Kidnapping, Caucasian Style

Эту историю рассказал нам Шурик. Он во время каникул собирал фольклор:

Может быть эта история всего лишь легенда...

Но по словам Шурика она действительно произошла в одном из горных районов.

Он не сказал, в каком именно, чтобы не быть несправедливым к другим районам,

где могла произойти точно такая история...

Ну куда ты, ну...

Но... Черт-те...

Будь проклят день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

Не отчаивайтесь!

Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер

этой машины: учти, Эдик... - Эдик. - Саша.

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного

выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.

Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

- Простите, пожалуйста. - Да?

Извините, у меня к Вам большая просьба.

- Пожалуйста. - Можно Вас попросить идти только по шоссе, не сворачивая?

- А это почему? - Да мой осел идет за Вами, как привязанный.

- Осел? - Ну да.

- Значит это он меня преследовал? - Он, он!

А я думала... - Нет, он!

- А Вы здешняя? - Да, я приехала к тете на каникулы.

А я в командировку. До города далеко?

- Километра два. - Спасибо.

Вот видите, без Вас ни шагу.

Год рождения? - 42-й.

- Цель приезда? - Этнографическая экспедиция.

- Понятно. Нефть ищите? - Не совсем. Я ищу фольклор.

Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

Тосты? Дорогой, тебе исключительно повезло. Я тебе помогу.

Что это?

- Тебе нужен тост. - Да.

А тост без вина - все равно, что брачная ночь без невесты.

- Нет, я ж не пью. - А я пью? Что тут пить?

Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете?

- Не имею физической возможности. - Вот по этому поводу - первый тост.

- Тост? Сейчас запишу... - Потом запишешь. Бери стакан.

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности...

Имею возможность купить козу, но не имею желания.

Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

- Молодец. - Так. - Слушай другой тост. - Так...

- Я сейчас приду. - Ничего, я пока подышу.

Подышу воздухом, а то все кабинет, кабинет, кабинет...

- Ты где пропадаешь? - А в чем дело?

- Моя племянница. - Очень приятно. - Нина.

- Студентка. Учится в педагогическом институте.

- Будет готовить нашу смену, да? - Отличница, комсомолка, спортсменка.

- Спортсменка? - Дядя про меня все знает.

Отличница и комсомолка - это как раз то, что нам нужно?

А что вам нужно?

- У меня к вам есть неожиданный вопрос. - Пожалуйста.

- Вы как относитесь к бракосочетанию? - Ну, вообще-то положительно.

Ей об этом думать еще рано.

Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да?

А как Вы относитесь к нашему празднику открытия Дворца бракосочетания?

- Я обязательно приду. - Придете, да? - Обязательно.

У меня будет к Вам небольшое, но ответственное поручение. - Какое?

- А вот там посмотрим, да. Ждем Вас. - Ну, хорошо.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг,

одна маленькая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".

Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья

и упала на самое дно ущелья.

Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал,

никогда не отрывался бы от коллектива.

- Что, что случилось, дорогой? - Птичку жалко!

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он

совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море,

и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику!

На здоровье!

На здоровье!

Дорогие друзья! Сегодня у нас радостный,

светлый, солнечный праздник.

Через несколько секунд эти серебряные ножницы разрежут эту шелковую ленту

и откроют всем молодоженам нашего района прямую дорогу

вперед к светлому будущему, понимаете,

к счастью, любви и согласию, понимаете,

посредством нашего Дворца бракосочетания.

Честь открытия Дворца

мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая

олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете ли.

Это - студентка, комсомолка, спортсменка,

наконец, она просто красавица!

Вот это и есть то маленькое, но ответственное поручение. Прошу Вас.

Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин,

женщина - друг человека.

Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю.

- Это кто? - Наверное, пресса. - А, пресса.

Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин,

женщина - друг человека.

Грандиозно! Выпьем за женщину...

Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, это же мой рог.

...и сорвал торжественное открытие Дворца бракосочетания.

Затем на развалинах часовни... - Простите, часовню тоже я развалил?

Нет, это было до Вас, в 14-м веке.

Все это, конечно, так. Все это верно. Бумага написана правильно. Все хорошо.

Так это с одной стороны, да? Но есть и другая сторона медали.

Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник,

человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да?

Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты...

- Тосты? - Тосты, да.

И не рассчитал своих сил, да?

Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.

У меня есть замечательный тост!

У Вас, товарищ Шурик, неправильное представление о наших местах.

Всем известно, что Кузбасс - это всесоюзная кузница,

Кубань - житница, а Кавказ - это всесоюзная - что? - Здравница!

Нет! Кавказ - это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.

Где ты пропадал? Ночью я вспомнил замечательный тост для тебя.

