war unterwegs in... Familienangelegenheiten.

Entschuldige dich nicht umständlich, denn ich hab den ersten Film schon eingefädelt.

Großer Gott, Mann!

Scheiße, wo hast du denn deinen Schwanz reingesteckt?

Sieht ja geradezu verheerend aus. - Ich bin nur ein bisschen angeschlagen.

Geh doch rüber zur Snackbar und guck, ob Desi ein bisschen Hilfe gebrauchen kann.

Klingt gut. - Und um Himmels Willen, Mann, sieh zu, dass du dich sauber machst!

Und Showtime!

Na? Hallallallallo, Leute!

Hier ist euer alter Freund - Onkel Cecil!

Ich begrüße euch alle herzlich zur letzten Schauernacht voller Mord und Monster!

Ja, liebe Freaks und Hexen!

Es ist Zeit für "Chillerama"!

Macht es euch bequem,

bohrt ein schönes großes Loch in den Boden eures Popcornbechers,

kuschelt euch fest an den nächsten Leichnam, und dann macht euch auf was gefasst.

Nämlich auf den ersten glibberigen Streifen des Abends!

UND JETZT GEHT'S LOS!

Wadzilla!

Entschuldigung, Dr. Weems. Das Labor ist jetzt für Miles Munson bereit.

Sagen Sie ihm, ich bin gleich da. - Okay.

Ich hörte noch nie, dass jemand von einer Samenbank abgelehnt wurde.

Die meinten, ich soll zum Urologen. Und jetzt bin ich ganz schön nervös.

Es ist doch nichts Ernstes, oder? - Lebensbedrohlich ist es nicht.

Aber doch irgendwie besorgniserregend.

Schauen Sie mal hier rein, Miles.

Wow! Die gehen gut ab.

Das ist eine normale Spermaprobe.

Und das hier ist Ihr Sperma.

Ach herrje... Das sieht nicht gut aus.

Miles, es gibt da ein neues Medikament, das ich Ihnen gerne geben würde.

Es heißt Spermopramin.

Es kann zwar nicht dafür sorgen, dass Sie mehr Spermien produzieren,

aber es kann sicher die wenigen Spermien stärken, die Sie produzieren.

Spermopramin. - Ja.

Es wurde von der Zulassungsbehörde noch nicht genehmigt.

Aber es steht Testpersonen zur Verfügung.

Sie haben Glück, denn ich sitze im Forschungsausschuss.

Danke, Doktor.

Guten Morgen, Kinder! Hier ist die Captain Fatso Show!

Und ich bin Captain Fatso!

Hallo und ahoi, Captain Fatso. Rieche ich da etwa Geleebonbons?

Guckt mal, Kinder! Dudely Dingleberry ist hier!

Ich bin am Verhungern! Ich hab noch nicht mal gefrühstückt!

Dann freust du dich bestimmt ganz besonders über unseren neuen Sponsor.

Love's Cream of Mush.

Damit kann man gut in den Tag starten.

Wer es einmal gegessen hat, kann nie wieder aufhören.

Ihr werdet euch die Finger danach lecken.

Love's Cream of Mush -

ist jetzt mit ganz neuen chemischen Geschmacksverstärkern verbessert!

Damit euer Frühstück noch viel leckerer wird!

Das Zeug ist der Hammer, Kinder!

Morgen, Miles. - Morgen, Larry.

Noch Single, Kumpel? - Ich fürchte ja.

Die Zimmergenossin meiner Frau auf dem College hat sich scheiden lassen.

Die passt perfekt zu dir. Lade sie morgen zum Essen ein.

Nein, vergiss es, Larry. Auf keinen Fall. Keine Blind Dates mehr. Das war grausam.

Sie ist perfekt. Sei nicht so ängstlich, Mann.

Die ist süß. Und sie will nicht geheiratet werden. Sie will Gesellschaft.

Du verstehst mich schon.

Erlauben Sie?

Miles, alles klar? - Larry, komm her!

Ich hatte grad einen furchtbar stechenden Schmerz in meinem Sack.

Hast du dich beim Hinsetzen auf die Eier gesetzt? - Keine Ahnung.

Du hast dir die Vene am Hoden gequetscht. Klassischer Hodenquetscher.

Okay. Okay.

Geht wieder. Oh, bitte ent...

Also, Konsolidierung durch unseren Erwerb von Firmen der Textilindustrie und MPT Plastics.

Das neueste Mitglied unserer Abteilung gibt Ihnen einen kurzen Überblick.

Darf ich vorstellen? Andy Sumner.

Hallo, Gentlemen.

Ich bin ein Tolpatsch.

Alles okay mit Ihnen? - Jetzt helft ihm doch mal.

Nein, nein! Mir geht's gut.

Ich brauch nur frische Luft. Entschuldigung.

Entschuldigen Sie mich bitte kurz.

Keine Ahnung, ob das mit Ihren Pillen zusammenhängt,

aber ich hab jedes Mal, wenn ich auch nur gering erregt werde,

einen unglaublich stechenden, unangenehmen Schmerz in meinen Hoden, Doktor.

Es gibt nur eine Möglichkeit, sich das anzuschauen.

Was in Gottes Namen...

Miles? Geht's Ihnen gut?

Ich denke schon. - Gut.

Geben Sie mir die Probe, Miles, damit wir sie uns unter dem Mikroskop angucken können.

Ich denke nicht, dass Sie dazu ein Mikroskop benötigen werden.

Mein Gott! - Was ist los mit mir?

Das ist unmöglich! Das Spermopramin hat bei Ihnen eine ungewöhnliche Nebenwirkung.

Ja, es stärkt nicht nur Ihr Spermium, sondern lässt es gigantisch wachsen.

Und zwar auf krasse Proportionen.

Und gerät ein Mann in Erregung, produzieren seine Hoden

gewöhnlicherweise mehr Spermien.

In Ihrem Falle wird bei Erregung das eine Spermium, das Sie haben, riesengroß.

Ich schicke diese Probe ans Gesundheitsministerium in Washington.

Für eine Analyse.

Sie werden dieses Medikament bitte nicht mehr einnehmen.

Wenn Sie spüren, dass Ihr Spermium wieder wächst, dann

sehen Sie zu, dass Sie's loswerden.

Es loswerden? Aber wie? - Dann wichsen Sie! Sofort!

Hi. Du bist sicher Miles. Ich bin Louise.

Oh, mein Gott! Was ist mit dir? Geht es dir gut?

Wenn ich kurz mal in dein Badezimmer dürfte, bitte?