Amy Schumer: Growing

Kyllä!

Paljon kiitoksia, Chicago.

Kiitos.

Kuten moni muu koomikko,

syytin rilluttelustani kulloistakin keikkakaupunkia.

Vaikka näin.

"Chicago järjesti kunnon kaatokännit eilen!"

Yleisö sanoi: "Emme kyllä olleet täällä eilen."

"Denver!

Pistitte panemaan ventovierasta paljaalla!"

"Aseistettu ryöstökö?

Pölhö-Philly."

"Olemme teistä huolissamme."

Se on nyt ohi.

Koska olen raskaana, perkele!

Onnistuin.

Olen mahtava.

Makoilin vain, ja...

Siinä se.

Yleensä kun joku julkimo odottaa,

parin kuun ajan -

hänestä liikkuu huhuja.

"Pömppövaroitus!"

Vai mitä?

Aloin olla jo kuudennella kuulla.

Minusta ei juoruttu jumalauta lainkaan.

Minua kuvattiin.

Vatsa pönötti. "Siinä Amy on!"

Näytin kai onnelliselta.

Sitten kun raskauteni selvisi,

väki tuumi, että tuo näyttää aika samalta kuin ennen.

"Taisi riisua Spanxit."

Raskauteen liittyy sanomattomia sääntöjä.

Missä oikein lukee niin,

että pömppöä kuuluu pidellä -

joka kuvassa?

Se on tosi ärsyttävää.

Tässä.

Toiset tarttuvat kaksin käsin.

Mietin,

että itse teen niin lopun ikääni.

Teen näin ysikymppisenäkin, rööki huulessa.

Pitelenhän minä pömppöä,

mutta hitusen alempaa.

Täältä.

Nämä paikathan minut pulaan ajoivat.

Aina kysellään: "Tiedätkö mikä sieltä on tulossa?"

Peräpukamia.

Onko muita kysymyksiä?

"Mitä himoat? Tekeekö mielesi jotain?"

Kyrpää!

Vain minä ja pikkuenkelini.

Pömppö tahdotaan aina nähdä.

"Pömppö esiin, narttu."

Napani on mennyt vauvan takia niin pahasti kieroon,

että siihen piti pistää kaksi laastaria.

Tuota ette tainneet odottaa.

Joku jätti bikinitreenin väliin.

Minä...

Kerronpa kenen kanssa ei ole hauskaa odottaa samaan aikaan.

Meghan Marklen.

Olemme tainneet olla tasan yhtä kauan raskaana.

Hän se vain sipsuttaa korkkareissa -

ja ihanissa asuissa, eikä pömppöä näy.

Hän tarttuu siihen kohtaan, johon pömppö tulee.

"Tänne se vauva sitten tulee."

Minut nähdessä sanotaan: "Viimeiset viikot ovat raskaimpia."

"Pilkottaako sinulta vähän?

Onko tuo korva?"

Jos olisin Meghan Markle,

ja olenkin...

Hän hengailee kuningattaren kanssa.

He juttelevat.

Vaikka kuningatar kysyisi mitä vain,

enkä osaa brittikorostusta, mutta jos hän sanoisi...

"Heipparallaa!

Maittaisiko sitruunatee?" Varmaan juuri noin.

Jos olisin Meghan, vastaisin ihan kaikkeen näin:

"Yas, Queen!"

"Yas."

Olin vähällä paskoa housuuni.

Olisikin tullut kunnon erikoiskeikka.

Olisin kai potkinut läjän pois.

Olisinko voinut luottaa siihen, ettette pahastuisi?

Raskauteni on ollut vaikea.

Poden hyperemeesiä, josta en ole kuullutkaan.

Pahoinvointia ja oksentamista.

Se on vähän kuin ruokamyrkytys.

Sitä on ollut viisi kuukautta päivittäin.

Minulle sanotaan: "Olet niin vahva, kun jaksat keikkailla."

Jouduin tänne, koska sopimus määrää.

En piittaa show'n jatkumisesta.

Pelkään haastetta Live Nationilta.

Siksi tulin.

Voin tänään kyllä aika hyvin.

En oksentanut tänään.

En tiennyt, että raskaus voi olla rankkaa.

