2 Broke Girls

Hé, Earl, voici les nouvelles nous dans nos belles tenues toutes neuves.

Les taches sont d'origine.

J'ai trouvé la mienne dans une benne.

En évitant les couches.

J'ai pas l'habitude de vous voir habillées.

Tout sonne plus flippant, quand on est vieux.

En tant que copropriétaires du resto, on apporte des améliorations.

Pas niveau bouffe ni déco, parce que... LOL.

Mais on sera plus jolies.

Oleg, on t'a dit ?

On laisse tomber les uniformes.

Cool. C'est parti.

Quand vous voulez.

Le slip aussi est déchirable.

Pas un mot de plus.

Bordel, je viens de regarder dans l'œil du tigre.

Voilà mon ami Pierre le cafard.

Bonjour, Pierre.

Au revoir, Pierre.

Roulez-vous par terre !

- Tu as pris feu ! - Toi aussi !

Écartez les jambes, c'est toujours ça de pris.

2 FILLES FAUCHÉES

Bon, maintenant qu'Oleg a caché ses tétons, on peut commencer.

Max et moi sommes copropriétaires du resto...

Tu radotes comme un coucou de pendule maigrichon.

D'ailleurs,

c'est l'heure de mon médicament.

Merci, Earl.

C'était quoi ?

Je sais pas, je préfère laisser mon corps deviner.

Bon, et cette réunion ?

Le bébé arrive, j'ai encore plein de trucs de jeune papa à faire.

Fabriquer un berceau, me débarrasser de 50 m de godes...

Tu sais bricoler ?

Bref, voici le plus gros changement.

Han ?

J'ai pas envie.

Bon, d'accord.

Ce short est comme une toute petite piscine à boules.

J'ai déjà perdu mon resto.

Vous ne m'avez pas assez humilié ?

Merci de me le rappeler. Caroline ?

Maintenant, oui.

Tu n'avais qu'à pas parier sur le tennis féminin

et nous devoir 25 000 $.

On dirait un nain de jardin.

On peut passer commande, microbe ?

Han, comme le resto est géré par les propriétaires,

si on doit faire le service, toi aussi.

Tu vas devoir nous remplacer,

car notre bar à desserts ouvre dans deux jours.

Vous avez un bar à desserts ?

C'est l'heure de mon cachet.

Pourquoi vous me laissez pas tranquille ?

J'ai dû supporter Max pendant des mois après sa rupture avec Randy.

J'ai été plus indulgent que Beyoncé avec sa chanson Lemonade.

- Quoi ? - Elle est géniale !

Le nom de Randy est interdit dans ce resto, Han.

Ainsi que l'ambition et le lait frais.

Les filles, tant qu'on est coincés ici, c'est quoi, un bar à desserts ?

Un gâteau avec de l'alcool ?

Ou de l'alcool avec du gâteau ?

Dans tous les cas, personne ne veut baiser

après s'être goinfré de tarte.

Earl, tout le monde comprend le concept.

Moi, je pige pas non plus.

Tais-toi, le pot de moutarde humain.

Randy, Randy, Randy. Et vlan !

Eh bah, quel bébé !

Merci, mais je sais ce que je fais.

J'ai étudié à Wharton.

Wharton.

Mon dernier cachet.

Coucou, les bébés !

Mon terme, c'est aujourd'hui.

Ce bébé met plus longtemps à se montrer qu'un catholique en Indiana.

Sophie, tu ne sens rien ?

À part la culotte vibrante que je t'ai achetée ?

C'est ça, le bruit ? Je croyais que c'était une abeille.

Bon, je vais dans mon box attendre mon bébé.

Bienvenue au Williamsburg Diner.

Je suis votre serveur, Han.

C'est qui, la nouvelle ?

Je l'aime pas.

Aucun de ces barmans n'a d'expérience en bar à desserts.

Sûrement parce qu'on a créé le concept.

Ce type s'est soûlé à la boutique M&M. C'est dans l'esprit.

Tu l'apprécies car il t'a filé un bonbon.

Ça a aidé.

Je viens pour le poste de barman.

Vous ne vous touchez pas le pénis, c'est mieux que celui d'avant.

On l'a quand même retenu.

Mon pénis n'est pas là, les entretiens le stressent.

Il est drôle.

C'est un vrai barman. Il est qualifié et ne se touche toujours pas le pénis.

Vous êtes embauché. Bienvenue à bord, Randall.

