Dave Chappelle: Sticks & Stones

UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX

"DIGAM-ME UMA COISA

NÃO ME PODEM DIZER NADA, FILHOS DA PUTA

PREFERIA MORRER A TER DE VOS OUVIR..."

KENDRICK LAMAR VENCEDOR DO PRÉMIO PULITZER

"SEI QUE OS NEGROS GENUÍNOS ADORAM"

SHAWN CARTER - BILIONÁRIO

Estava a sonhar quando escrevi isto

Perdoem-me se correr mal

Mas, quando acordei esta manhã

Era capaz de jurar Que chegara o Juízo Final

O céu estava púrpuro

Por todo o lado, havia gente assustada

Esta é a parte mais importante. O Prince diz...

Tentar fugir da minha destruição

Sabem que isso não me diz nada

Minha boa gente de Atlanta, nunca nos podemos esquecer

que o Anthony Bourdain...

...se suicidou.

Tinha o melhor emprego de sempre da indústria do entretenimento.

O gajo viajava pelo mundo...

...e comia refeições deliciosas com pessoas extraordinárias.

Esse homem, com esse trabalho,

enforcou-se numa suite de luxo em França.

Dizem que no ano 2000

A festa acaba, vai tudo pelo ar

Por isso, hoje vou curtir

Como se 1999 estivesse a acabar

Conheci um gajo no liceu que era um génio urbano.

O filho da puta tinha notas tão boas

que saiu do bairro e entrou numa faculdade prestigiada

com uma bolsa completa.

Depois, foi para uma das melhores faculdades de direito do país.

E, na faculdade de direito, conheceu uma mulher e apaixonou-se.

Iam casar-se.

Lembro-me quando ele me contou. Foi passar o Natal a casa e disse-lhe:

"Meu, meu,

guarda-me essa gaja para quando fores mais velho."

Mas ele estava apaixonado. Não me deu ouvidos.

Casou-se quando ainda estava na faculdade e, infelizmente, eles divorciaram-se,

enquanto ele estava a estudar.

Era um tipo da rua, do bairro.

O homem não tinha nada... e essa cabra ficou-lhe com metade.

Durante anos, não o vi, até que, há dois anos,

em Washington DC, fui comprar meias para o meu filho à Foot Locker.

Fui à Foot Locker e adivinhem quem era o gerente?

Esse gajo.

Vestido à árbitro e tudo!

O filho da puta tem 45 anos!

Nessa noite, fomos beber um copo e pôr a conversa em dia,

e ele disse-me que vivia com a mãe há uns dez anos

e que estava a tentar refazer a vida. Mas a moral da história não é essa.

A moral é que...

...o gajo nunca pensou em suicidar-se.

Está vivinho da silva em DC.

Até sugeri que devia tentar matar-se. "Sei lá, talvez..."

Ninguém tem uma vida perfeita. Pode parecer muito bonita,

mas não sabemos as merdas que se passam.

Eu tenho uma vida ótima, mas não é perfeita. É boa.

Comparo-a às piscinas desmontáveis. Já viram essas piscinas?

É uma piscina.

Por isso, lembrei-me de começar o espetáculo de forma diferente.

Vou fazer algo que gosto de fazer, apesar de não ter muito jeito para isso.

Hoje, vou fazer imitações.

Só sei fazer duas.

A primeira é um bocado parva, mas eu gosto.

É a minha imitação... Estão prontos?

É a minha imitação dos Fundadores dos Estados Unidos da América

aquando da redação da Constituição.

Prontos?

Aqui vai.

"Despacha lá isso, preto. Quero ver se durmo."

Não é muito má, pois não?

Pronto, a próxima...

A próxima é mais difícil.

Quero ver se adivinham quem estou a imitar.

Deixem-me preparar. Tentem adivinhar.

Aqui vai.

"Se cometeres algum erro na vida e eu descobrir,

vou tirar-te tudo, independentemente da altura em que descubra.

Pode ser hoje, amanhã, daqui a 15 ou 20 anos.

Se eu descobrir, estás fodido."

Quem diz isto?

São vocês!

É assim que eu vejo o público.

É por isso que não passo a vida a fazer espetáculos,

porque vocês são os piores filhos da puta que eu já tentei entreter,

em toda a minha vida, caralho!

Chiça, estou farto. É terrível ser uma celebridade agora.

Ninguém se safa, estão todos tramados!

O Michael Jackson morreu há dez anos

e apanhou com mais dois processos em cima!

E, se não viram o documentário,

então, imploro-vos,

não vejam.

É uma nojeira do caralho.

Foi como se a HBO me espetasse com pilas de bebés nos ouvidos

durante quatro horas.

Uma cena mesmo nojenta.

Não quero saber detalhes.

Parece que, afinal, o Michael Jackson gostava de olhar para ânus.

Olhava para o olho do cu das pessoas.

Foi o que disseram. Já estão a ver a nojeira.

Não devia dizer isto, mas vou dizer.

Tenho de ser sincero.

Não acredito nos filhos da puta.

Não acredito neles.

Mas...

