New Year's Eve

Manche Leute behaupten,

es gäbe nichts Schönes mehr auf der Welt. Keine Magie.

Wieso kommt dann die ganze Welt in dieser einen Nacht zusammen,

um die Hoffnung für ein neues Jahr zu feiern?

Fertig.

Ziehen!

Vorsichtig runterlassen. Und runter! Langsam.

Gut gemacht, Jungs. Lasst uns die Plane zusammenpacken.

Ich glaube, das wird ein wundervoller Tag.

Hallo, Eure Majestät. Ha, ha, ha.

Heute werden wir eine Demonstration der Stärke

des New York City Police Departments sehen.

RYAN (IM RADIO): Guten Morgen, hier ist Ryan Seacrest.

Ich befinde mich in New York,

wo die zahlreichen Partygäste schon langsam am Times Square eintreffen.

Ich berichte für euch den ganzen Tag im Radio

und die ganze Nacht live direkt vom Geschehen.

Also zieht euch warm an und bleibt dran.

Guten Morgen, Claire! Sie werden hier oben für ein Interview gebraucht.

Das ist Claire Morgan, sie hat hier die Leitung.

Würden Sie uns ein kurzes Interview geben?

Oh ja, das mache ich sehr gern.

Ich spreche mit Claire Morgan.

Der neuen Vizepräsidentin der Times Square Alliance.

Tja, bedeutende Nacht.

Nun, ich würde sagen, das ist eine Untertreibung.

Über eine Milliarde Menschen werden beim Ball Drop heute Nacht

ihre Augen auf uns richten. Also würde ich sagen,

das wird heute eine wirklich bedeutende Nacht.

Habe ich denn richtig geguckt, wegen der Kamera?

Oh, ähm...

Wir sind vom Radio.

Richtig. Ja, natürlich.

14., Ecke Park.

Oh! Oh! Ah.

Ist was passiert? Alles in Ordnung?

Hier.

Nein, alles bestens. Mir geht's gut. Nichts passiert.

Hey, alles klar, Mädels? Wie geht's denn so? Alles gut?

Hey, was liegt an, du Aufreißer, wie geht's? Ha.

Oh, hey, ich wünsche dir einen guten Rutsch. Einen guten Rutsch.

Ja, dir auch.

Unterschreiben Sie das, heute Abend nehmen wir Sie dann hier auf.

Kein Problem. Wir kommen heute Abend wieder.

- Wir werden das Geld gewinnen. Natürlich werden Sie das.

Welches Geld?

Oh, das erste Baby, das im neuen Jahr in diesem Krankenhaus geboren wird,

gewinnt 25 Riesen.

Nein, nein, nein, Schatz, ich denke, es wird viel weniger sein.

- Nein, es sind 25 Riesen. - 25 Riesen?

Schatz, da liegst du falsch. Es ist viel weniger.

Abgesehen davon, nach Abzug von Steuern

und dem Bürokratenkram bleibt dir nichts übrig.

Ganz zu schweigen von den Fernsehkameras,

die dir nach der Geburt ins Gesicht gehalten werden.

Das ist furchtbar. Das ist es echt nicht wert.

Es sind 25 Riesen. Die könnten ihre Kamera

direkt ins Döschen halten und das wär's wert.

Ins Döschen?

Ins Döschen, ja. - Ha, ha, ha.

Mr. und Mrs. Byrne?

- Das sind wir. Folgen Sie mir bitte.

Komm, Grace, gehen wir nach Haus.

Hm.

Ok. Finden wir raus, wie man Wehen auslöst.

- Ich forste sofort das Internet durch. - Und zwar auf Befehl.

So können wir meinen Studentenkredit zurückzahlen.

Ok Schatz, der Hausflur sieht klasse aus. Sehr festlich.

Nein, warte, das könnte etwas höher. Gib mir mal das Klebeband.

Hier. Sieht wunderschön aus. Das hast du super gemacht.

