Amy Schumer: Growing

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

Oui !

Merci beaucoup, Chicago.

Merci.

Comme beaucoup de comiques,

j'avais tendance à justifier mes dérives en accusant la ville où j'étais.

Vous savez...

"Chicago, tu m'as déchirée hier soir !" Vous voyez ?

Et le public : "OK, mais on n'était pas là."

"Denver !

Tu m'as fait baiser un mec sans capote. Tu es folle !"

"Vol à main armée ?

Sacrée Philly !"

"Madame, on s'inquiète pour vous."

Tout ça, c'est fini.

Je suis en cloque !

J'ai réussi.

Je suis géniale.

Je m'allonge, et...

c'est tout.

D'habitude, quand une personnalité tombe enceinte,

pendant quelques mois,

certaines rumeurs circulent.

"Alerte bidon !"

Pas vrai ?

Dans mon cas, mon 2e trimestre était bien avancé.

Pas une foutue rumeur, rien du tout.

J'ai été prise en photo.

Le bide à l'air. "Voilà Amy !"

J'avais l'air heureuse, non ?

Puis ça s'est su.

- " Son ventre s'arrondit ? - Pas plus que d'habitude."

"On dirait juste qu'elle a enlevé sa culotte gainante."

Il existe des règles tacites liées à la grossesse.

Où est-il écrit

qu'il faut toucher son petit ventre

sur toutes les photos ?

C'est insupportable. Sur chaque photo.

Voilà...

Tout va bien. Parfois, avec les deux mains.

J'ai accepté de le faire, mais toute ma vie.

Quatre-vingt-dix ans, la cigarette au bec...

Oui, je touche mon ventre...

sur les photos, mais plus bas,

juste ici.

C'est la zone responsable de ma situation.

Et toutes les questions... "Tu vas avoir quoi ?

Tu le sais ?"

Des hémorroïdes.

D'autres questions ?

Pourquoi ces "Tu as des envies ?" ?

"Des envies ?"

Une bite !

Mon petit ange et moi.

Tout le monde veut voir mon ventre. C'est comme ça.

"Fais péter ton bide, meuf !"

Mon nombril se déforme tellement à cause du bébé

que j'ai dû le recouvrir de deux pansements ce soir.

Vous avez bien fait de venir, non ?

J'ai peut-être négligé ma zone du maillot.

Je...

Ce n'est pas marrant d'être enceinte en même temps que certaines femmes.

Dont Meghan Markle.

Je crois que notre grossesse a commencé le même jour.

Elle est là, en talons de 15 centimètres,

avec une tenue mignonne, et tout est plat.

Il n'y a...

Elle touche l'endroit où son ventre s'arrondira.

"Ici.

Le bébé sera là."

À moi, on me dit : "Les dernières semaines sont difficiles, non ?

Tu accouches ? J'aperçois une oreille.

C'en est une ?"

Si j'étais Meghan Markle,

ce qui est le cas...

Elle fréquente la reine, maintenant.

Elles discutent à deux.

À sa place,

peu importe la question...

Mon accent anglais n'est pas top, mais si la reine disait...

"La, la, la.

Oh ! Pip-pip !

Un soupçon de citron ?" Elle s'exprime sûrement comme ça.

Dans tous les cas,

si j'étais Meghan, je répondrais à tout

par "C'est royal !

Excellent !"

J'ai failli me chier dessus. Vous n'imaginez pas.

Ce spectacle a vraiment failli tourner au vinaigre.

J'aurais fait quoi ? J'aurais tout balancé ?

J'aurais compté sur votre compréhension ?

Je n'ai pas une grossesse facile.

J'ai de l'hyperemesis, concept qui m'était inconnu.

Soit d'énormes nausées et vomissements.

C'est comme une intoxication alimentaire.

J'ai ça tous les jours depuis cinq mois.

Les gens me disent : "Tu assures ! Tu fais des spectacles."

J'y suis contractuellement obligée.

Je ne suis pas là par dévouement,

mais pour éviter un procès des organisateurs.

C'est l'unique raison.

Mais franchement, je me sens bien ici.

Je n'ai pas vomi aujourd'hui.