...deixem-me justificar.

Eu sou um "injuriador de vítimas", como se diz na gíria.

Se alguém vem ter comigo e diz: "Dave, o Chris Brown bateu na Rihanna",

eu pergunto: "O que é que ela fez?"

"Dave, o Michael Jackson abusou de crianças."

"O que é que os putos tinham vestido?"

Não acho que tenha abusado.

Sabem que mais? Mesmo que tenha abusado...

Estão a entender?

Vocês entendem.

É o Michael Jackson.

Sei que mais de metade das pessoas que estão aqui já sofreu abusos.

Mas não foi às mãos do Michael Jackson, pois não?

O puto levou um broche do Rei da Pop.

E o resto do pessoal só tem direito a reuniões de família incómodas.

Imaginam como se deve ter sentido bem quando foi para a escola?

"Billy, esse fim de semana?"

"O meu fim-de-semana?

O Michael Jackson fez-me um broche!

Foi a minha primeira experiência sexual. Se começo aqui, então, o céu é o limite!"

Parece cruel, mas alguém tem de ensinar os putos.

Não há viagens à pala para o Havai.

O gajo vai querer ver-vos o olho do cu.

Sabem porque não acredito?

Se ele abusou de tantas crianças, porque não abusou do Macaulay Culkin?

O Macaulay disse numa entrevista

que o Michael nunca fez nada de impróprio com ele, nem ao pé dele.

Pensem lá nisso.

Sabem,

eu não sou pedófilo.

Mas se fosse...

...o primeiro puto que eu fodia era o Macaulay Culkin. Garanto-vos.

Era um herói, caraças. "Aquele gajo fodeu o puto do Sozinho em Casa.

E o puto é tramado de apanhar."

A minha cabeça diz-me: "Não..."

Está bem, o R. Kelly é diferente.

Se fosse de fazer apostas a dinheiro, apostava que o gajo fez aquelas merdas.

Tenho quase a certeza que fez aquelas merdas.

Foi mau. Há uns anos, ia dar um espetáculo em Detroit.

Estava no meu camarim e entrou uma amiga minha, a Dream Hampton.

Ela disse-me, mesmo antes de entrar em palco:

"Dave, estou a realizar um documentário sobre o R. Kelly.

Queres participar?" E eu respondi: "Não, bacana, dispenso."

Fui atuar, esqueci essa merda e, dois anos depois,

saiu o documentário Surviving R. Kelly.

Quando saiu, a Dream andava a promovê-lo e só falava em mim.

Disse: "Convidei o Dave Chappelle para entrar no meu documentário

e ele disse que era muito controverso para a televisão."

Bacana, eu não disse isso.

Eu nem falo assim.

"É muito controverso para a televisão." Jamais diria essa merda!

Mas vou explicar-vos porque não participei no documentário.

A razão é muito simples e não me canso de frisar isto.

A única razão pela qual não participei, isto é muito importante...

...é que eu não conheço o gajo, de todo!

Não sei nada que não me tenham contado!

Não me dou com o gajo! Nada!

Porque haveria de entrar no documentário, caralho?

Anda aí a circular outro vídeo de sexo do R. Kelly.

Já viram isto? O gajo faz mais vídeos de sexo do que músicas.

É o DJ Khaled dos vídeos de sexo.

"Mais um." Chiça, meu!

São muitos vídeos.

O último é tão mau que nem foi exibido.

Nunca vi uma coisa assim.

O procurador de Chicago deu uma conferência de imprensa

e leu à comunicação social uma transcrição do vídeo.

Já viram uma coisa destas? O gajo leu o que dizem no vídeo de sexo.

E era tão mau que o R. Kelly, pelas transcrições, parecia culpado!

É incrível, caralho.

Menciona 16 vezes a idade da miúda. Não é de loucos?

O cabrão é um idiota. Estava a fodê-la e dizia:

"Nunca fodi uma pita de 14 anos tão boa na minha vida."

E ela diz: "Gostas de pitas de 14 anos?" "Gosto, pois." O gajo devia estar calado.

Tens de ajudar o teu advogado.

Devias ter dito: "Nunca fodi... uma gaja de 36 anos tão boa na vida."

Assim, o advogado podia dizer que ele achava que ela tinha 36 anos,

como mencionou 16 vezes no vídeo.

Mas eles vão perceber que é mentira.

Toda a gente sabe que... não há gajas boas de 36 anos.

Diga eu o que disser...

Se estão em casa a ver esta merda na Netflix,

lembrem-se que selecionaram a minha cara!

É a época de caça às celebridades. Diga eu o que disser, vão lixá-los todos.

Acho que não fiz nada de mal, mas logo veremos.

Até lixaram o desgraçado do Kevin Hart.

Já imaginaram? O Kevin Hart? Vou dizer-vos uma coisa.

O sonho do Kevin Hart era apresentar os Óscares.

Ele disse-mo.

E lembro-me que ele me disse porque pensei:

"Não é um sonho propriamente normal para um afro-americano."

Qual é o negro que sonha em apresentar os Óscares?