Grumpy Old Men

Dos viejos gruñones

Sr. Gustafson, tengo que hablar con usted.

Sr. Gustafson, ¿quiere contestar, por favor?

Sé que está ahí.

Es inútil fingir que no está ocurriendo, Sr. Gustafson.

No puedo seguir viniendo cada dos días.

Tiene que hablar conmigo.

Sr. Gustafson, sólo intento ayudarle.

Vamos, abra la puerta.

Voy a seguir llamando.

Volveré, así que más le valdría abrir la puerta.

Sabemos que está ahí.

Piense en los vecinos, Sr. Gustafson.

Hay una carta para usted, Sr. Gustafson.

Le sugiero que la lea.

-Buenas, capullo. -Hola, imbécil.

¿Qué estás...?

Da igual. Olvídalo.

-¿Quién es el que grita en tu puerta? -Métete en tus asuntos.

"Métete en tus asuntos."

Átate el cordón o te caerás de cabeza, estúpido.

Cierra la boca.

Vamos a tener una ola de calor.

Vamos a tener una ola de calor Una ola de calor tropical

Alguien se va a mudar a casa del viejo Clickner.

-La has pillado al vuelo, Sherlock. -Disculpen.

Me pregunto si podrían decirme...

donde podría encontrar al Sr. Gustafson.

¿Gustafson? No, lo siento.

-¿El Sr. John Gustafson? -Así es.

¿Se refiere al delincuente, lameculos y tocapelotas de John Gustafson?

¿Le ha visto?

Ese hombre está loco.

Alternando siempre por esos pervertidos bares de striptease...

donde los hombres se quitan la ropa.

Eso, claro, si se ha tomado la medicación.

¿Medicación?

Sin ella, podría estar en cualquier sitio. Por ahí hablando con los árboles.

Créame, ese hombre es una amenaza. Siempre bebiendo y armando camorra.

¿No es así?

-Pero, ¿le han visto? -No, lo sentimos.

Creo que tal vez...

no.

Si le ven,

¿podrían darle esto y decirle que contacte...

con el Sr. Snyder lo antes posible?

Soy yo. Es importante.

¿Importante? Sí, señor. Se lo diremos cuando le veamos.

¡Cuidado!

Cuidado con ese hielo.

Resbala mucho.

Es cierto.

Madre mía.

Dios bendito.

¿Un tugurio de striptease masculino?

Idiota.

Treinta días.

Es genial.

ÚLTIMO AVISO

...esta máquina de afeitar recargable Remington tanto...

que compré la empresa.

Si no afeita tan apurado como una maquinilla, devuelvo el dinero.

La primera hoja es tan delgada que afeita muy apurada.

La segunda es aún más apurada. La máquina Remington...

Deberías haber visto la cara de la Sra. Carlson cuando dijo él: "Me la quedo".

¿Hace suficiente frío para ustedes?

Cállate, culo gordo.

Aún no es ni Acción de Gracias y ya disfrutamos del precioso clima otoñal.

Ya hay 15 centímetros de nieve...

se recomienda no viajar esta noche por nuestra zona,

quedarse en casa y prepararse...

una comida casera calentita.

Esto es lo que nos espera esta semana.

Nieve, nieve y más nieve.

Va a estar nevando en nuestra zona toda la semana.

El domingo por la tarde vendrá otro frente frío...

¡Qué demonios!

Madre mía.

Cielo santo.

¿Sigues usando ese palo viejo y desgastado?

La Avispa Verde ha atrapado más peces de los que tú hayas alardeado, Gustafson.

¿La has visto?

Conduce muy deprisa con esa moto de nieve.

Pero que muy deprisa.

¿Sabes lo de Eddie Hicks?

La hipotermia es una cabronada.

No es rápida como un derrame cerebral.

Un derrame no es bueno. Podrías acabar como un vegetal.

Dame mejor un ataque cardiaco.

¿Sabes lo que ha dicho Jacob?

Jacob ha dicho que el viejo Billy Hinshel murió en accidente de coche.

Chocó de frente con un camión de mercancías.

Se salió del puente y cayó al Mississippi.

Un cabrón con suerte.

Y que lo digas.

¿Cómo está?

Está muerto. Murió del impacto.

Jacob, imbécil. Jacob.

Oh, está bien.

Le va de perlas. Muy ocupado y todo eso.

Ha prometido venir para Acción de Gracias.

¿Se presenta de verdad para alcalde?

