Wanda Sykes: I'm an Entertainer

Mesdames et messieurs, un tonnerre d'applaudissements

pour Wanda Sykes !

Merci à vous, Philadelphie.

Merci !

Je suis tellement contente d'être ici, à Philadelphie,

pour tourner mon spectacle original.

Mon dernier spectacle original était en 2019.

Ça s'appelait Not Normal.

Depuis, on a vécu une épidémie,

une insurrection,

l'arrêt Roe v. Wade a été abrogé…

J'aurais dû l'appeler C'était le bon temps.

Merde.

Mais quel bordel !

La variole du singe, les invasions de lanternes tachetées,

les inondations en Californie, le gel au Texas…

Ce renoi de Kanye West avec un t-shirt "White Lives Matter"…

Je devrais appeler ce spectacle Jésus revient.

On a vécu une épidémie. C'est dingue !

C'est flippant, le Covid,

on ne sait pas ce que ça fait, tant qu'on ne l'a pas eu, pas vrai ?

J'ai fini par l'attraper, ça m'a pris deux ans.

Je suis complètement vaccinée.

Alors, les deux premiers jours, c'était dur.

Je me suis isolée dans la chambre d'amis,

pour que ma femme ne me dérange pas,

et mes enfants non plus.

Le troisième jour, je me suis dit : "Merde.

"Comment on attrape un Covid long ?

"Ça me convient bien.

"C'est du temps pour moi."

Je faisais la sieste, je regardais les émissions que je voulais.

Ma femme me laissait mes repas à la porte.

Elle disait : "Chérie, pourquoi il y a une serviette sous la porte ?"

"Ben, parce que je fume de la beuh…

"Faut pas que je vous contamine !

"Je fais ça pour vous !"

Quelques jours plus tard, elle l'a attrapé.

Elle me fait : "Chérie, je suis positive.

"Donc, je peux m'isoler avec toi."

Moi : "Pas question.

"Le tien est tout neuf. Je suis sur la fin.

"Tu es chargée."

Elle : "Ça ne fait pas ça."

Moi : "T'en sais rien. T'es pas médecin.

"Retourne dans notre chambre."

Et mon fils l'a attrapé.

Mais sa sœur jumelle ne l'a pas eu.

Parce que cette gamine de 13 ans ne veut rien de nous.

Vous devriez la voir.

Elle marche 15 mètres devant nous.

Comme si elle était Beyoncé et nous les Destiny's Child.

To the left, to the left

Certaines choses du confinement me manquent. C'est vrai.

On ne laissait personne entrer chez nous. Vous vous souvenez ?

Personne entrait chez nous. Ça me manque.

J'adorais dire à mes amis blancs d'entrer par-derrière.

C'était marrant.

"Non, Carol, par la porte arrière.

"Quelle idée de venir ici comme ça.

"Passe par-derrière. Allez, oust !

"Je te rejoins près du feu. Allez, file."

On boit beaucoup près du feu.

Il y avait des trucs sympas pendant la pandémie.

On allait à l'église en ligne.

J'adore l'église en ligne ! C'est top, non ?

Je suis quand même en retard.

Je ne sais pas comment ça se fait.

Faut juste se connecter, enfin Wanda !

J'adore l'église en ligne.

Même si la communion, le dimanche, a un peu dérapé.

Imaginez ça,

le pasteur disait :

"Prenez du vin ou du jus."

Et moi : "Du vin, n'en dites pas plus."

Je m'asseyais donc avec mon petit verre de vin,

et un cracker Ritz.

Oui, pour moi, le corps du Christ est marron.

C'est pas Jésus Malibu, un type blond aux yeux bleus. Non.

Ça ne fait que perpétuer la suprématie blanche.

Vous avez vu les premières représentations de Jésus ?

On aurait dit Teddy Pendergrass.

C'est mon Jésus.

Pas de Jésus du Nebraska pour moi, non, merci.

Les deux premières communions Covid, ça a été, mais arrivée au sixième mois,

j'étais là, avec un grand verre de cabernet…

et un bagel fourré.

Je me suis dit : "Qu'est-ce que tu fous, Wanda ?

"Ça devient n'importe quoi."

À la fin du service, il y avait même un plateau de fromages.

Ma Bible a une trace de verre de vin. Non, franchement.

"Faut que je retourne à l'église, faut qu'on me cadre."

J'ai une amie qui est toujours pas vaccinée.

Elle ne le fera pas.

Elle se moque de moi. Elle dit : "Regarde-toi.

"On ne sait pas ce que c'est.

"Tu t'injectes ça sans savoir ce qu'il y a dedans."

"C'est vrai, je ne sais pas.

"Si on me dit ce qu'il y a dedans, je ne saurai toujours pas ce que c'est.

