The Art of Love

Mais qu'est-ce qu'il se passe ?

Rien, retourne dormir...

Paul...

Tu deviens fou ?

J'ai été fou, maintenant je deviens dingue!

"Paris Pastorale" !

Celui-ci est presque vendu!

En voici un autre qui s'est presque vendu.

"Le Moulin Blues."

C'était l'une de tes meilleures œuvres.

Oh? Et "La Sirène Versailles?"

Ah non ! Tu ne vas pas démolir "La Sirène".

Pourquoi pas ?

Elle est à moi ! Tu me l'as donnée !

Casey, donne-moi ce tableau !

- Non monsieur ! - C'est mes tableaux.

- J'en fais ce que je veux. - Tiens, fais attention.

Elle a un sommeil profond !

Allez, Paul, qu'est-ce qui t'arrive?

Je rentre aux États-Unis.

T'es pas sérieux.

Ah ? Regarde-moi faire ma valise.

Ca, je te le laisse.

- Elle dors toujours ! - Casey, qui c'est ?

Je l'ai volée hier soir dans un cabriolet.

Tu es... Tu sais quelque chose, Casey ?

Tu deviens absolument dépravé !

Tiens, serres la main d'une vraie poupée.

Oh! Pour...

Tu es bien assorti...

Mais pourquoi tu pars ? Donnes une bonne raison !

Casey, je suis...

fatigué d'être soutenu par le père de ma fiancée.

Et j'en ai marre de te soutenir!

J'en ai marre de Paris! Et je suis aussi un artiste sans talent !

- C'est suffisant ? - Non!

Tout d'abord, tu es un sacré artiste.

Je n'ai jamais vendu un seul tableau.

Je n'ai pas vendu une seule histoire.

Est-ce que cela fait de moi un mauvais écrivain ?

- Oui. - Je ne peux pas accepter ça.

D'accord, alors disons que je n'ai pas vu ma petite

amie depuis un an et... Et elle me manque, d'accord?

Tu vas vraiment l'épouser, hein?

- Tout à fait. - D'accord, Paul.

Ecoute, je... je sais que tu es décidé, alors, tout...

ce que je dis maintenant, je le crois sincèrement.

Casey, la seule chose en laquelle tu crois sincèrement, c'est le sexe.

Vrai. Et en ton talent.

Paul...

quand on a emménagé, j'adorais ce tableau et...

Eh bien, c'est toi qui me l'a donné.

Depuis, je me suis dit,

"Casey, tu peux être un imposteur, mais tu mourras...

célèbre parce que tu possédes ce tableau."

C'est la preuve, que je te connaissais, qu'on partageais un studio.

Paul, sans le vouloir, tu me donnes

un morceau d'immortalité.

Oh!

Et je te remercie pour ça.

Tu sais quelque chose, Casey? Tu es vraiment impossible.

Mec, tu dirais n'importe quoi pour

garder mon chèquier ici, pas vrai ?

Oui, et dans cet ordre, toi en premier, tes chèques en second.

Euh-huh. - Oh, allez, Paul.

J'aurais pu profiter de bien d'autres personnes

plus importantes que toi, mais je t'aime bien.

J'aime tes tableaux. Je souhaite que tu restes.

Et bien, Casey.

Une légère touche d'honnêteté s'est glissée là-dedans.

Absolument !

- Oh non! Non monsieur! - Oh non.

- D'accord, où vas-tu? - Chez Zorgus !

Pour ramasser le reste de mes chefs-d'œuvre.

Whoa. Paul, Paul, Paul, Paul.

Alors dis-moi...

après ton mariage avec Laurie,

tu pourrais m'envoyer un peu d'argent?

Oh...

Non!

- M. Zorgus. - Non, M. Sloane.

Je n'ai vendu aucun de vos tableaux.

Dans ce cas, M. Zorgus,

J'aimerais que vous me les rendiez. Où sont-ils?

- Dans les toilettes. - suspendu au dessus de la cuvette.

Je vais les chercher.

Dans le bain...

Est-ce là que vous exposez le travail d'un artiste?

Mes murs sont trop précieux pour être recouverts d'ordures.

Ordures ?

- Ce n'est pas des ordures ? - Oh oui.

Mais ça, les gens l'achètent.

Oh, monsieur Sloane.

J'ai essayé de vendre vos tableaux, croyez-moi.

- J'en suis sûr. - Oh!

Je pense que vous êtes un bon peintre.

Vos amis pensent que vous êtes un bon peintre.

Le prince pense que vous êtes un bon peintre.

Non, non. - Tais-toi.

Mais les clients n'achètes pas.