-Sería un alcalde muy bueno. -Menos mal que ha salido a su madre.

Si se pareciera a ti, no le votaría nadie.

Vete al carajo.

-Buenos días, Sra. Truax. -Buenas, ¿qué tal?

Madre mía.

-Tenga cuidado, señora. -Gracias.

Madre del amor hermoso.

He vuelto a tirar los cubos de la basura.

Ya lo he oído.

¿Cómo está hoy el gruñón?

Estoy más tieso que una vela.

¿Quieres algo?

Seis cervezas y algo de cebo.

-¿Pececillos o gusanos de seda? -No tengo dinero para pececillos.

Los gusanos valen 75 centavos.

¿75 centavos? Vaya robo. Chuck, hablamos de gusanos, no de caviar.

Ya empezamos con eso.

¿Dónde vas a conseguir gusanos en esta época del año? Es oferta y demanda.

Podrías jubilarte en Florida sólo con vender gusanos.

Mete también la cecina.

Son 5 dólares por la cerveza y los gusanos.

Sabes que tu viejo estómago no tolera la cecina.

Maldita sea.

¿Está papá ahí fuera en el rancho?

Siempre.

¿Y el imbécil?

Hay mucho hielo ahí fuera, Gustafson.

Debería haber sitio para los dos.

"Mucho hielo ahí fuera, Gustafson."

Hola, papá.

¿Has tenido suerte hoy?

¿Cómo demonios voy a saberlo? Acabo de llegar.

Mel se pasó por aquí otro día...

y dijo que estabas de malas.

De muy malas.

He tenido muchas preocupaciones últimamente.

Te diré mi única preocupación.

Hace un frío que pela aquí fuera y me he quedado sin cerveza.

Alguien se ha mudado a la casa de Clickner. Una mujer.

¿Una mujer?

-¿Te la has tirado? -Oh, papá.

¿Tiene buenos muslos?

Entonces, ¿cuál es el problema?

Si fuera joven como tú, me estaría tirando...

a todas las mujeres de Wabasha.

Quédate con el cambio.

Hola, Punky.

Hola, John.

La Avispa Verde ataca de nuevo.

He igualado mi récord.

Tú sólo has cogido uno.

Hay dos peces ahí, cabeza de chorlito.

Devuelvo al agua lo que no voy a comer.

Sí, como ese lucio de 20 kilos del que siempre chuleas.

Es una pena que nadie te vea nunca con esos monstruos.

Te va a encantar, Goldman.

A trabajar, nena.

INGRESOS 1993

¿Qué pasa?

Oh, Dios mío, vienen a por mí.

Oh, Dios mío. Yo...

Verá, estaba...

Espero que no le importe, pero vi luz encendida...

y me preguntaba si podría usar su baño.

¿Qué?

-¿Tiene el aseo roto? -No, gracias a Dios.

No sé, la casa parecía vacía esta noche. Me encantan los cuartos de baño.

¿Sabe que se puede saber mucho de una persona por su cuarto de baño?

No lo sabía.

Ahí está. Estoy deseando ver qué encuentro ahí.

Mucho mejor que leer la palma de la mano.

Deme 30 segundos en el baño de alguien...

y le daré un perfil completo y preciso.

-Hay un baño de invitados, por favor. -Sólo tardaré un momento.

¿Y qué?

Fascinante.

¿No cree que va siendo hora de que se presente?

John Gustafson, ¿verdad?

Ayer le cogí el correo para averiguar quién era.

Pero no recibe mucho y el que recibe no es muy esclarecedor.

-Robar el correo es un delito federal. -Ya lo sé.

A veces hay que desviarse mucho del camino...

para regresar correctamente por el camino más corto.

¿No le parece? Me encanta esa frase.

Tengo que confesar que no es mía. Es de The Zoo Story de Edward Albee.

Doy clases de Literatura Americana en la Universidad de Winona State.

Empecé ayer. Me encantan los clásicos, ¿a usted no?

-Bueno, también leo Jara y Sedal. -¿De veras?

Tiene toda una biblioteca ahí arriba por lo que he podido ver.

El aire libre tiene algo de escabroso y viril.

Qué modales tengo. Lo siento.

Soy Ariel Truax.

Encantado. Yo soy John Gustafson.

Sí, ya lo sé.

¿Cuándo se ha mudado a la casa de Clickner?

Seguro que ya lo sabe.

Desde que llegué aquí, usted y Max Goldman...

han estado pegados a la ventana observándome como dos gatos Garfield.