Nikki Glaser: Good Clean Filth

Naiset ja herrat, Nikki Glaser!

Mikä fiilis, Denver?

Miten menee?

Kiitos!

Kiitos!

Minä todellakin ansaitsen tämän!

Mitä kuuluu?

Miten meni COVIDin kanssa?

Minulla meni hyvin.

Vietin aikaa perheeni kanssa ja kyseenalaistin kaiken.

Ainakin selvisin siitä. Toistaiseksi.

En voinut sanoa näin pandemian alussa, mutta...

Tiesin, etten kuole siihen.

Se kuulostaa ylimieliseltä ja olen varmaan väärässä,

mutta ajattelen samoin tekstaamisesta ajaessa.

Hallitsen homman.

Niin ei pitäisi tehdä, mutta selviän kyllä.

Se on hullua, mutta -

olen vain erilainen.

En tee sitä, vaikka voisin. Mutten tee!

Tottelen käskyjä.

Jos tekstaan ratissa,

teen sen aina risteyksessä.

Mutta vain siksi,

että se oli tärkeää.

Mutta en uskonut kuolevani COVIDiin.

En tule ikinä fyysisesti kipeäksi.

Se ei ole kummoinen kehu, sillä henkisesti olen sekaisin.

Se vie pian henkeni.

Mutten uskonut niin, koska -

olisin geneettisesti parempi.

Ajattelin vain, etten kuole.

Olen niin ällöttävä, että vastustuskykyni on aika hyvä.

Olen ällöttävä. Syön Subwayssä -

ylpeydellä. Rakastan sitä.

Syön vaikka lattialta. Viiden sekunnin -

sääntö, tai ehkä viiden kuukauden sääntö.

Joskus olen kateellinen imurilleni.

"Hei, minun piti syödä tuo! Odotin, että se paranee."

Olen niin ällöttävä!

Jos olen julkisessa vessassa -

eikä saippuapumpusta tule yhtään mitään,

pelkkää ilmaa, en koita toista.

Ajattelen, että yritin, ja se riittää.

Ja pesen vain ilman saippuaa.

Esitän, että käytän saippuaa, mutta on aika -

selvää, ettei sitä ole.

En vain välitä bakteereista.

Maskin käyttäminen oli välillä hankalaa.

En pelännyt, enkä halunnut käyttää sitä.

"Ei ole kyse sinusta,

vaan muista ihmisistä."

Minun piti keksiä mantra muistuttaakseni itseäni siitä,

että vaikkei haittaa saada sitä, en halua antaa sitä.

Vähän kuin suuseksi. Sitä ei halua antaa -

vanhuksille. Tai vanhemmilleen!

Se olisi kamalaa.

Sen antaminen äidille tai isälle.

En voisi elää itseni kanssa.

Olen pahoillani mielikuvasta.

Nyt kun se on kerran sanottu: jos pitäisi valita,

kumman valitsisitte?

En sano tätä vain shokeeratakseni.

Lupaan sen.

En sano tätä shokeeratakseni.

Sanon tämän vain, koska ajattelin sitä kerran,

enkä halua elää yksin asian kanssa.

Teidänkin pitää ajatella sitä.

Okei, säästän aikaanne. Älkää ajatelko sitä. Lopettakaa!

Se kummittelee mielissänne hetken.

Mutta ei pitäisi! Keksin vastauksen.

Pitää valita äiti.

Helppo valinta.

Ensinnäkin, äitiä on nuoltu paljon vähemmän -

kuin mitä isän kyrpää on imetty.

Se on tilastotiedettä.

Anna äidille läksiäislahja,

koska hän tappaa itsensä aktin jälkeen -

ja niin sinäkin itsesi.

Et voi jatkaa elämää sen jälkeen.

Joten anna hänelle vielä kerran.

Tämäkin on pelkkää logiikkaa.

Valinnan on pakko olla äiti,

koska jos synnyit alateitse,

olet jo koskenut sitä suullasi. Olet jo ollut siellä.

Se on väistämätöntä ja totta. Olen pahoillani.

Sanoisinko jopa, että se oli ensimmäinen tekemäsi -

asia tällä planeetalla.

Ja viimeinen.

Ällöä. En itsekään pidä tuosta vitsistä.

Se on hirveä. Minun on vain pakko kertoa se joskus,

koska se tuntuu kiteyttävän sen,

mitä koomikoiden pitäisi tehdä,

eli kertoa totuus,

jota ette ole ennen ajatelleet.

Venn-diagrammissa on kaksi joukkoa:

"On totta" ja "Et ole ennen ajatellut sitä".

Tuo vitsi todella osuu -

kuin vauvan suu äidin klitorikseen -

tai vasara naulaan, miten se nyt menee.

Se on vain niin totta.