Weiß zwar immer noch nicht, warum du die ganze Etage dekorieren wolltest,

aber es sieht toll aus.

Ach, halt die Klappe.

Jetzt komm schon Schatz, wir müssen uns für die Arbeit umziehen.

Lass uns krankmelden. Mhm.

(MUSIKKLINGELTON ERTÖNT AUF HANDY)

- Hi, Paul. - Hey, Alter.

- Was geht heute Abend? - Du arbeitest.

Ich habe frei. Also lass mich in Ruhe.

Randy, hör zu. Lass den Quatsch. Zieh dich nicht in dein schwarzes Loch zurück.

Heute um Mitternacht ist Silvester.

Da machen wir ein Fass auf. Alles andere kannst du knicken.

Bist du immer noch auf dem Anti-Silvester-Trip?

Reiß dich zusammen. Sofort.

Weißt du was? Das ist kein Trip. Das ist ein wesentlicher Grundsatz meines Ichs.

Wie schon gesagt, ich habe heute frei,

also werde ich ganz alleine in meiner Bude abhängen und gar nichts tun.

Und das finde ich super.

Es ist mein Job als dein bester Freund, dich gerade jetzt zu ignorieren.

Denn du klingst durchgeknallt.

Ich bin nicht durchgeknallt!

Ok, ich werde irgendwas finden, das so ein Hammer ist,

dass du gar nicht Nein sagen kannst.

Hm.

Hab da so 'ne seltsame Vorahnung, Paul, dass ich trotzdem Nein sagen werde.

Du willst mich also herausfordern, verstehe. Ok. Ich ruf dich wieder an.

Verschwende nicht dein Geld.

"Beschissenes neues Jahr", so muss es heißen.

(ORGEL SPIELT MENDELSSOHNS "HOCHZEITSMARSCH")

Kraft des mir verliehenen Amtes erkläre ich Sie,

Rory und Trish, hiermit feierlich zu Mann und Frau.

Sie dürfen die Braut nun küssen.

Meine Cousine wird Sie bezahlen.

Och, herzlichen Glückwunsch euch beiden. Es war einfach wundervoll.

Ich danke Ihnen allen, dass Sie gekommen sind.

Wir wollten Geld für die Hochzeitsreise sparen.

Tja, du bist der Letzte von uns, Sam.

Durchstreife die Prärie Manhattans

und trage das Vermächtnis des nächtlichen Barhoppings

und gelegentlichen Sex mit Frauen in tollen Schuhen weiter.

- Was Rory nie wieder tut. - Mhm.

Wie auch immer eure Ehe laufen wird,

kann verstehen, wieso der Kerl verrückt nach dir ist.

Ah.

Dein Trauzeuge muss jetzt weg.

- Kannst du nicht zum Frühstück bleiben? - Geht nicht, Kumpel.

Das Büro versuchte den ganzen Morgen, mich zu erreichen. Ich muss zurück.

- Muss heute eine wichtige Rede halten. Was ist mit der Frau?

- Welcher Frau? - Die du letztes Silvester kennenlerntest.

Triffst du sie heute Abend wieder?

Das war vor einem Jahr. Wir sind alle reifer geworden.

Seht euch 2 nur an.

So verheiratet.

Ah, da kommen sie! Herzlichen Glückwunsch!

Oh nein, nein, nein. Die 2 hier.

- Alles klar. Wir sehen uns. Macht's gut. - Alles klar, Sam.

Hey, irgendjemand rennt da draußen auch für dich rum, Alter.

Natürlich, natürlich.

Ok.

Alles klar. Unser erstes Event mit Stoffservietten.

Nicht nur, dass wir jetzt umweltbewusst unterwegs sind.

Das wird mit Abstand unsere größte A-Promi-Party.

Ich weiß, es ist kalt. Ok? Aber wir dürfen das nicht vermasseln.

