The Office

Dunder Mifflin sắp bị bán rồi,

nhưng tụi tui phải đợi nhân viên ngân hàng qua ký giấy tờ đã.

Và...

tôi... thì khá là hồi hộp về vụ này,

Và tôi đang thử tân trang lại văn phòng một tí

để tạo dựng một môi trường đẹp mắt hơn.

Nó có giả dối không à? Hãy nghĩ nó theo cách này đi...

Khi bạn nhìn vào trong gương và bạn thấy

áo nâng ngực và lông mi giả của bạn,

lớp trang điểm và móng tay giả.

Công thức mà tôi đang áp dụng cho cái văn phòng này

cũng chính là thứ đã biến Lady Gaga thành ngôi sao.

Hoặc hằng hà sa số mấy ông drag queen*ngoài kia.

*Người ăn mặc trái giới tính

Biên dịch: TranThang

Phần 6 - Tập 13: Nhân viên ngân hàng

Chào. Xin chào, Eric Ward.

Chào mừng tới Dunder Mifflin.

Tôi là Computron, là câu trả lời của anh cho mọi thứ.

- Xin chào. - Chào anh.

Tôi thấy là anh đã gặp Computron, A.I. của bọn tôi.

Tôi là Michael Scott. Chào mừng, chào mừng.

Computron là một trong những thiết bị hiện đại

mà tôi đã cài đặt vào trong văn phòng này.

- Xem nhé, Computron? - Vâng.

Đại dương nào lớn nhất thế giới?

Tính toán.

Thái Bình Dương!

Thái Bình Dương. Hay quá phải không?

Tin hay này, Michael,

chúng ta bây giờ đã chính thức trở thành nhà cung cấp giấy chính cho NFL.

Quá tuyệt vời luôn.

Tốt lắm nhưng vẫn chưa đủ tốt đâu. Cố gắng tiếp đi.

Và đây là Pam.

Cô ấy là nhân viên bán hàng quốc tế của bọn tôi.

Xin chào.

NFL kỷ niệm 50 năm thành lập vào năm 1972

Nghe có vẻ hơi điên...

nhưng mà vì không còn nhân viên nào ở New York cả,

nên Michael là người có chức vụ cao nhất ở Dunder Mifflin.

Vậy nên mới ra cảnh như bây giờ.

Xin chào, Stanley.

Chào sếp.

Cho mấy anh biết thôi nhé,

tui không đồng tình với, Stanley giả lắm đâu.

À, tôi hiểu tại sao rồi.

Tôi chỉ cần kiểm tra nhà kho rồi gặp bên quản lý nhân sự thôi.

Đó gần như là mọi thứ mà tôi cần phải làm ở đây thôi.

Ok, tôi nghĩ mình có thể dẫn anh đi tham quan một tí...

vì đằng nào anh cũng mất công đến đây rồi.

Và tôi cũng đã đặt bàn trước ở hải sản Coopers luôn rồi.

Anh thích tôm hùm chứ?

Anh từng ăn tôm hùm rồi mà phải không?

Vâng.

Thịt tôm hùm của họ ở đó là đỉnh nhất thế giới.

Anh sẽ mê luôn cho mà xem.

Mul Yam ở quán Tel Aviv ngon hơn.

Không đâu, Computron, thực ra thì, Coopers mới là đỉnh nhất.

Đảm bảo anh sẽ thích nó cho mà xem.

Ông dám nói tôi sai à?

Ôi giời ạ.

Việc này được gọi là thẩm định.

Về cơ bản thì tôi kiểm kê hàng hóa,

đếm đầu người, kiểm tra những vấn đề và nghĩa vụ pháp lý với bên nhân sự.

Tôi là một "sứ giả sự thật".

Thực ra, tôi chỉ là người kiểm tra sự thật thôi.

Được rồi.

- Thứ lỗi tôi. Nếu anh có thể... - Này, sếp Michael,

- cho em thêm tí không gian được không? - Mời anh đi theo lối này.

Tôi sẽ giới thiệu anh với bên HR.

Xin giới thiệu Toby Flenderson. Hai người chơi vui vẻ nhá.

Ồ, đừng lo. Xin mời ngồi.

Mmm.

Tôi để một cuốn bản sao...

Những Bí Ẩn Tuyệt Vời Nhất Của Nước Mỹ 1999

lên cái kệ yêu thích của Toby. Thế mới có thể câu giờ hắn một chút.

Vậy...

người quản lý của cậu, Michael Scott

có một tính cách rất "đặc biệt" nhỉ.

Một miếng gàu của ông ấy còn nhiều tính cách hơn cả

cái đồi gàu tuyết trên vai anh nữa.

À mà câu hỏi của anh là gì ấy nhỉ?

Cậu làm cái quái gì ở bàn tôi thế này?

Kệ cha hắn đi. Hắn chỉ là thằng điên đi lang thang thôi.

Thôi nào, Dwight, trả chỗ cho tôi nào.

Dwight? Thằng nào là Dwight?

Oh!

Ý ông là Dwight Schrute,

người bán hàng đỉnh nhất của công ty và là cha đẻ của Computron.

Tôi có nhiều thân phận lắm, nhưng hiện tại thì tôi chỉ là

một chủ nhà mến khách mà thôi.

Chào mừng nhé.

Xin lỗi nhé. Chào, tôi là Toby Flenderson.

Rất vui được gặp anh. Tôi có thể giúp gì?

Công ty có những vấn đề pháp lý đáng quan trọng nào cần chú ý không?

Ý anh là sao?