Eräs mies pyysi minua kutsumaan häntä isiksi sängyssä.

Oli isänpäivä, joten ajattelin toteuttaa pyynnön.

En antanut lahjaa viime vuonna.

Se oli outoa ja se ällötti minua.

Lähinnä sen takia, että pussasin isääni suulle -

kunnes olin tyyliin 24.

Perheessäni vain tehtiin niin.

Se oli vähän kuin alkoholismin kiistäminen. Esitimme,

että kaikki on hyvin.

Muistan päivän, kun lopetin sen.

Olin juuri pussaillut koko päivän -

poikaystäväni kanssa.

Olimme todella peuhanneet.

Menin vanhempieni luokse illalliselle,

tervehdin isääni ja pussasin häntä suulle.

Ajatukset menivät sekaisin.

Viipyilin sekunnin liian kauan.

Ja lopetin välittömästi.

Päästin irti hänen huulestaan ja sanoin:

"Isä, en voi enää pussata sinua."

Isäni oli surullinen, hän sanoi:

"Tämä ei ole outoa. Tässä perheessä pussataan suulle."

Minä vastasin: "Miksette sitten tee niin äidin kanssa?

Miksi minun ja Laurenin pitää kärsiä?" Siskoni.

Teen sitä edelleen joskus,

kun isä sanoo: "Nikki, suku on rakkain."

Ja ajattelen, että olipa hyvä juttu.

"Älä sano noin."

Tuntui oudolta, kun se mies halusi minun kutsuvan häntä isiksi.

En halunnut kuitenkaan häpäistä häntä.

En halua haukkua jonkun juttua.

Paras tapa välttää sänkyhommissa jotain,

mistä ei itse pidä, on saada toinen henkilö inhoamaan sitä.

Pilata se heiltä.

Suostuin ensin.

Se oli vaikeaa, mutta sanoin: "Tykkääkö isi tästä?

Entä tästä? Tykkääkö isi?"

Lopulta sanoin vain: "Isi!'"

Hän tuli heti ja silloin tiesin, että -

täytyisi pitää sukulaislapset kaukana hänestä.

En halua ikinä saada kenellekään pahaa -

mieltä jostain, mitä he tekevät.

Teen varmasti itsekin makuuhuoneessa asioita,

jotka ällöttävät miehiä.

Esimerkiksi häpyhuuliini jää vessapaperin palasia.

Yrityksistä huolimatta.

En tiedä miksi.

Käytän yksikerroksista paperia, koska yritän pelastaa maapallon!

Tiedätte, mistä puhun.

Naurun perusteella.

Onneksi en ole yksin.

Ne ovat kuin hamsterin jointteja, pienen pieniä...

Ne ovat niin hyvin rullalla, että mietin,

onko pilluni mukana Wu-Tang Clanissa?

Se on vaikuttavaa!

Tiedätte, mistä puhun.

Koitan käydä vaginani läpi, jos tiedän -

miehen lähestyvän.

Yritän saada ne kaikki pois!

Se on tapahtunut niin monesti!

Käyn sen sivu sivulta läpi.

Joskus en ehdi loppuun asti,

ja laitan kirjanmerkin tai -

hiirenkorvan ja palaan asiaan.

Yritän aina löytää kaikki.

Vaikka olisin todella itsevarma, kun mies -

lähestyy aluetta,

kuulen...

Hitto!

Ajattelin ennen, että minussa on jotain -

vikaa. "Miksi olen näin ällö?"

Ei ole! Yritän kyllä, enkä ole yksin.

Muistan, kun olin juuri saanut lasit lukiossa,

ja näin julkisen vessan lattian.

Ja yhtäkkiä hamsterijointtien maailma avautui minulle.

Niitä oli kaikkialla. Nurkassa oli torakka,

joka poltti yhtä.

Tajusin, että se on yleinen ongelma.

Tunnen yhteyttä muihin naisiin, kun näen niitä.

Viestimme niillä luultavasti -

keskenämme, kun menetämme kaikki oikeutemme. Kun olemme orjattaria.

Kävelemme kauppaan ja -

päästämme vähän pihalle.

Kuten Andy Dufresne Rita Hayworthissa.

Pieni läjä.

Näet kaverisi läjän, ja tiedät hänen olevan elossa.

"Hän on jossain.

Hän ei ole onnistunut heittäytymään rotkoon."

Käytämme niitä vielä joku päivä,

eli joskus kolmen vuoden päästä.

Tuosta minut mestataan.

Torilla.

En tiedä.

Olen tuntenut vaginastani häpeää.

Olen työstänyt häpeääni lavalla,

mikä on auttanut.

Sheivaan vaginani huolellisesti, mutta -

kun raavin sitä myöhemmin,

löydän ison tukon karvaa.