Du musst dich konzentrieren.

- Wo ist Ava? - Dachte, sie hätte 'nen Promi gesehen.

Hier laufen mehr Promis rum als in der Entzugsklinik.

Ok, Sunil, vergewissere dich,

dass wir sämtlichen Alkohol haben, der auf der Liste steht.

Finde Ava, dann treffen wir uns in der Lobby, nachdem ich die Küche checkte.

Ava! - Mach ein Foto von mir und dem Bus.

- Ich flippe total aus. - Wir haben keine Zeit, um auszuflippen.

Ich kann nichts dafür. Siehst du den Bus?

Der stand auch da, als ich bei seinem Konzert war.

Es ist Jensen!

Das ist Jensens Bus?

Der Jensen?

Das ist fantastisch!

- Oh, das gefällt mir. - Aah!

Ja, hüpf weiter!

Du bist wahnsinnig sexy. Hör nicht auf.

Hüpf weiter, hüpf weiter, hüpf weiter!

(SINGT "TWO OUT OF THREE AIN'T BAD")

MENGE (IM SPRECHCHOR): Jensen! Jensen! Jensen!

Wisst ihr, ich kenne ihn persönlich.

Passt auf. Lasst uns in der Küche so viele Vorbereitungen wie möglich treffen.

Mit allen Saucen, die gemacht werden müssen, könnt ihr jetzt loslegen.

Ich überprüfe die Lieferungen in der Lobby. Oh...

Hört mal, wer Zeit hat, kann Sunil und Ava helfen,

den Truck zu entladen. Das wäre toll.

AVA (ÜBER FUNK): Ay, ay, ay. Laura. Du wirst nicht glauben, wer hier ist.

Jensen.

Woher weißt du das? Bist du eroterisch?

Das heißt "esoterisch". Und tu mir einen Gefallen. Wenn du ihn triffst,

sag ihm, er soll der Blonden in der Küche aus dem Weg gehen.

Sie hat nämlich ein großes Messer in der Hand.

Ay, Laura, kennst du ihn?

Schön, dich zu sehen, Laura.

Bist du noch da?

Glaubst du, Jensen gibt mir ein Autogramm auf einer Banane?

Ich hab kein Papier.

Oh ja, Sie arbeiten an den guten Vorsätzen, hm?

- Nein. - Ok.

Ich habe hier eine Lieferung für Mr. Jonathan Cox.

Arbeiten Sie hier?

Nein. Ich arbeite für einen Kurierdienst.

Und ich liefere Ihnen inzwischen seit ungefähr einem Jahr alles Mögliche aus.

Aber das ist vermutlich das erste Mal, dass Sie mir in die Augen gesehen haben.

Wie geht's?

Entschuldigung.

Das ist eigentlich ein alter Vorsatz: häufiger Augenkontakt herzustellen.

Dann waren das also Vorsätze für dieses Jahr, hm?

Sieht nach einer langen Liste aus. Sie sollten mal anfangen.

Ich weiß nicht, vielleicht nächstes Jahr.

Wow! Gott! Ist das Ihr Ernst?

Die Tickets sind heiß begehrt.

- Wirklich? - Es ist der Wahnsinn.

Die haben das beste Essen, die beste Musik.

Da rennen so viele Single-Frauen rum.

Und es ist ein Maskenball.

Man muss sich keine Gedanken wegen ihrer Gesichter machen.

Man setzt einfach seine Fantasie ein.

Und falls jemand versucht, einen raus- zuwerfen oder wenn einer auch nur fragt,

wer man ist, dann lügt man den einfach an. Was soll der schon machen?

Das ist brillant.

Das ist wie Facebook, aber real.

Ich weiß jetzt wieder, wer Sie sind.

Richtig, ganz genau.

Wie dem auch sei, ich würde jedenfalls mein linkes...

Na, vielleicht nächstes Jahr.

Hey, da ist sie.