Pourquoi si je suis si bon ?

Parce que vous êtes un inconnu.

Ils pensent que vous êtes un clochard.

- Un clochard? - Oui, un clochard.

Tais-toi.

Que faire pour leurs ouvrir les yeux ?

- Me couper une oreille? - Bonne idée.

C'est une bonne publicité.

Et si je me tranchais la gorge?

Marché conclu. Vous vous tuez,

et j'achète toutes ces ordures.

Oh, M. Sloane, croyez-moi!

Les artistes morts sont rentables !

- Comme les petits pains, ils se vendent. - Tais-toi.

Bonjour, Mme Fromkis.

Taxi!

En plus de ne pas payer le loyer, vous volez ma monnaie ?

Ne vous en faites pas, monsieur Fromkis.

Mettez ça sur ma note.

Pourquoi ne pas mettre le taxi sur la note ?

- Où, monsieur? - Coco La Fontaine.

Coco La Fontaine dans l'après-midi?

J'y vais tous les après-midi.

Vous allez dans une boîte de nuit l'après-midi?

C'est le seul moyen d'avoir une bonne table... Allons-y.

Stop, stop, stop...

Chérie, essaie de comprendre

que tu es la fille du roi Neptune!

Tu es une princesse des profondeurs!

Laisse-moi te montrer, regardes, regardes.

Tu dois manipuler cette herbe comme

s'il s'agissait d'une chemise de nuit en satin. Tu vois...

- Comme ça, hein? Hein? - Oui.

- Oui. - Ouais, oui, ouais, oui.

Et pas comme une laitue, d'accord?

- Oui. - Ouais, oui, ici, ici.

Tu es en retard, Somerset.

J'ai crue que tu avais décidé d'écrire ton

grand roman sur l'établissement de quelqu'un d'autre.

Oh, jamais!

Les filles, venez dire bonjour à George Bernard.

Eh bien, quelle histoire veux-tu entendre aujourd'hui ?

Désolé, mais je n'ai pas le temps aujourd'hui.

- Oh! - Oh!

Les filles vont être déçus.

Regardez ça!

Ici, les filles président.

Qui est responsable de ces gribouillages abstraits?

Un brillant artiste du nom de Paul Sloane,

et vous tenez entre vos mains sa carrière et la mienne.

Et pourquoi sont-ils entre mes belles mains?

Madame Coco, si je ne vends pas certains de ces tableaux aujourd'hui

Je ne vais pas pouvoir continuer mon livre sur vous et votre club.

Qu'est-ce que l'un a à voir avec l'autre?

Paul Sloane m'a permis de vivre à Paris.

Tu veux dire qu'il t'heberge ?

Il me parraine.

Et à moins de vendre certains

de ces tableaux, il quittera Paris.

Et s'il quitte Paris, mon livre, notre livre

"The House That Coco Built"

ne sera jamais publié.

Euh, tu veux dire, euh, qu'il resterait si j'achetais des tableaux?

Oui. Le tout pour 1000 francs. Qu'en dis-tu ?

Oh, eh bien, euh, d'accord.

Mesdames, vous aurez tous une œuvre d'art.

Tu vois, euh, après réflexion, ça...

cela pourrait donner un peu de... classe supplémentaire à l'endroit.

Ma mère avait une photo peinte à la main.

C'était mon père...

dans un décor tropical.

Il était appuyé sur un régime de bananes.

Fromkis? Passez moi Paul, s'il vous plaît.

Je suis une épicerie fine, pas un standard. Il n'est pas là.

Oui, eh bien... en rentrant,

dites lui de se précipiter chez Coco La Fontaine

au 42 Rue St. Leger

Oui, c'est une question de vie ou de mort.

Ne quittez pas !

Mon hareng est plus

important que cette histoire de vie ou de mort.

Quelle aderesse ?

Coco La Fontaine, 42 rue Saint-Léger.

«St. Léger».

Bien

- Merci, M. Fromkis. - Je vous en prie.

Sarah.

Lorsque M. Picasso reviens, donne lui ce message.

Tu utilises une carte de visite ?

Tu ne pouvais pas trouver du papier ?

Sarah.

J'ai mal aux pieds et j'ai des gaz. Donne simplement le message.

Euh, c'est à peu près ça, les filles.

Ecoute, Casey, j'ai mon billet d'avion, il n'y a

rien que tu puisses dire ou faire pour m'empécher...

Voila! La première exposition Paul Sloane!

Ils sont bien mis en valeur non ?

Je dois dire qu'ils ont...

égayé notre petite maison, Leonardo.

Casey, quel genre d'endroit est-ce pour l'art?