Je déteste ce nom. Appelez-moi Randy.

Nous, on déteste. Dehors.

Non, non. Ça va.

Ça me gêne pas.

Il n'a rien à voir avec mon Randy.

Mon Randy était un type extraordinaire.

Mais la vie s'en est mêlée.

Il vit à Los Angeles, et moi, j'ouvre ce bar à desserts.

Elle ne s'en est pas remise.

Vous avez chié dans la colle, avec votre prénom.

Il pouvait me porter d'une main et manger chinois de l'autre.

Il est passé où ?

Il a disparu plus vite que Plastic Bertrand.

Max, évitons de te rappeler Randy.

Je ne veux pas revivre ta dépression.

C'était trop dur pour moi.

T'inquiète pas. Je vais m'en sortir, et nous aussi.

On est à Williamsburg, il y a des barmans partout.

Et des producteurs de cornichons.

Pourquoi on vit ici ?

Je viens pour le poste de barman.

Oh, non. Vous ?

Comment je le connais ? Une minute...

Papa ?

Le marionnettiste qui nous a poursuivies il y a deux ans

et trois entreprises pour "blessure".

Elle a cassé mon jouet.

On n'a jamais couché ensemble.

Si ?

Vous gigotez beaucoup ?

Oui,

mais on n'a rien fait.

Bref, depuis que j'ai changé de psychopharmacien,

les marionnettes ne me parlent plus...

Autant.

Voici mon CV.

N'appelez pas mes références. Elles sont toutes jalouses de moi.

Dans "compétences spéciales", vous avez écrit "Revanche".

C'était censé être dans mes films préférés.

Laissons le passé derrière nous.

J'ai fait un gros travail sur moi.

J'ai trouvé la paix intérieure

et je me suis complètement recentré grâce à plusieurs séances de thérapie

qui sont devenues intensément sexuelles.

Je sais. C'est dans votre CV.

Lui, vous pouvez l'appeler.

On n'aime pas travailler avec nos pires "rivals".

"Rivaux" ?

Bref, avec des gens chelous qu'on déteste.

Très bien.

Vous deux, avec votre teint de porcelaine

et vos entreprises.

Je m'en retourne à mon job pourri,

mais pour info, Romy et Michelle,

personne ne sait ce qu'est un bar à desserts.

C'est pas si compliqué !

Des cocktails haut de gamme et des confiseries en dessert.

Pourquoi tous mes ennemis sont-ils des génies ?

Il a l'air mieux.

On a deux jours pour trouver un barman.

Je m'occuperai du service

jusqu'à ce qu'on trouve un mec qui s'appelle pas Randy.

Max, regarde. On a réussi.

En dépensant juste toute ta prime pour le film.

Et l'argent réservé à la beuh de ta boîte "Non réservé à la beuh".

Je retourne voir les toilettes.

Une vraie chasse d'eau, ça, c'est la classe.

Le siège est propre. On peut même s'asseoir.

Dément !

Livraison pour Max et Caroline.

C'est quoi, cette tenue ?

C'est pas normal, mais on voit ta vulve.

C'est mon uniforme de fleuriste.

Je fais ça pour vous rembourser plus vite

et récupérer mon resto.

Allez, signe. Mon vélo n'a pas d'antivol.

C'est écrit : "Max et Caroline,

"félicitations pour votre bar à desserts. Randy."

Elles sont de Randy.

Oh, punaise. Sors-moi ça d'ici.

Les Chrysant'Aime sont notre produit phare.

Les veuves se les arrachent.

Génial !

Han, dehors.

Elle ne doit pas voir ça.

Je vais mentionner que tu n'as pas donné de pourboire.

Pas de code promo à 19 chiffres.

Pas de courrier,

mais la flaque dans le couloir s'élargit.

Ils vont dire que c'est une piscine et augmenter le loyer.

Cool. J'aimerais bien qu'on marche dans ma flaque, pour changer.

On devrait déjà avoir reçu notre permis

de débit de boissons.

On devrait aussi laisser les piles du détecteur de CO,

mais les bips m'énervaient.

Tes yeux sont plus rouges que d'habitude ?

Coucou, les filles.

Eh non. Toujours pas maman.

Je m'ennuie tellement.

J'ai rodé Netflix, Hulu, Amazon.

J'en ai vraiment ras-le-HBOL.

Sophie, où as-tu eu ces Chrysant'Aime ?

Han me les a données.