Je ne savais pas qu'une grossesse pouvait être vraiment difficile.

Je ne le savais pas parce que vous mentez toutes là-dessus.

Les femmes ne se préviennent pas entre elles.

J'aurais dû faire une recherche sur Internet.

C'est vraiment affreux. Dans les films, c'est différent.

Il y a un montage où la fille écrit dans son bureau et puis...

Elle court aux toilettes et vomit une seule fois.

Et dans la scène d'après, elle repeint une grange en salopette.

J'ai hâte de te rencontrer

Vous voyez ?

Je vomis chaque jour comme dans l'Exorciste.

En tout cas,

si votre grossesse a été facile et vous l'avez appréciée,

je souhaite à votre voiture de se retourner.

C'est tout ce que je vous souhaite.

Un petit plongeon dans un lac, et hop...

doucement...

vous vous noyez.

C'est exagéré ?

Une grossesse ne nous change pas.

Je déteste les femmes qui jouent les saintes nitouches.

"Oui, maintenant, je suis une sainte.

Je n'ai jamais fait l'amour dans les toilettes d'un train."

On l'a toutes fait.

On reste qui on est.

On n'arrête pas de travailler ni de boire.

Vous voyez ?

J'ai pris l'habitude de demander à mes amies

des recommandations et conseils sur la grossesse

jusqu'à obtenir la réponse que je veux.

Vous voyez le truc ?

Mon amie la plus responsable est infirmière.

"Le vin... Tu en penses quoi ?

Je peux en boire un peu ? À ton avis ?

Pendant ma grossesse.

Aucun problème, si ?"

Et...

Elle me répond : "Tu sais quoi ? Oublie le vin.

Ne prends aucun risque."

"Oui, c'est ce que je me disais,

mais je voulais te l'entendre dire pour prévenir d'autres femmes

de ne pas boire pendant leur grossesse. Merci."

Bien.

Ça, c'est réglé.

Ensuite, je pose la question à une amie plus laxiste.

"Tu penses quoi de boire du vin en étant enceinte ?"

"Un verre par semaine, c'est sûrement pas grave."

Et moi : "Oui, voilà. C'est logique, c'est bien.

Tu es lucide."

Après, je pose la question à mon amie la plus craignos.

Elle me dit : "Quand tu commences à être déchirée, arrête de boire."

Non, je n'ai eu aucune envie...

de vin.

Ce bébé n'est donc pas le mien.

Ce bébé est un mensonge.

Non, c'est le mien.

Je suis quasi sûre que le mec qui m'a mise enceinte

est mon mari, car je suis mariée !

Au garçon le plus chanceux du monde !

J'ai épousé un chef cuisinier. Je suis une putain de génie.

Pas vrai ?

Vous aimez manger ?

Lui, il fait à manger.

Oui. J'adore.

Épouser un chef, ça me correspondait.

Comme si Snoop Dogg avait épousé de la beuh.

Je l'aime vraiment.

Sa demande était nulle.

Il m'a demandé en mariage un matin.

Comme les vieux dans les maisons de retraite.

Même pas au lever du soleil. J'étais en train de dormir.

Or je dors comme si j'étais dans un utérus.

Bouchons d'oreilles, masque de sommeil...

Les jambes de maman autour des épaules.

Je fais une reconstitution.

Je renais chaque matin.

J'étais donc comme un fœtus. Il arrive.

Je retire juste un bouchon d'oreille.

Il me jette la boîte avec la bague. "C'est pour toi."

Je l'ouvre.

Il me dit :

"Tu veux que je m'agenouille ?"

"Je ne crois pas."

Et je me suis rendormie.

C'est la vérité. C'est ce qui se passe dans la réalité.

Vous savez ?

Dans les films et les séries,

le mec met toujours un genou à terre.

La fille est toujours surprise.

"J'ignorais que je te plaisais !

Je suis encore inscrite à un site de rencontres."

Vous n'en aviez pas parlé ? C'est une grosse décision.

Aucune fille ne se fiance sans en parler.

Je suis de New York, mes amies aussi.

On se marie tard.

Quand on se fiance à 40 ans, c'est genre : "Du calme, jeune fille !"

Apprends à le connaître."