Syy on siinä, että te nartut valehtelette.

Naiset eivät kerro raskauden vaikeudesta.

Olisi pitänyt googlettaa raskaus.

Leffoissa ei näytetä raskauden kamaluutta.

Tyttö näpyttelee toimistossa,

ja sitten...

Hän ryntää vessaan ja oksentaa kerran!

Seuraavaksi hän jo maalaa latoa haalareissa.

Pääsispä tapaamaan sut

Eikö?

Oksentelen Manaaja-tyyliin päivittäin.

Jos teillä oli hyvä raskaus -

ja tykkäsitte siitä,

toivottavasti autonne kaatuu.

Siinä terveiseni teille.

Kunpa autonne kiepahtaisi järveen.

Sitten te -

hukutte.

Saako noin sanoa?

Raskaana täytyy pysyä omana itsenään.

Inhoan odottavia naisia, jotka alkavat sievistellä.

"Olen oikea pyhimys.

En ole ikinä nainut junan vessassa."

Kaikki sitä ovat tehneet.

Minuus ei katoa.

Raskaana ei lopeteta työntekoa tai juomista.

Eihän?

Olen alkanut kysellä -

kavereiltani raskautta koskevia neuvoja.

Haen haluamaani vastausta.

Tiedättehän?

Vastuullisin ystäväni on hoitaja.

Kysyin häneltä: "Mitä tuumit viinistä?

Pitäisikö sitä juoda vain hieman?

Vai pitääkö todellakin juoda?"

Ja...

Hän vastasi: "Jätä väliin.

Ihan varmuuden vuoksi."

"Niin arvelinkin.

Halusin vain kuulla tuon sinulta. Alan kieltää muita -

juomasta raskauden aikana. Kiitos."

Hyvä.

Se siitä.

Sitten kysyin suopeammalta kaveriltani.

"Mitä tuumit viininjuonnista raskaana?"

"Ei yksi lasi viikkoon ole pahitteeksi."

"Parempi niin. Tuo käykin järkeen."

"Olet fiksu."

Sitten sitä kysyy pahimmalta renttukaveriltaan.

"Lakkaa kun pääset jurriin." Ja minä sanon...

En ole edes halunnut -

viiniä.

Vauva ei siis voi olla minun.

Vauva on valetta.

On se minun.

Olen aika varma, että tämän tehnyt tyyppi -

on mieheni, koska menin naimisiin!

Onnekkaimman pojan kanssa

Nain kokin, koska olen saatanan nero.

Vai mitä?

Tykkäättekö ruuasta?

Sitä hän laittaa.

Ihanaa.

Kokki miehenä sopii minulle.

Kuin Snoop naisi pilven.

Rakastan miestäni.

Kosinta oli kehno.

Hän kosi aamulla.

Kuin kihlautuisi vanhainkodissa.

Ei siis aamun koittaessa. Olin yhä unessa.

Nukun kuin kohdussa.

On korvatulpat, maski -

ja äidin jalat olallani.

Synnyn uudestaan joka aamu.

Olin siis -

kohdussa hänen tullessaan.

Otin tulpan pois ja sanoin...

Hän heitti minua sormusrasialla. "Hankin tämän."

Avasin sen.

Hän kysyi:

"Pitääkö mennä polvelle?"

"Eipä kai."

Sitten jatkoin unia.

Tosi on. Sellainen on aito kosinta.

Tiedättehän?

Leffoissa ja sarjoissa -

mies polvistuu aina.

Tyttö järkyttyy aina.

"En tiennyt, että tykkäät minusta!

Olen yhä Bumblessa."

Noin isoa päätöstä ei tehdä sopimatta.

En tunne ketään, joka olisi kihlautunut yllättäen.

Tulen New Yorkista. Siellä avioidutaan myöhään.

Jos kihlautuu 40-vuotiaana, saa teinimorsion leiman.

"Tutustukaa ensin."

On vain kaksi syytä,

joiden takia miehen pitää polvistua.

Se, että pelaa NFL: Ssä.

Ja jos nuolee pilluani. Siinä ne kaksi...

Kaksi syytä.

Jos oma kumppani -

hommaa Bruno Marsin tahtiin tanssivia joutsenia,

hän on homo.