Những vấn đề về an toàn lao động, những vụ tai nạn,...

khiến cho công ty bị kiện tụng ấy.

Um...

Tôi cũng chưa thấy vụ việc nào ở đây.

Mike, trèo xuống cái xe nâng đi. Làm ơn!

Thôi nào, Mike.

Tôi ổn mà. Tôi ổn mà. Tôi ổn mà.

Ít nhất cũng có thể... Nghe này...

Để tôi kiếm ai đó sẽ phải dọn cái đống này.

Bọn tôi phải dọn cái đống này thì có!

Tôi cảm thấy như được trời độ.

Chúc ngon miệng!

Thả nó xuống nào.

Yeah ! Bingo!

Làm luôn cho nóng! Yeah !

Hôm nay, hút thuốc sẽ cứu được mạng người.

- Chạy đi, chạy đi. - OK, được rồi.

Bình tĩnh lại, làm ơn

Oscar!

Cố gắng đi, để tôi ra ngoài tìm giúp đỡ!

- Kéo tôi lên với! - Bà nặng lắm.

Tôi nặng có 82 pound thôi.

Cứu Bandit với!

Nghiêm túc đấy, ông định ngồi ghế sau luôn à?

Đúng vậy, đây là vị trí an toàn nhất trong xe đấy.

Khi mà tai nạn xảy ra, tài xế sẽ bảo vệ phía họ trước.

Tóc của tôi!

Cút ra! Tránh xa tôi ra.

Tôi bắt được nó rồi.

Bỏ nó ra!

Không cần cảm ơn đâu.

Thế còn nhân viên thì sao?

Nhìn chung mọi người ở đây có vui vẻ không?

Anh biết không, "vui vẻ" là một từ rất buồn cười.

Theo nghĩa nào cơ?

Anh biết đấy...

thế nào là vui vẻ ấy?

Triết lý một tí ấy mà.

Thế, xét chung thì?

Có.

Nói chung là.... nói chung là vui vẻ.

Vui vẻ.

Tôi còn không biết... Ối, cậu làm cái quái gì thế?

Sếp mà bất tỉnh thì nó sẽ còn hay hơn nữa.

Ow!

Thử mấy cái "bánh ky" này đi. Thử mấy cái "bánh ky",...

Thứ lỗi nhé. Đừng có chạm vào tôi!

Này, này này!

Thử hòa thuận một tí đi mọi người?

Hay là mọi người quên hết bài phát biểu của Martin Luther King rồi?

Còn những vấn đề không an toàn thì sao?

Vấn đề liên quan đến tính pháp lý ấy?

Quấy rối tình dục? Có vụ nào như vậy không?

Tôi chả biết nữa.

Anh không biết ư?

Tôi không biết.

Anh làm bên nhân sự đấy.

Tôi chả biết nữa.

Không có. Okay.

Stanley, còn cái tấm hình nhạy cảm mà anh để ở trên bàn thì sao?

Cái cô người mẫu ở trường Công Giáo ấy?

Ý tôi là, nhìn kìa, nhìn gợi tình phết và nó làm anh ta hứng lên.

Nói thật nhé, việc hay nhất vào buổi sáng của tôi...

là đứng ngắm tấm hình đó.

Nhưng chúng ta sẽ gỡ nó ra hay sao?

Đó là con gái tôi, và nó học ở trường Nữ Công Giáo.

- Michael. - Vào đi!

- Này! - Ôi trời ạ!

Cô đang làm cái quái gì thế?

- Sếp bảo vào đi mà! - Có quái đâu!

Làm ơn ra ngoài đi. Ôi chúa ơi !

Trang phục của tôi có vấn đề gì nào?

Cô có thể... mặc thấp xuống chút được không?

Toàn mấy đứa trẻ trâu.

Oscar thì được phép mang xăng đan...

còn tôi thì không được dép xỏ ngón à?

Chuyện là thế đấy à?

Meredith, ngực của chị lộ ra kìa.

Tốt thôi.

Xa quá rồi, Meredith ! Quá xa luôn rồi!

Vãi thật, Meredith, quần lót của cô đâu rồi?

Là ngày ăn mặc đồ thường mà.

Lại đây, cho tôi thơm miếng nào.

Thôi nào, Michael, sếp không cần phải lo đâu.

- Em sẽ không báo sếp với HR đâu. - Đâu, tôi nào có lo gì chứ?

Thứ duy nhất mà tôi đang lo là...

bị "chào cờ" thôi.

Giờ tôi sẽ đọc rõ giấy ghi tình trạng sức khỏe của mọi người.

Khi nghe đến trường hợp của mình, làm ơn giơ tay lên

để xác nhận rằng nó có thực.

Nếu không ai giơ tay thì coi như không có và bỏ qua luôn.

Số 1, dương vật đảo lộn.

Ý anh là âm đạo ư?

Vì nếu có thì tôi cũng muốn chữa cái đó.

Tôi tưởng âm đạo của chị đã bị cắt lúc phẫu thuật tử cung rồi chứ?

Buồng trứng và âm đạo khác nhau.

Âm đạo tôi vẫn còn.

Mọi người, làm ơn hãy chú ý.

Vâng, tôi chỉ muốn mọi người biết rằng, đây không phải là quyết định của tôi.

Mọi người có thể xem như tôi đã giải nghệ khỏi môn tấu hài.

Cái này bao gồm luôn cả câu "cổ nói thế đấy" à?

Ừ.

Chà, vậy thì sếp cứng thật đấy.

Sếp có nghĩ sếp làm được cả ngày không?