"Je ne suis pas scientifique, idiote."

Mais elle se moque de moi.

Genre : "Je mets pas n'importe quoi dans mon corps."

"Tu prends des édulcorants. Alors, ferme-la."

J'avais pas peur du vaccin

parce que quand j'étais petite, on avait le monsieur des moustiques.

J'ai grandi en Virginie, en zone rurale, et on avait le monsieur des moustiques.

De nos jours, quand il vient,

avant, on reçoit un message chez nous

qui explique qu'ils vont traiter la zone,

qu'il faut rester à l'intérieur, nos animaux aussi.

Mais pas à l'époque.

À la fin des années 60, il venait sans prévenir.

Et nous, on vivait dans la nature,

il y avait pas de lampadaires, que des chemins de terre.

Ma grand-mère avait pas l'eau courante.

Quand le monsieur des moustiques venait,

on était tout excités. C'était comme le cirque.

Vous voyez ? Les autres quartiers, ils avaient…

Pas nous. On avait…

On devenait dingues.

Tous les gosses, on arrêtait ce qu'on faisait.

"Il est là !

"C'est lui !"

On allait au bout du chemin pour saluer le monsieur des moustiques,

aller derrière son camion,

et jouer dans le nuage de pesticides.

"Je suis cachée !"

On jouait au loup, on s'amusait comme des fous.

Le monsieur des moustiques, c'était un enfoiré.

Au lieu de dire : "Allez-vous-en, les enfants !

"Rentrez chez vous. C'est du poison !"

Il nous tirait dessus comme dans un jeu vidéo.

Cet enfoiré ralentissait et nous envoyait plus de fumée.

Nous, on adorait ça.

On courait la bouche bien ouverte.

Et quand il partait, on le remerciait.

"Merci, monsieur des moustiques !

"Revenez vite !"

On rentrait chez nous,

avec tout ce pesticide qui se dégageait de nous.

Les mouches se posaient sur nous

et mouraient.

Donc, j'allais pas craindre un vaccin.

Je suis mariée, c'est le bonheur. J'ai épousé une Française.

Elle est blanche.

On a des jumeaux, Lucas et Olivia. Ils ont 13 ans.

Ils sont blancs aussi.

J'ai pensé que si elle les portait, ils devraient lui ressembler.

J'ai aussi pensé

que si ça ne marchait pas, je pourrais partir plus facilement.

Comme si j'avais jamais été là.

Elle va détester cette blague.

Et aussi que j'ai écrit dans mon testament

que pour toucher leur héritage,

nos enfants doivent changer de prénoms et s'appeler Rashad et Laquisha.

Les enfants vont à l'école publique.

Ils allaient à l'école française depuis la maternelle,

parce que ma femme disait : "Je suis leur mère,

"les enfants doivent d'abord apprendre le français,

"c'est la langue de leur mère.

"Donc, ils doivent aller à l'école privée française, OK ?"

Et je disais : "Oui, c'est cool. Le français d'abord."

Mes amis ne comprenaient pas.

Je leur disais : "Taisez-vous, je sais ce que je fais."

Les enfants m'apportaient leurs devoirs, et moi je faisais…

"Demandez à l'autre."

Ils parlent français couramment.

Alors, à leur entrée au collège, ma femme m'a dit :

"Bon, les enfants parlent français couramment,

"je pense qu'il est temps qu'ils aillent à l'école publique.

"Tu es d'accord ?"

Moi : "Je suis carrément d'accord, vu leurs bulletins,

"j'arrêterai de payer pour des 10/20.

"Vu leur niveau, on élève pas des futurs médecins.

"On a plutôt deux TikTokers.

"C'est plutôt ça."

On a visité l'école avant de se décider.

On a vu les bâtiments, la cour.

Il y avait le drapeau arc-en-ciel,

le drapeau transgenre,

des mains jointes autour du monde.

Ma femme regarde ça, impressionnée :

"C'est bien. J'aime bien. Ça correspond à nos valeurs.

"C'est un bon environnement pour nos enfants.

"Qu'en penses-tu, chérie ?"

J'ai répondu : "Tout d'abord,

"t'es pas censée fumer ici.

"C'est un établissement public !

"Et sérieux, tu te fais avoir comme ça.

"Ils ont mis tout ça car ils savaient qu'on venait.

"Derrière ce drapeau arc-en-ciel,

"je suis sûre qu'il y a une affiche 'Trump 2024'."

Mais finalement, j'avais tort.

C'est leur projet pédagogique, l'inclusion.

Ça m'a vraiment touchée.

Je me suis dit : "Purée…

"ma vie aurait été si différente

"si ç'avait été comme ça quand j'étais jeune.

"Si j'avais pu aller dans une école comme ça.

"Franchement,