- Идем скорее. - Нет, подожди, уважаемый.

Мы поговорим с Шуриком, а ты пока запиши свой тост в 3-х экземплярах

и представь потом в письменном виде. - Будет сделано!

Я мечтаю записать какой-нибудь старинный обряд, а участвовать в нем,

ну это было бы совершенно великолепно.

В нашем районе Вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и обрядов.

Может где-нибудь высоко в горах Вы что-нибудь обнаружите для науки.

- Полезем в горы. - Ну, правильно. Это Ваша работа.

Вы приехали записывать сказки, а мы работаем, чтобы сказку сделать былью!

Я тост принес.

- Плохо, да? - Ну... Что себе позволяешь, слушай?

Вы же просили в 3-х экземплярах...

Жить, как говорится, хорошо!

- А хорошо жить - еще лучше! - Точно!

Как тебе не стыдно. Обижаешь сиротку.

У нее кроме дяди и тети никого нет. 25!

- Неправда. Я высоко ценю твою племянницу, но всему есть предел. 18!

Имей же совесть! Ты же все-таки не козу получаешь, а жену, и какую:

студентка, комсомолка, спортсменка, красавица! И за все это я прошу

25 баранов, даже смешно торговаться.

Аполитично рассуждаешь, честное слово.

Не понимаешь политической ситуации. Жизнь видишь из окна моего автомобиля.

25 баранов! Когда наш район...

не полностью рассчитался с государством по шерсти.

А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

Я, товарищ Джабраил, сюда и поставлен, чтобы блюсти государственные интересы.

Садитесь пока.

- В общем так: 20 баранов... - 25!

- 20. Холодильник "Розен лев"... - Что?

Финский, хороший, почетная грамота... - И бесплатная путевка... - В Сибирь!

Ну, хорошо. - Ну, хорошо.

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста...

Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.

Удивительно несерьезное отношение к браку.

А кто вообще спрашивает невесту? Мешок на голову и фьють!

Да, это верно. Очень правильное решение.

Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения

Не беспокойся. Это сделают совершенно посторонние люди.

- Да. И не из нашего района. - Ну, конечно.

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.

Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.

Второй окурок вы давите носком левой ноги.

А теперь оба окурка вы давите вместе.

Рыба...

Продал? - Это мое дело.

Минутку, так, так. Пройдет, пройдет. Правей, ага, вот так, вперед!

Баранов в стойло. Холодильник в дом.

Ты куда?

Иди домой.

Ничего у тебя не выйдет. Украсть такую девушку.

Спортсменку, комсомолку.

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

Ну, Саша, Вы делаете поразительнейшие успехи. - А, это ерунда. - Ерунда?

- Пустяк, страховка. - Ну что ж, даю задание более сложное.

Так-с, какое?

- Упаковаться в спальный мешок. - Есть. - И как можно быстрее.

- Подождите. Время. - Да-да-да. - Приготовились, внимание, начали!

Готово!

А спать Вы стоя будете? Время.

Осторожно!

Держитесь, Шурик. Сейчас я Вас вытяну.

Их двое...

- И этот еще с хвостом. - С хвостом не в счет.

- Второй лишний. - Свидетель. - А если...

- Только без жертв. - Да, надо подождать.

Правильно, будем ждать. Сдавай.

- А это что такое? Тоже фольклор? - Нет, это наша студенческая.

- Песня про медведей. - Да? - Но Вам она не подойдет. - Почему?

- Это студенческий фольклор. Давайте, давайте. - Да?

Ну, хорошо, слушайте.

Где-то на белом свете, Там, где всегда мороз.

Трутся спиной медведи О земную ось.

Мимо плывут столетья, Спят подо льдом моря,

Трутся об ось медведи, Вертится земля.

...вертится быстрей земля.

Крутят они, стараясь, Вертят земную ось,

Чтобы влюбленным раньше Встретиться пришлось.

Чтобы однажды утром Раньше на год иль два

Кто-то сказал кому-то Главные слова.

Вслед за весенним ливнем Раньше придет рассвет

И для двоих счастливых Много, много лет.

Будут сверкать зарницы, Будут ручьи звенеть,

Будет туман клубиться, Белый, как медведь.

Где-то на белом свете, Там, где всегда мороз.

Трутся спиной медведи О земную ось.

Мимо плывут столетья, Спят подо льдом моря,

Трутся об ось медведи, Вертится земля.

...вертится быстрей земля.

Ну, до свидания, Шурик. Вам прямо, а мне на базу.

- Ну, Нина, до свидания. - До свидания

- Подождите, Нина. - Что, Шурик? - Разрешите я Вас все-таки провожу.

Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.